Ayer ví la película de Haruhi.

28 dic. 2010

 
HARUHI, SERIOUS BUSINESS.


Dos jodidas horas y cuarenta malditos minutos de película.

Hace mucho, mucho tiempo que dicha película ya salió en Japón. Pero realmente no fue hasta hace relativamente poco que, al fin, empezaron a salir versiones subtituladas en castellano en calidad más que aceptable. Quería haber leido la parte correspondiente en la novela (o en el manga) antes de ver la película, pero hasta finales de Enero no podré ir a mi tienda habitual en Murcia para comprarla, y ni siquiera sé si para esta fecha habrá salido, así que decidí no posponerlo más, verla de una vez e intentar acabar el año de, esperaba, una manera decente.

Ay, decente. Que ingenuo soy. No, si la culpa encima será mía. Está claro que no está del todo bien eso de prejuzgar las cosas, pero aún con todo...

Por lo que, me veo obligado a advertir, avisar y concienciar a toda la respetable comunidad haruhiista (a los harutards no, a esos que les folle una medusa), de que, efectívamente, como ustedes están pensando, esta última película, la Desaparición de Haruhi Suzumiya, es

LA MEJOR ANIMACIÓN QUE SE HA HECHO JAMÁS DE HARUHI.


Inepto: OLLE MENDES, HES DEL DOSMILDIES

Y DRRR!! también, y no me oyes quejarme.

Otro inepto: HOYGAN JARUGI TIENE GRAFICOS PARESIDOS A K-ON!!

Es el único punto malo que tiene. No son tan obvios como en la segunda temporada, eso sí, pero sí que se aprecia un cambio al compararlos con los de la primera temporada. 

Estúpido: HOYE A MI NO ME GUSTA LLUKI

Tranquilo, después de ver la película, te encantará.

Yuki sonriendo. ¿QUÉ MÁS QUIERES?

Me cago en la puta, si hasta sale Asakura. Si eso no es épico, no se qué demonios lo es. Al final acabas con dos Kyones, dos Mikurus, una Tsuruya por ahí perdida, nosecuantas Haruhis, es un mindfuck espacio temporal higurashico y épico a partes iguales.

Mira que habré visto yo películas. Toda la filmografía de Satoshi Kon, casi todas las de Kara no Kyoukai, muchas de Ghibli. Pero esta película de Haruhi ha sido magnífica. La animación es genial (el hecho de que sean los gráficos pseudo-moe de KyoAni le quita un poco de encanto, pero bueno), la banda sonora es inmejorable, y como siempre, el argumento es 100% Haruhi, así que ya os lo podreis imaginar. Ni idea de como será la novela original, pero vamos, mucho más que satisfecho con esta adaptación.

Tampoco quiero soltar ningún spoiler. Porque realmente merece la pena echarle un ojo. Claro está, tienes que haber visto antes las dos temporadas, o en su defecto, las tres primeras novelas o hasta el tomo 6 del manga.

Imagino que ha merecido la pena esperar tanto. O igual no es tan buena, y lo que pasa es que, al esperarme una puta mierda, me ha sorprendido más de lo que debía. Quien sabe, juzguen ustedes mismos. Nos vemos en el especial fin de año de Absurdérrimo. Podrán tomarse las uvas con Méndez. Eso es mejor que lo que suele ofrecer la televisión año tras año.
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Mensaje navideño de Méndez.

24 dic. 2010

La Navidad es una mierda.

Eso es lo que te espera si me deseas una Feliz Navidad o Año Nuevo.

Hasta ahí el mensaje navideño. Por otro lado, he estado pensando en todas las entradas de este 2010. Bueno, eso significaría hablar de practicamente todas ellas, pero no importa. Como se acaba el año, creo que es necesario hacer un pequeño homenaje a las entradas más características, más importantes, más todo, en general, de todo Absurdérrimo. Para que las pobres no caigan en el olvido. Y además, para hacer un pequeño resumen de lo que el blog ha ofrecido este último año.

Por lo que he seleccionado diez entradas, sin orden en concreto, para celebrar que este año de mierda se acaba de una vez por todas.


La leyenda de Mota

Más terrorífico que Dagón, Mota es ya un pilar importante de Absurdérrimo, tanto por sus entradas y apariciones, como sus guiños y referencias. Su arma más mortífera es su ortografía y una de sus virtudes es la constancia y el tesón, en especial si se aburre o simplemente quiere molestar. Mucha gente me ha preguntado por la existencia de Mota. Ojalá no fuera más que una invención mía, en serio. Él pertenece a una pseudo tribu urbana típica del sur de Murcia que se autoproclaman como "los follaores". Dicha comuna de deficientes mentales es una demente mezcla de las peores virtudes y los mejores defectos de otras tribus como los pijos, los canis y los bakalas. No, no me he vuelto loco.

En realidad no es más que un adolescente gilipollas que intenta ser uno más del rebaño. Pero en fin, actualmente apenas lo veo, y doy gracias.


La Utopía Conejil

Le tengo más aprecio a los animales que a un buen porcentaje de la humanidad. Puede sonar a tópico, pero es la verdad. Los humanos apestan. Lo triste es que hasta yo me incluyo.

De todos modos, Neru Méndez también se ha hecho un pequeño nido de camisetas viejas y espaguetis crudos en Absurdérrimo. No en balde, ha conseguido ser una fuente de inspiración importante y finalmente, en la Utopía, protagoniza una aventura digna de aparecer en un juego de SNES.

Neru sigue viva, claro está. Más gorda que nunca. Ahora tiene un nuevo enemigo: las cortinas. Qué hija de puta. Espero que Méndez Sénior no vea el agujero que ha hecho.


No me llames

La segunda parte de "Soy un amargado" (saga que continuará en el 2011) tiene un tinte más cómico y desenfadado que la primera. Pero obviamente, sigue costándome un pernicioso enfado. No soporto el teléfono.

No, es más. El teléfono es un invento que está mal planteado. Es todo lo útil que tu quieras, sí, pero, ¿qué coño es eso de que cualquier gilipollas en el mundo pueda llamarte? Vamos, no me jodas. Por esto, principalmente, prefiero el móvil (aunque también puede llamarte cualquier gilipollas, pero al menos puedes tenerlo más controlado). Bueno, por eso, y por la posibilidad de cambiar el tono. Ahora mismo, tengo puesto este.


Méndez contra Matador

Claro está, el famoso pseudo torero esquelético tampoco podría faltar. Matador frustró mi avance en Nocturne no una, sino dos veces. Dicho así puede parecer poco, pero la verdad es que entre frustración y frustración pasaron varios meses. Y cuando volví a coger el juego, siempre empezaba el juego desde el principio, para tener que vérmelas con él cuanto más tarde, mejor.

Aunque lo cierto es que sin enemigos como Matador, Megaten no sería Megaten.

Bueno, y sin demonios fálicos tampoco.


Game Freak es una puta mierda

Ay, Game Freak... Con lo que ustedes han sido para mí. Maldición, tengo cajas llenas de tazos, imanes, figuritas, su puta madre, todo, absolutamente todo lo que puedan imaginar de Pokémon.

Pero ahora supongo que podría quemarlo todo perfectamente. Una cosa es crear secuelas a un juego. Perfecto, genial, fijaos en Megaman o yo que sé, Touhou. Pero otra cosa muy distinta es lo que ustedes han hecho estos últimos cinco años, un troleo en toda regla. Y con el remake de Oro y Plata me la colasteis, estupendo por vosotros, al igual que con los de Rojo y Verde. Sin problemas hasta aquí. Un poco sacacuartos, pero en fin. Pero si os pensais que me voy a gastar dinero en los nuevos que saldrán el año que viene, lo llevais claro. Lo llevais claro.


Odio K-ON!

Jo, jo, jo, jo, jo. K-ontards a mí. Por favor.

Yui: Jo, ¿por qué eres tan malo conmigo?
Méndez: A callar, imbécil.


¿Dragon Quest o Final Fantasy?

Ya sabeis, niños. Si os preguntan en el cole por vuestro juego favorito, teneis que decir Persona. Persona.

Vamos, ni yo puedo negar que Final Fantasy I, IV, VI, IX y varios más me han gustado muchísimo. Pero Square ha seguido el mismo camino que Game Freak. Aunque a veces casi que prefiero a Dragon Quest. Persona es ampliamente superior, en cualquier caso. Mejor historia, banda sonora inenarrable, y por supuesto, gracias a los social links, a los diversos Persona y a la posibilidad de que cualquier enemigo te pueda petar el ano, consigue ese toque y sabor único que solo los hijos de puta de Atlus han conseguido darle a un videojuego.

De hecho, solo se me ocurre un RPG mejor, y resultaría tras la (imposible) fusión de la jugabilidad de Persona 4, el argumento de Persona 3, la Arena de Monstruos del Dragon Quest VIII y el Bliztbol del Final Fantasy X. Como si algo así pudiese existir. Aunque yo lo compraría.


Crítica: Ookami Kakushi

Debía colocar al menos una crítica de anime. Y qué menos que la de Ookami Kakushi. Realmente pillé un buen cabreo con esta serie. A grandes rasgos, fue como si hubieran violado a mi hermana. Señores de 07th Expansion. Espero que hayan aprendido la lección. Por mi, pueden retirarse tranquilamente. No, en serio, no publiquen nada más. Dedíquense a otra cosa, salgan de paseo, váyanse de putas, lo que ustedes quieran. Pero déjenme a Higurashi tranquila, por favor lo pido.


Yo abuso del Comando Atacar

Comando Atacar. Podría escribir una canción sobre él, pero sería similar al FOE de IOSYS.

En serio, me jode que hasta en los videojuegos sea el dinero el que a fin de cuentas lo controle todo. Estimado señor tendero, tengo que salvar el mundo. Y para ello, necesito esa espada tan cara que usted quiere venderme. No, de verdad, esto es una puta espiral. Necesito dinero para comprar la espada. Necesito la espada para matar enemigos. Necesito matar enemigos para conseguir dinero. Su puta madre.


Las 20 cosas que Méndez compraría

Y más que compraría, la verdad. Pero para dominar el mundo, veinte son más que suficientes. Podría prescindir del cocinero chino, pero...


Y eso es todo. Estamos a día 24 y aún no he puesto el árbol. Eso sí que es tener cojones.
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Golden Fail IV: el misterio de las estatuas.

17 dic. 2010

Así, pues, nuestros héroes sigiueron explorando los pasadizos del Templo Sonne.


No son diamantes, son psicristales.

Sap: Pues menuda mierda.

Pero si sirven para...

Cip: Déjalo, no te oye.


¿Y si pruebas a moverlas?

Cip: ¿Y por qué no?




Cip: ...

...

Sap: ¡Guay!






Cip: ¿Mande?

Sap: Que muevas estatuas, coño.

Os recuerdo que Kraden es necesario para que la historia siga.

Cip: ¿Qué te apuestas...?

Y los jóvenes comenzaron a mover estatuas a diestro y siniestro, para provocar otra pseudo tormenta en la sala Mond.






Pero esta vez, ninguna tormenta azotó la sala. Kraden, apresurado, regresó con el grupo...



Visto lo visto, decidieron seguir moviendo estatuas.

Sap: ¿Qué otra cosa podemos hacer si no?

Pues se me ocurren varias ideas...

Cip: No, creo que prefiero mover estatuas.


Extrañamente,el símbolo de Mond pasó a ser el de Sonne.




Pero algo más había cambiado: había aparecido un portal a otra dimensión en la pared.




Sap: No tienes cojones.

Cip: CHALLENGE ACCEPTED.

Atravesaron el portal, y llegaron a un lugar al que jamás habían imaginado...










Cip: ...

O sea, que os encontrais en la sala que alberga a las cuatro Estrellas Elementales.

Sap: A las mujeres les encantan las lucecitas y el ambiente de...

Que no, que no está bien usarla de picadero. 

Sap: Jo...








La cosa es que Kraden quiere observarlas más de cerca, pero él no está para muchos trotes, así que...









¿Podrán conseguir las Estrellas? ¿Aparecerá Caym en el siguiente capítulo? Todo esto y mucho más en la próxima entrega de Golden Fail.
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