Todos caeremos.

30 ene. 2010

Soy un miedica. Odio las películas de zombies, odio las películas gore, odio las películas de miedo, y jamás entenderé por qué a la gente le gustan películas tan asquerosas y tan malas como Rec o Saw.
Tampoco entenderé otra cosa. En cuanto se trata de anime y/o manga, cuanto más sangriento sea, cuanto más terrorífico sea, más me pone. No se si serán manías mias, o el nacimiento de un asesino en serie bipolar friki.

Mis andaduras por el anime comenzaron hace ya tres o cuatro años, pero desde siempre he visto algún que otro capítulo suelto de cualquier serie que te puedas imaginar.
Hace ya mucho tiempo que descubrí el conocido anime de Elfen Lied.

 

¿Parecen monas, verdad? Y vosotros me preguntareis: "¿Qué tiene esto de gore?"

 
Fuck yeah, Seaking.

Y es que el gore gratuito es una puta mierda. Y ahí está el principal problema que le veo a las películas de actores "de carne y hueso", que son más simples y más estúpidas que el mecanismo de un chupete. Y es la verdad.

Elfen Lied cuenta la historia de una raza humanoide nueva, las diclonius. Se caracterizan por tener una especie de cuernos en la cabeza, unos transtornos psicóticos raros, además de unos vectores en forma de brazos, que sirven para, bueno... viendo la imagen de arriba os lo podreis imaginar.
La protagonista del anime, Lucy, logra escapar del centro de investigaciones, creando una masacre gratuita nada más empezar la serie. Al escapar, recibe un disparo en la cabeza, y hace que pierda la memoria y se vuelva inofensiva. Es encontrada a la deriva por un par que le dan bastante al incesto, y la acogen en su casa. Mientras, el ejercito intenta buscarla, manda soldados a por ella, más diclonius... vamos, se arma la de Dios.

La cosa es que Elfen Lied consigue mezclar un dramón psicológico, con un romance (más de uno en el manga), con tías en pelota picada y bastante gore. Es una obra muy bien conseguida, que todo el mundo debería ver alguna vez en su vida.


Pasó mucho, mucho tiempo, hasta que volví a considerar el ver una serie de género gore.

 
Higurashi no Naku Koro ni

Si tienes más de dos dedos de frente, sabrás perfectamente de lo que hablo.
Y es que Higurashi es el mejor anime moderno que existe, da igual lo que digas, da igual lo que pienses. Es simplemente superior. Superior.

¿Historia? Trillones de veces superior al ya super genial y complejo argumento de Death Note.
¿Personajes? Hasta Satoko es capaz de matar, quemar y violar, por ese orden, al pringado de Sasuke.
¿Relleno, fanservice? Si hubiera relleno sería hasta mejor que muchos animes, y el único fanservice son los cadáveres descuartizados y destripados que salen.
¿BSO, sonido en general? Dos palabras. Kawai Kenji, cuyos anteriores trabajos incluyen la BSO de The Ring, Ghost in the Shell, Fate Stay Night y Death Note. Simplemente increíble, y los openings y endings son indiscutiblemente sensacionales.

El anime es retorcido, complejo, profundo, sangriento, oscuro, demasiado bueno como para ser una creación del ser humano. Resumiendo, el "aparentemente" argumento inicial, según el primer capítulo, es:

Maebara Keichi es un chaval que se muda a un publecito rural llamado Hinamizawa. Todo le va bien, con sus amigos, sus chorradas y todo eso. Un buen día, descubre un hecho sobre el pueblo. Desde hace varios años, el día del festival de Watanagashi, siempre hay un asesinato y una desaparición. El chaval se queda en estado de shock, y más aún cuando se da la vuelta y ve a una de sus mejores amigas sosteniendo un enorme cuchillo mirándolo con cara de psicópata. Poco a poco irá descubriendo que nada es lo que parece en ese pueblo...

Me encantaría hablar más a fondo de la serie, pero sería soltar spoilers muy, pero que muy grandes.
Solo añadiré que tiene una primera temporada de 26 capítulos, una OVA que hace de puente a una segunda temporada de 24 capítulos, más cinco capítulos extras de historias aisladas.

Ah, y también que es el mejor anime existente, y que si no lo has visto Oyashiro-sama te perseguirá durante todo el resto de tu vida, para que al final te saques los ojos, te tragues 1000 agujas y te prendas fuego mientras te tiras de un acantilado para caer finalmente atravesado en todas tus extremidades por rocas afiladas, mientras los cuervos van arrancando poco a poco cada pedacito de carne que siga en tu cuerpo. Oh, y todo esto mientras un Mobile Suit te practica sexo anal.

 
A cada minuto que pasas sin ver Higurashi, Rena se enfada más y más.


   
Shion: "Si ves el anime, me podrás ver desnuda..." 

  
"Era mentira HAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHAAAAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!" 


Aunque hoy estoy muy contento. Y es que he visto una peli que posiblemente sea igual de rebuscada, sublime y genial que Higurashi. Hablo de Perfect Blue, y me ha encantado.

 

Esta obra de arte fue creada por Satoshi Kon, director de otras, quizá más conocidas obras como Paprika. La película data de 1998, y ha sido hasta doblada al español.

Trata de la vida de Mima Kirigoe, que es una idol del j-pop, vocalista de Cham, un trío musical que goza de una aceptable fama. Decide separarse del grupo para hacerse actriz profesional, ya que le habían ofrecido un pequeño papel en cierta serie de televisión. Pero al separarse, las cosas no le van bien. Los papeles que interpreta son muy cortos, muy pobres, además de ser altamente eróticos, sino pornográficos. Por otro lado, Cham comienza a triunfar en todo Japón, lo que sume a Mima en una crisis. Además, encuentra en Internet una página llamada "Mima's Room", que cuenta intimidades de su vida que solo ella puede conocer, además de un posible futuro de Mima en el cual no se separa de Cham y es feliz.
Por si esto fuera poco, varias personas cercanas a ella, comienzan a morir de forma violenta, y todas las muertes están conectadas con Mima. La pobre cada vez se vuelve cada día más loca, hasta que no sabe ni distinguir el sueño de la realidad.
Es toda una obra maestra, muy subestimada y desconocida, que todo aquel que se precie como seguidor del género thriller o terror psicológico debería ver. Sin duda.

Por último, os obligo a todos a que os veais Elfen Lied, Higurashi no naku koro ni y Perfect Blue.
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¿Sabes qué grupo es una mierda?

26 ene. 2010

Tokio (Superasqueroso) Hotel.

¿Y sabes qué grupo es mejor que Tokio Hotel? Orphaned Land.



Hablar sobre este grupo resulta algo fascinante. Antes de nada, diré que podemos catalogarlos dentro del género metal.

Todos conocemos grupos españoles de rock. Extremoduro, Marea, Los Suaves, Barón Rojo, un montón, vamos. (No, ni CerdoRuido, ni El Berrido del Loco, ni Pereza son rock.) También conoceremos varios grupos españoles de metal. Sí, todo el mundo conoce a Mägo de Oz, además de otros grandes como fueron Ñu, Obús y compañía, y como son actualmente Saurom, WarCry, Skunk DF y alguno que otro más.

Pero, ¿cómo vamos internacionalmente hablando? Porque podemos conocer un trillón de bandas rockeras/metaleras de Estados Unidos, Inglaterra, y probablemente alguna de Suecia o Finlandia.
Y es la verdad. Aparte de EEUU, Inglaterra, algún país nórdico, quizá Japón y nuestro propio país, apenas conocemos grupos de otros países menos conocidos musicalmente, como pueden ser China o Tailandia. Esto no quiere decir que no haya buena música en ellos, y mucho menos que no haya géneros dispares como pueden ser el hard rock y el death metal melódico en estos países.

Aquí está el grupo del día. Orphaned Land es un grupo de death/folk metal proveniente de Israel. Están activos desde hace más de diez años, pero no han sacado mucho material, apenas tres o cuatro discos, el último de ellos lanzado hace unos días. Voces guturales ya sean en inglés, árabe o hebreo; violines, laúdes, baglamas, bouzokis y demás instrumentos típicos de esa zona; pasajes bastante ambiantales y conceptuales, además de tener una buena voz melódica y solos acojonantes. Estas son las principales cosas que caracterizan este gran grupo.
Esto me hace preguntarme por qué cojones no son más conocidos, o por qué no se les da el mérito que merecen. Ya una revista se dignó en el pasado a escuchar y puntuar uno de sus discos. El resultado fue que el susodicho disco acabase rankeado como el #28 mejor disco de toda la historia.
También aclararé, que normalmente tratan "supuestas" leyendas religiosas. Principalmente su mensaje esencial es la unión de todas las personas, sin distinguir raza, ni sexo, ni religión. Algo loable, en esta época, e inusual para un grupo que puede llegar a ser realmente duro y potente.





¿Has captado la esencia de la banda? Chachi. Ahora ponte una canción de Tokio Hotel.

...


...


¿A QUE NO TIENES COJONES? ¿A QUE NO QUIERES QUE TE SANGREN LOS TÍMPANOS CON ESA MIERDA?

Bien. Y ahora, la comparación crítica. 

Vocalista: el vocalista de Orphaned es un tipejo muy competente, con una voz bastante rockera a pesar del género principal del grupo, que acompaña bastante bien a la música, especialmente en los pasajes más árabes. Su gutural también es decente, y da una nota de color en la música, aunque necesita pulirse ligeramente.

Por otro lado, el engendro de Tokio Hotel es un criajo que solo sabe defenderse con su monstruosa cara de niñ@, lo cual hace ganarse unas 538.913.591 fans adolescentes pijas por cada concierto violación al rock que hace.


Guitarra, bajo y batería: Orphaned cuenta con un baterista muy ritmico, que varia mucho durante las canciones. El guitarra y el bajista saben darle caña, incorporando solos y puentes, además de potentes riffs a lo largo de todos sus discos.  


En la otra esquina, prostituyéndose,  al guitarra de Tokio Hotel le cuesta cambiar entre los cuatro o cinco acordes que se aprendió la tarde de antes a la grabación de sus temas, y el batería no pasa del platillo-platillo-platillo-caja. Y el bajista... ¿alguién ha visto al bajista? El cantante es esa atrocidad que hace de front-man, el guitarra es el intento de rastafari que se compra la ropa con siete tallas de más, y el batería es el típico pringado regordete al que le pegaban palizas todos los días al salir del colegio. Pero del otro... ni idea.


Otros instrumentos: Orphaned incorpona un trillón de instrumentos nuevos, propios de la cultura árabe, que hará que te sientas como cuando vas al mundo de Agrabah en el Kingdom Hearts. Además de un teclado, que siempre viene bien.

Tokio Hotel... bueno... la verdad es que...


Experiencia: Orphaned cuenta con 19 largos años a sus espaldas de prácticas y buena música.

Tokio Hotel, simplemente han tenido suerte de que, siendo Alemanes, varias decenas de miles de metaleros hayan consentido dejarlos con vida tanto tiempo.


Repercusión: Orphaned es un grupo casi desconocido, pero las pocas críticas que ha recibido han sido inmejorables, y bien merecidas. Algo épico para un grupo que practica un estilo de música que se ve como herejía por aquellos lares.

Todo el mundo conoce a Tokio Hotel. Quieras o no. No te los presentan como un grupo de pop, o de rock, ni te inducen a escucharlos, alabando sus "supuestas" buenas canciones abominaciones. Directamente te atan las manos y te los meten en la garganta, para que tragues sin masticar. ¿Captas? Lo diré de otra forma: ESTÁN HASTA EN LA SOPA QUE TU MADRE TE PREPARA CON TODO SU CARIÑO TODOS LOS DÍAS.


Conclusión final: Orphaned Land es un grupo que le da mil patadas a Tokio Hotel, que con un simple rasgueo de laúd superan con creces a cualquier riff cutre de Tokio Hotel.


Conclusión finalísima:

TOKIO HOTEL ES UN PÉSIMO GRUPO. 

TOKIO HOTEL NO ES UN GRUPO DE MÚSICA. ES UN PRODUCTO. 
 
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Kangaeru.

22 ene. 2010

Lo siento, hoy no voy a insultar a nadie ni a cabrearme. Tampoco voy a echarle flores a Dir en Grey, ni al Uroboros, ni voy a reirme de Green Day. Tampoco voy a repetir que la segunda temporada de Haruhi sea una mierda. Tampoco voy a comentar los aislados y sorprendentes hechos de que no me gusten el Touhou 9 ni la Devil Digital Saga.
Los pocos valientes que, aún tras esto, sigan interesados, que sigan leyendo. Para los que no, que sepan que Dir en Grey es la polla, que Uroboros es el mejor disco de toda la historia, que Green Day está jodídamente sobrevalorado y no es punk, que la segunda temporada de Haruhi es una basura colosal, menos los últimos dos o tres capítulos, que el Touhou 9 me decepcionó en su día, y que la Devil Digital Saga, de Shin Megami Tensei, me resulta aburridísima.

Ahora os presentaré a un viejo rockero.


Sam Dunn

El hombretón que podemos ver a la izquierda de la fotografía es Samuel Dunn, antropólogo y antiguo bajista de un grupo de trhash/death metal llamado Burn to Black. Es un grupo practicamente desconocido, y no creo que tengan realmente un "disco" siquiera en el mercado.
No obstante, Dunn es un hombre muy conocido en la sub-cultura metalera, sobre todo en América y parte de Asia.

Los curiosos en este tipo de temas quizá ya estén oyendo los tiros. Y es que Dunn es el creador de uno de los documentales más controvertidos de los últimos años. Hablo de "Metal: A Headbanger's Journey". Y es exactamente eso, un documental sobre la cultura del heavy metal.

Dunn es fan del metal desde que tenía 12 años, y siempre se ha preguntado, como así nos cuenta en el documental, el por qué de, aún teniendo millones de seguidores por todo el mundo, el heavy metal es siempre tan perseguido, tan malafamado, tan discriminado, tan... rechazado, en definitiva. Tras acabar su carrera, se dispuso a dar la vuelta al mundo dispuesto a responder esta pregunta.
Y así, durante una hora y media de documental, nos transporta a varios lugares de todo el mundo, como son Estados Unidos, Alemania o los fríos países escandinavos. Pero primero, Dunn plantea una pregunta inicial: "¿Qué es el heavy metal, y cuál fue el primer grupo de heavy metal?", a la cual también tratará de dar respuesta a lo largo de su viaje.
Cuenta con apoyo de varios músicos y artistas de este género, y un sinfín de entrevistas con ellos, como por ejemplo Lemmy Kilmister (Mötorhead), Tommy Iomi (Black Sabath), Dee Snider (Twisted Sister), Geddy Lee (Rush), Tom Morello (Rage Against the Machine), Rob Zombie, Alice Cooper y el gran Bruce Dickinson, entre otros.

Resulta increíble la cantidad de apoyo, y el éxito que supuso este documental, ya que fue el primero en su género, en lo que espero que sea una larga lista, ya que Dunn ha sacado hace relativamente poco una película nueva, "Global Metal", en los que viaja a Brasil, Japón, China y varios países asiáticos. (Y la cual estoy deseando ver)
Además, trabaja con Iron Maiden en su producción del Flight 666, además de su nuevo documental sobre Rush.


Da igual lo que hagas, nunca serás igual de molón que Dunn.
 
Dunn afirma en sus videos, que el heavy metal siempre se ha considerado como una cultura para marginados, solitarios, gente que no encaja en la sociedad actual. Es cierto que el metal es un género muy criticado actualmente, y ya ni te cuento en los años mozos de Slayer y compañía. Pero como otros muchos géneros musicales, siempre será algo que no se podrá explicar. Dunn cierra su primer documental diciendo que: "...No hemos podido descubrir que es el heavy metal, ni por qué es tan rechazado. Pero lo que si podemos saber, es que se ha convertido en una auténtica cultura. Estoy en el Wacken Open Air, en Alemania. Y más de 70.000 metaleros no pueden equivocarse."

Cerrando ya el asunto de Dunn, no se puede negar que el metal, así como el rock, y otros géneros (menos abundantes, y en menor medida, como el punk, el ska o el hardcore), siempre ha sido una vía de escape de la formalidad de la vida.
Poco a poco, la gente se va dando cuenta de esto, y de ahí que se cree la música comercial que se anuncia una y otra vez en televisión y por la radio, programas de telebasura como son Gran Hermano, Operación Triunfo y similares, y además, esa odiosa y asquerosa idea de ser famoso y ganar una fortuna sin hacer nada a costa de la música, y de los mezmerizados millones de idiotas que abundan por todo el mundo. Me refiero a algo que sólo se suele dar en España y países latinos. Hablo del reggetón, claro.
Porque, pensadlo. Si fueseis, por ejemplo, alemanes, japoneses, australianos, rusos, yo que se... ¿que pensarías de España o de cualquier país sudamericano (Puerto Rico sobre todo) tras escuchar o ver algún videoclip de reggetón, o de (esto solo en España) ver una corrida de toros, u otras tradiciones estúpidas como los San Fermines?

Porque a mi se me revuelve el estómago.

Porque resulta terríblemente estúpido pensar que somos un país desarrollado. Porque resulta terríblemente asqueroso pensar que somos más crueles y estúpidos que muchas tribus de África que apenas saben un 0.12% de todo lo que es el mundo en sí. Resulta triste. Muy triste. España realmente es un país de mierda. Lo dejaré ahí, paso de empezar una lista INTERMINABLE de defectos que le puedo sacar al país en tan solo 6.5 segundos. 
Tampoco estoy diciendo que haya o no países mejores o peores que España. Como con todo, hay países que me gustan, y países que no me gustan, así como ciudades o lugares que quiero visitar o quemar.


De todas formas, no hay mucho donde elegir. Porque el mundo en general se está yendo a la mierda. No hablo de la telebasura española o MTVera. Ni hablo del trato dictatorial que sufren un 101% de los japoneses en sus trabajos y escuelas. Tampoco de todas las catástrofes que suceden a diario en todo el planeta. Probablemente, por muchas veces que veamos las noticias, no conozcamos ni una vigésima parte de todo lo realmente importante que ocurre en nuestro país. Ojo, país, que no mundo. 

Lo que nos hace regresar al tema del heavy metal. ¿Cómo te extrañas de que la gente busque una manera de escapar? 

Para que lo vamos a negar. Odio las tribus urbanas. Los emos de hoy en día son adolescentes deprimidos porque sus mamis no les compran el último modelito del diseñador de moda. Los pijos son asquerosos y desagradables, desde siempre. Los punks son muy intratables a no ser que portes con orgullo una cresta de multicolores que doble tu altura original. Los góticos rallan mucho la cabeza. Los hippies... bueno, son hippies, ¿todavía exixten? Los raperos se están volviendo todos unos estúpidos. Los nerds y otakus van demasiado a su bola, y los reggetoneros... son escoria, basura, un cáncer. 
Pero hay algo que nunca cambiará. El calor de un concierto de heavy metal (o rock, en general). 

No soy nada heavy, pero aún con todo he estado hombro con hombro coreando junto a death metaleros, folk metaleros, power metaleros, rockeros y metaleros españoles. 
El simple hecho de poder llorar de alegría es algo que nunca se olvida. Y esto es a lo máximo a lo que debe aspirar un grupo de rock, en conseguir llegar al corazón de sus seguidores.



La responsabilidad recae en su totalidad en el frontman, que debe saber imponerse en el escenario.


También debe saber divertirse, soltarse el pelo y disfrutar.



Transmitir sentimientos...



...y tener una sonrisa en la cara.

Y eso es algo que nunca conseguirán ni Lady GaGa, ni Tokio Hotel, ni el Canto del Loco, ni cualquier grupo de mierda de reggetón. Porque ninguno de ellos son personas. Son solo productos. ¿Acaso si Bill, la el lo que canta en Tokio Hotel, se echase de repente una novi@, las miles y miles de fans adolescentes hormonadas y sin cerebro del grupo seguirían acudiendo a sus conciertos? No.

Y es por esto por lo que todos buscamos nuestra vía de escape. Porque rechazamos esta sociedad. Porque PODEMOS, y DEBEMOS pensar. Porque somos seres humanos. Quien no lo quiera entender, nunca lo entenderá. Y quien, simplemente, le de igual este tema, jamás lo entenderá. Quien se oponga a esto, comprende perfectamente lo que pensamos, y aún así quiere negarnos, sólo para su beneficio. 
No deberían haber tantas tribus urbanas. Sólamente una, que diferencie a la gente con voz y opinión propia, del resto, los zombies del sistema. Es verdad que si intentas juntar a un punkarra Misfitero con más peso en cadenas que peso corporal con un pseudo-emo-pijo adolescente engominado con el pelo lila, las cosas acabarían fatal. Porque también las tribus urbanas tienen sus defectos. No hay tribu perfecta, pero no por ello debemos actuar como se espera que actúe un heavy, un rapero o un gótico, en el caso de que tu mismo te consideres heavy, rapero o gótico. Todos tenemos defectos, y no van a desaparecer aunque nos pongamos camisetas de Metallica.



Precisamente por esto Japón nunca conseguirá avanzar. ¿Te sorprende? ¿De verdad crees que en Japón todos tienen el pelo rosa o verde, que la gente va cosplayada de cualquier personaje de anime al colegio, o que hay mechas gigantes trabajando como transporte público? Porque no. Claro que no. La realidad en Japón es muchísimo, muchísimo más dura de lo que nos podamos imaginar siquiera.
Está claro de que asociamos constantemente cosas como el manga, el anime, y el visual kei con Japón instintivamente, no hay duda. Pero, ¿no estamos dándonos demasiado al exoticismo en nuestras mentes? Esto me hace volver a lo de antes. España es un país que no me gusta. Si tuvieras cerebro, pensarías lo mismo. Pero insisto, jamás me oirás decir de querer vivir en Japón. 
No me malinterpretes. Bien es sabido que mis lugares predilectos para ir de viaje serían China, Alemania, Japón... quizá Rusia. La cultura japonesa es mi favorita, y no se limita a una simple "aficción" que surgió tras ver dos episodios de Naruto, no


Un fenómeno realmente interesante, digno de estudio, y muy infravalorado de estos últimos años, es el espectacular aumento de hikikomoris de este país. Si bien la sakura, o la lycoris radiata son las flores típicas de Japón, el hikikomori es el típico enfermo mental de Japón.
Sería correcto afirmar que quizás no sea más que una agorafobia muy, pero muy extrema, pero la realidad es muy distinta. Es la negación de todo. Niegas tus amigos, niegas a tu familia, niegas tu futuro, niegas tu vida. Te niegas a ti mismo. 
Todos nos odiamos a nosotros mismos alguna vez que nos hayamos sentido deprimidos. En serio, es lo normal. Os lo dice alguien con mutismo, pero aún así espero sonar medio convincente.


La vida en Japón es realmente muy dura. Los turistas son tratados con el máximo respeto que os podais imaginar, pero ya os mirarán mal por querer vivir ahí. El trato que recibireis probablemente sea como a los negros en España. (Lo cual me hace querer abrir un extenso debate sobre el racismo, pero me morderé la lengua y no lo haré, pero aprovecho para añadir que España es un país ASQUEROSAMENTE RACISTA, y que podría arder mil y una veces si por mi fuera.)
Volviendo con mis queridos nipones, lo cierto es que la competencia por un simple puesto de trabajo es realmente enorme. Sin contar con la de putadas que sufren ya en el colegio o instituto, y debido a la fuerte presión por parte del gobierno y de los padres por encontrar trabajo, no es raro que se muchos se vuelvan hikikomoris.
Además, Japón es bastante machista. Y en cuanto a sus gustos sexuales en general, prefiero callarme. (Sí, os lo dice alguien que afirma que el porno es una mierda sexista y que el hentai es la solución perfecta.)
En todos lados hay gente rara. Pero la rareza de esa gente se logra definir por la presión a la que son sometidos, y verdaderamente hay veces que es extrema. En España no logra haber demasiada, además de que la gente es tan simple y estúpida, es criada con mitos, tradiciones primitivas y GILIMAMADAS VARIAS, y claro, de adolescentes y/o adultos son como son. Patéticos.
Igualmente, los japoneses buscan su vía de escape. La estética del visual-kei es un gran ejemplo, a pesar de que no me agrada en exceso.

A pesar de todo, los japoneses siempre son y serán los primeros en sectores como la tecnología. Porque se matan a estudiar y a trabajar, sin ningún descanso. Y es la verdad.
Vamos a ver, pregunta personal. ¿Tienes entre 12 y 15 años? ¿Quieres vivir en Japón? Pues que sepas que tienen que ir al colegio los sábados. ¿A que ya no quieres ir? La gente como tu es muy aburrida, además de terriblemente fácil de predecir. Sigue viendo el 41.891.986.016.896.981.351.624 capítulo de Bleach y cierra esta página.


Por eso, quiero hacer hincapié en esto. El heavy metal es una vía de escape factible, y que está dispuesta a abrirle las puertas a cualquier tipo que sepa apreciar la buena música, otros géneros como el rock, el punk y el reggae, incluso, que sabe divertirse sin tener que tirarle piedras a ningún perro que pase por la calle. Como con cualquier otra cosa, siempre hay gente de todo, claro. Pero en general, mis experiencias con los heavys y rockeros han sido muy satisfactorias y realmente geniales.
También me lo he pasado en grande simplemente curioseando y estudiando cualquier gilipollez relacionada con Japón, que no con el manga. Esto es algo con lo que cualquier otaku o akiba kei, o como coño quieras llamarte, debería saber hacer.

Y he aquí el punto alternativo de inflexión del tema.

Está claro que cada día pueden aparecer más tribus urbanas. (¿Más? Sí.) Ultimamente, me he relacionado mucho con otros seguidores de anime, manga, de Japón en general, o simples frikis curiosos por cualquier cosa. Esto es algo que siempre he pensado desde el primer día, y no es mentira.
Creí que el heavy metal y el anime iban pegados con cola.

En serio. Es imposible negarlo. La nueva generación de heavys de estos últimos años es practicamente al 100% seguidora de algún anime, ya sea Death Note, como Haruhi, como algún clásico de Gundam o Macross. Me resulta verdaderamente interesante esta especie de actitud. Nadie se imagina a un tipejo con pulseras de pinchos y camiseta con grupos de black metal extremo lloriqueando cuando Kamina muere en Gurren Laggan.
Y es ahí donde la gente se equivoca. Los heavys suelen ser más amistosos, más sensibles, y mucho más fraternos de lo que parecen. Me llevo mucho mejor con los ya bastante creciditos amigos medio metaleros de mi padre que con mi antigua clase de instituto con la que pasé los peores 13 años de mi vida. (Sí, algún día me gustaría hablar del cambio de mi bachiller, y tal, por cierto.)
Este prototipo de metalero frikazo es fascinante. Sobre todo imaginar la simple posibilidad de, tras oir un brutal tema de Napalm Death, uno de los precursores del grindcore, puedan emocionarse al oir el opening de Lucky Star o Code Geass. Y es la verdad. En el pasado I Salón del Manga en Murcia, ví un montón de heavys y metaleros. O simplemente gente que iba con camisetas de los Ramones o Slipknot. Además de un montonazo de Mikus, tanto femeninas como masculinas, por cierto.


Me refiero a Miku Hatsune, por si alguien no se ha coscado.

Y aquí el punto al que poco a poco hemos llegado. Realmente Japón necesita despertar de esa dictadura personal que se auto-imponen. De ahí que aparezca el anime, todo el rollo del visual-kei, cosas por ese estilo. También cabe nombrar el bastante subestimado pero sin embargo famoso programa Vocaloid.
¿Qué es si no? Otro alarde de superioridad imaginativa y tecnológica de los nipones. Todos nosotros conocemos Vocaloid. Un 102% de los que conocen Vocaloid conoce a Miku. Esto es cierto. No todos tenemos las ganas, ni el talento, ni el esfuerzo necesario como para componer, tocar o cantar algo de esa magia a la que comunmente, tras violarla con el reguetón y mierda comercial, (que no música pop) llamamos música.
Pero, ¿verdaderamente Vocaloid se reduce tan solo a un programa con el que crear tus canciones de anime, de j-pop o techno-trance de ese raro? No. Vocaloid no se reduce a eso, sin embargo, en cierto modo, al presentar una chica de corte manga, tan bella y con una voz magistral (sintetizada en base a una cantante llamada Fujita Saki), como es Miku Hatsune, realmente puede limitarnos a intentar crear un Hare Hare Yukai.

Hoy (simbólicamente, en realidad hace ya un tiempecillo), un japonés ha conseguido encontrar su vía de escape. Y es algo que me alegra saber. Me explico.
Normalmente, los productores del programa Vocaloid suelen sacar a veces un disco con algunas canciones como ejemplos de lo que puede lograr Miku. Claro que, los que compran y usan el programa, empezarán a distribuir sus "creaciones" por internet. No todo es bueno, no todo es perfecto. Hay gente para todo.
No obstante, una luz negra ha conseguido brillar. Un genio nipón, aún anónimo, ha conseguido fusionar la voz de Miku Hatsune, con el heavy metal más extremo, thrash metal, death metal, algún ritmo de hardcore punk y unas cuantas baladas, y crear un discazo no-oficial, que no es más que una floritura, un sensacional alarde de originalidad, que me hace pensar que nunca habrá nada que deje de sorprenderme cada vez más.
El disco en cuestión se llama "Hope", y según creo es francamente imposible de encontrar si no sabes donde.

Un ejemplo de la maestra y chocante mezcla. Algunas canciones incluyen solos, además de otros instrumentos como guitarras acústicas, sintetizadores, teclados varios.




Hope - Miku Hatsune (2009)
Género: J-Pop / Gothic Metal / Heavy Metal / Death Metal 

1- Be my Sacrifice
2- Sky Burial
3- Puppet
4- My Fuckin' Desire for you
5- Hope
6- At the end of the World
7- Poetaster and Singing Dolls
8- Detestable Person
9- God Slaying Machine
10- Rain of Lamentation
11- Mezameru
12- Emotion and Reason
13- Konmei no Mori
14- Yuuoumaishin nan dakara
15- Higo Sai
16- Kokoro Color
17- Broken Steps
18- Re-Rise




Definitivamente, me gustaría pensar que estamos entrando en una nueva época. Una nueva visión del mundo. Se que no es así, por culpa de muchas personas. Pero aún así, espero que Miku sea recordada en un futuro. Porque se ha convertido en todo un icono mundial.

También os recordaré, que todos debemos de buscar nuestra vía de escape. Y puede que esta esté más cerca de lo que te imaginas.
Aprovecho para agradecer al mundillo del heavy metal, a pesar de no contarme entre sus filas, ha sabido acogerme y hacer que pase varios de los mejores momentos de mi triste vida. También a otros géneros y formas de ver la vida, como el ska o el folk, y ¿por qué no? el j-pop o j-rock, géneros que han sabido dar la nota de color a los momentos más melancólicos o alegres de un montón de personas con mentalidad propia en todo el mundo.


World is Mine
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Tengo miedo.

18 ene. 2010

Umineko no Naku Koro ni, como la mayoría de las cosas de esta vida, fue mejorable. No obstante, poco a poco uno se empieza a dar cuenta de todos las patadas en los huevos que los productores nos dan sin que nos enteremos. Vale, lo de la segunda temporada de Haruhi no tiene perdón. Pero no siempre es del todo malo. Me explico.

Hace poco, me he dado cuenta de algo. A ver, seguidores de 07th Expansion, ¿os acordais del capítulo 6 del anime, cuando el festival escolar de Jessica? Sí, cuando sale disfrazada tocando con su grupo, justo eso.


 
Resumiendo, esta escena.

¿No notais algo raro? Porque yo le he estado dando vueltas, y tras una comprobación, lo he descubierto.


¡¡¡AHÍ LO TENEIS, VA COSPLAYADA DE MARISA KIRISAME, ES UN PUTO COMPLOT!!!

¡¿No me creeis?! Mirad esto.


Chupaos esta.


Aquí ya se ve más claro.

Y es que en la primera imagen, ya se aprecia desde lejos varios personajes de Touhou. De izquierda a derecha son Aya, Reimu, Marisa, Alice y Sakuya. En la de abajo se aprecian mucho más a Sakuya y Aya. Que coño, si aún hay más.


Alice a la batería. 


¡Ahí está, son Aya y Marisa, cláramente! 

 
Y Sakuya como guitarra.
 
¡Nos la han colado! ES UN PUTO COMPLOT.

LA COMBINACIÓN DE UMINEKO CON TOUHOU ES TERRORÍFICA. EPIC WIN PARA O7th Expansion y OWNED PARA TODOS LOS QUE HAYAN VISTO EL ANIME.


 This will go down in history.  
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Acojonante

16 ene. 2010

El 2010 es el año chino del Tigre. Lo cual me recuerda la entrada de los mejores animes del 2009, y al verla de nuevo me han entrado (más) ganas de dejar de existir.

NO.


MENCIONÉ.


¡¡¡¡¡¡¡TORADORA!!!!!!!

Mis más sinceras disculpas a los fans del Tenori Tiger.

"Hm, aquí falla algo..."

 
"¡¿CÓMO?! ¡¿ESE MALNACIDO NO ME HA MENCIONADO?!"

Vale. Toradora! comenzó a emitirse en el invierno del 2008, pero como hasta mediados del 2009 no terminó... Además, ya que hablé sobre el After Story, debería haberlo hecho también sobre uno de mis animes favoritos. Y es por eso que he decidido arder en el no existente cielo asquerosamente católico.

Pajas mentales aparte, hoy me he pillado el nuevo disco de FACT: "In the Blink of an eye".
Es un disco algo más corto que su primer trabajo, pero presenta un sonido mucho más maduro, quizás más cercano al hardcore. Sí, al hardcore, y no al metalcore al que quizás se atrevía su disco homónimo. De todas formas, es un disco divertido, bastante experimental, con tintes muy típicos de otros grupos como fueron The Fall Of Troy. Conclusión, merece la pena escucharlo, al menos por Slip of the Lip o el instrumental 1-3.

También quiero escuchar algo de material de un grupo llamado Useless ID. Son israelíes y practican un punk rock cercano al sonido de Rise Against. Aunque estos llevan más tiempo.

Pero sin embargo, tengo unas ganas tremendas de que saquen el próximo Shin Megami Tensei: Strange Journey. Sale en marzo, es para DS, y promete superar al Devil Survivor.

Oh, y por cierto. El Gundam original es la polla.

Cerraré esta cutre-entrada de relleno con lo que todo buen jugador de Touhou debe tener. Gore de Sakuya.


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Algo así no puede ser sano.

14 ene. 2010

Me gustaría mantener un rato la seriedad. Resulta que mi querida mascota, falleció el pasado día 7 de Enero. El susodicho animal, una enorme hembra de hamster dorado, de nombre Saber-Arturia Pendragón Méndez (apodada cariñosamente como "Hamster"), vivió dos largos años, en los que no le faltó de nada, lamentablemente vió su final a comienzos de este año. Lo único que me da pena es que la pobre sufrió mucho, desde que empezó a encontrarse mal el día 5.

Saber-Arturia, we will rock you.

Fue una buena compañera, dentro de las posibilidades de un roedor.

Y es que, desde hace muchísimos años, ni idea cuantos, siempre he tenido mascotas. Ya hayan sido gatos, conejos, trilobites, pollos, bégimos, molboles, limos, figuras hentai de PVC, tomates letales o ratones, siempre me he llevado mejor con los animales que con la escoria humana las personas.
Además, es por eso por lo que no debo dejar que la muerte de Saber me obsesione. Por otro lado, me enorgullece decir que, efectívamente, tengo un nuevo amigo.

Se trata de mi nuevo y todopoderoso hamster imaginario.

Mi hamster imaginario, saludando con una sonrisa a la cámara.

Mi hamster imaginario es genial. Le pondré el nombre más japonés, más largo y más raro posible. Actualmente, estoy entre "Higurashi Black Hamster Shootin' Star" y "Mobile Suit Tengen Toppa Gurren Hamster". Ambos nombres son geniales, y tendré que plantearmelo seriamente.

Mi hamster imaginario, jugando a Touhou.

Juas. ÉL es capaz de hacer cualquier cosa. Incluído patearte el trasero y mandarte a la mierda ciento veintiocho veces antes de que puedas darte cuenta de que no le preparaste su comida favorita: planchas de titanio crujientes, salteadas con ralladuras de queso brie, acompañadas de un refrescante vaso de plomo fundido con dos cucharadas de azúcar.
Además, aunque no lo parezca, es un animal muy servicial:

Mi hamster imaginario, haciéndome la comida.

Y no se puede negar que el hamster imaginario es especímen muy bien educado, refinado, y con gustos superiores a la media española.

 
Mi hamster imaginario, en su cuarto, tumbado en su cama, leyendo plácidamente, escuchando algo de post-rock japonés, mientras nos saluda con un gesto de aprovación con el pulgar.

No obstante, es también todo un atleta. Un hamster imaginario es capaz de correr unos 1.902.945.783 km diarios. Posee una resistencia física igualable a un Mobile Suit, una potencia muscular superior a Godzila, una velocidad que triplica a la de Usain Bolt, y una flexibilidad mucho mayor que la de aquel hombre que se podía hacer felaciones a sí mismo.

La nueva rueda que encargué para mi hamster imaginario.

También hay que sumarle el hecho de que sea un gamer veterano. Entre sus favoritos se encuentran juegos en los que demuestra una habilidad innata, como Touhou o Guitar Hero.

¿Dragonforce? Una canción lenta, fácil y aburrida para mi hamster imaginario.

También es seguidor de sagas como son Golden Sun, Soul Calibur y Suikoden, entre otras. Su especialidad son los juegos de lucha, ya que todos los hamsters imaginarios son fieles discípulos de Chuck Norris, y son capaces de romper camiones de hormigón de cuatro en cuatro con una sola patada giratoria.

Una muestra de un leve meneo de bigotes de mi hamster imaginario.

Con esto queda definitivamente demostrado: el hamster imaginario es la mejor mascota existente. Ni perros, ni conejos, ni cobayas, ni tarántulas, ni serpientes, ni yogures, ni hurones, ni nada. ALL HAIL HAMSTER IMAGINARIO. ALL HAIL MOBILE SUIT TENGEN TOPPA GURREN HAMSTER.

Y por último, mi hamster imaginario y yo, en una visita a un instituto en Japón.

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Esta entrada pone a parir a tu juego favorito, kinki de mierda

10 ene. 2010

Supongo que ya os lo habreis imaginado, pero para el que no. Y es que, efectívamente, tengo una DS con el famoso cartucho pirata.

¿Y qué es lo bueno de todo esto? Resulta evidente. Muchas veces no sabemos cómo son los juegos antes de comprarlos. Es cierto que hay varios anuncios, análisis en revistas, información pululando por Internet, y mierdas por el estilo. Pero a veces no es suficiente. Principalmente, hay juegos que pintan muy bien, pero más tarde acabas descubriendo que son una puta mierda. Me duele decirlo, pero, ¿qué ha pasado con el Final Fantasy XIII? Pensadlo.
Por otro lado, hay juegos que nunca podrás conseguir, ya que no salen de Japón o de América. ¿Cuánta gente en España creeis que tiene un Soma Bringer, un Luminous Arc o incluso un Shin Megami Tensei original para su DS? Es más, ¿cuánta gente creeis que tiene cualquiera de estos títulos para cualquier plataforma? Bien es cierto que hay varios juegos, como Persona 3 o Persona 4 que han conseguido llegar a España, íntegramente en inglés. No me oireis quejarme, da la casualidad de que el inglés es para la única asignatura que sirvo, pero no me negareis que España en este sector está muy atrasada. La industria del videojuego española va muy mal. Esto también va para las distribuidoras. Y es la verdad.
Absolutamente todas las personas de este país de mierda tienen un Pro Evolution o un FIFA en sus casas, frecuentemente para PS2. Ambos juegos son simuladores de fútbol. Si ya el deporte es una mierda, imagínate el juego. Pero quizá sea algo más tolerante con el. No obstante, ¿dónde está la gracia en sacar año tras año EXACTAMENTE EL MISMO JUEGO, pero cambiando solo la interfaz y algunos jugadores de equipo? Tanto el Pro como el Fifa son juegos pésimos, malísimos, asquerosos, que cumplen su objetivo de conseguir que los idiotas hinchas y canis varios se interesen en el mundo de las videoconsolas.

Por supuesto, cualquiera podría decir que también hay muchos otros juegos que siguen esta regla. ¿Y bien? Pon ejemplos. Mira, te ahorraré el trabajo. Empecemos con uno de los más clásicos, el Tekken.
El Tekken comenzó en PSOne, y ahora ya se encuentra como uno de los mejores juegos para PS3. Hay muchas entregas, y cualquiera podría pensar que es un simple negocio. Pero no. Al contrario que cualquier simulador de fútbol, o de cualquier deporte por norma general, Tekken (o incluso cualquier otro juego de este tipo, como son Soul Calibur, Guilty Gear o Bloody Roar) ha ido mejorando su apartado gráfico y sonoro juego tras juego, eso es indudable. Además, cada luchador tiene muchísimo más trabajo, en cuestión de movimientos y apariencia, comparado con las COPIAS de los jugadores del Pro o Fifa. Porque todos los jugadores son iguales, tan solo les cambia el color de la piel y del pelo. ¿O es que se toman la molestia de hacer que cada jugador chute o salte de una forma distinta? No. Cosa que pasa, por supuesto, en el Tekken o Soul Calibur. Cada luchador tiene su propio estilo de pelea, que lo diferencia totalmente del resto, que además evoluciona en cada juego. Sumándole la aparición de nuevos personajes, y que, además, TIENE ARGUMENTO. Si juegas habitualmente a cualquier Pro o simulador, lo más probable es que estés rascándote la cabeza con cara de idiota en este mismo momento. Lo repetiré: AR-GU-MEN-TO. Historia. Un juego de hostias con historia, sí, es increíble, ¿verdad? Venga, vete a jugar con tus 6.321.007.683 simuladores de mierda exactamente iguales y déjanos en paz. No lo negueis. CONCLUSIÓN: TANTO EL PRO COMO EL FIFA SON UNA MIERDA Y UNA ESTAFA, ADEMÁS DE SER EL REGUETÓN DE LOS VIDEOJUEGOS.

También es verdad que a menudo otros títulos pecan por ser muy típicos o parecerse mucho a otros juegos. Hay muchos RPG's, muchos juegos de Rol y derivados, muchísimos, y no es dificil que a veces se parezcan ligeramente a otros antecesores. Pero aún así, siempre hay una lucecita que brilla de vez en cuando, demostrando juegos muy competentes y muy originales, pero practicamente desconocidos. Y esto se multiplica un trillón de veces en España, que es un país lleno de incultos, en todas las áreas.

Pero me gustaría volver al tema de la DS pirata. Además de la ventaja que proporciona en todo este asunto de los videojuegos, también tiene muchísimas más cosas aprovechables. Para empezar, no bloquea ni incapacita la posibilidad del Wifi, como muchos piensan. Puedes jugar perfectamente con el. Más cosas serían la genial y grata posibilidad de poder escuchar música con tu DS. Sí, puedes pasar canciones desde el ordenador a la DS, y esto mola. Quizá a ti no, pero yo si paso más de cinco minutos sin escuchar música, me entra depresión.
También existe la posibilidad de pasar imágenes y videos a la DS. Puedes pasar a tu DS cualquier capítulo de anime para verlo en cualquier lugar. Y bueno, varias cosas más, pero esto es practicamente todo lo que yo aprovecho de la tarjeta pirata.

Pero si ya teneis esta pequeña maravilla, os pediré que no la useis para juegos cutres y mierdas que estén en todas las tiendas de España. Porque es muy triste bajarse juegos de "Imagina ser...". Porque no, no hace falta que te lo imagines. Eres gilipollas, sin dudas.
¡Pero!, si de lo contrario estás dispuesto a probar y a jugar auténticos videojuegos buenos de verdad, originales, bien planteados y construidos, que saben divertir sin llegar a ser repetitivos, sigue leyendo, quizás te interese.

Juegos de DS que no pueden faltar en tu colección.


Phoenix Wright

Supongo que todos hemos oido hablar de esta saga. Efectívamente, Phoenix Wright es un juego de abogados. Sí, tal cual. Puede que no lo parezca, pero es un juego al que definitivamente DEBES jugar.




Mario Kart DS

Otro que todo gamer debe conocer y además, probar. Puede que en sus comienzos no fuera gran cosa, pero tras los últimos títulos de Game Cube, Wii y sobre todo este de DS, ha sabido consagrarse como todo un señor juego.


Shin Megami Tensei: Devil Survivor 


Probablemente fue en su día el mejor juego de DS de todo el 2009. Negar que este J-RPG con su saborcillo táctico es uno de los mejores juegos existentes de este género es un completo error. También es todo un gran desafío para cualquier jugador competente. Indispensable.


Kingdom Hearts 358/2 Days

Hasta la DS tiene su juego de KH. Además de presentar una historia nueva, vista desde Roxas, incluye un modo de juego en el que puedes controlar a cualquier miembro de la Organización. Ideal para jugar con algún colega, o por Wifi.


Hotel Dusk: Room 215

Una aventura gráfica con un apartado visual inmejorable, con muchos misterios por resolver, que te meterá de lleno en la piel de un antiguo policía cuya personalidad es similar a la del Doctor House.


Soma Bringer

Esta pequeña joya es casi desconocida para la gente. Se trata, por así decirlo, del "World of Warcraft" para la DS. Solo que con un argumento muchísimo mejor. Que coño. Es mucho mejor EN TODO. Si te gustó el Kingdom Hearts, deberías probarlo.


Disgaea DS

Un juego de batallas por turnos. Es todo un clásico, lleva cosechando éxito en PS2 y PSP. La versión de DS no es una excepción.


コロぱた coropata

Este juego salió en Japón apenas dos o tres semanas. Es un juego realmente original y divertido, consiste en resolver pequeños puzles realmente más complejos de lo que parecen a simple vista. Parece infantil, pero a su lado, el Brain Training se queda en una completa tontería.




Obviamente, todavía hay muchos juegos que no he probado, o que podrían haber estado aquí, pero no han estado porque no me ha salido a mi de los huevos, así que no os deprimais.
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Cosas que apestan

8 ene. 2010

Hay dos cosas que no tendrás nunca en la vida: una réplica a tamaño real del F91, y hentai de Mi Vecino Totoro.

Sí, se me acaba de ocurrir empezar así.
Bien. Sé perfectamente que dije que haría la crítica de Fire Emblem, e incluso la de Golden Sun. Pero quiero dejarlo para más adelante. Ahora os vais a atar a la silla mientras leeis las cosas que más me joden de esa pretenciosa y asquerosa raza conocida como el ser humano.
Practicamente todo se centra en los estúpidos comentarios cuyos cerebros increíblemente pueden procesar. Primer ejemplo:

*Me cruzo con algún gilipollas cuando llevo puesta alguna camiseta de un grupo que me guste, tomemos como ejemplo Rammstein.*
 Gilipollas: Ah, ¿te gusta Rammstein?

No, qué va. Es que el otro día estaba andando por la calle, y me encontré a un cadaver que la llevaba puesta. Aproveché, y después de practicar necrofilia con el, le quité la camiseta.
Pero vamos a ver, ¿tu tienes dos dedos de frente? Porque yo podría preguntarte lo mismo, pero aún así no lo comprendería, porque vaya MIERDA de camisa que me llevas. Y digo yo, si llevo puesta una camiseta de Rammstein, ¿realmente, REALMENTE es TAN DIFÍIIIIICIL de obviar que me gusta el grupo? Porque no creo que mi madre compre camisetas de grupos sadomasoquistas, pentáculos satánicos y calaveras haciéndote un corte de manga por gusto para que su querido hijo las lleve tan tranquilo a un colegio DE MONJAS. DEFINITIVAMENTE NO. Estoy hasta los putos huevos de cruzarme contigo y que todos los putos días me preguntes lo mismo. A ver, que es muy fácil.


Preguntas más estúpidas que esta:

-¿Eres heavy?

A estos ni les contesto. Como mucho les digo que no, y que se vayan a la mierda. Vamos a ver, aborto de mejillón, ¿tu sabes lo que es un heavy? ¿Sabes algunos grupos heavys? Porque ni AC/DC ni Metallica son heavy metal, majo. ¿Mägo de Oz? Definitivamente eres más tonto de lo que parecías. Corre, pégate un tiro y hazle un favor a tus padres.

-¿Eres gótico?

Lo mismo que a los otros. No se vosotros, pero yo si oigo gótico, solo pienso en una cosa.


Nadie será nunca más gótico que esto.

A estos los soporto un poco más, pero dos décimas de segundo más tarde me estoy cagando en todo su árbol genealógico. Bah, siguiente.


-¿Eres satánico?

Muchísimo, justo vengo de decapitar 27 cabras y de beber su sangre. Mira, mira que miedo doy, uuuuh. ¿Y sabes qué? Tu eres idiota.


Y así sucesivamente con cualquier clase de tribu urbana que te puedas imaginar. Es una completa estupidez. La gente que pregunta cosas así, o que se considera parte de alguna tribu en específico, debería morir desangrado y ahogado en su propio vómito mientras los cuervos le sacan los ojos.
Es verdad. La gente que pregunta eso, ¿ha parado a pensar por una milésima de segundo? ¿Y tú que eres? Tu y yo somos hombres, personas. Pero aún así, te especificaré más aún. Tu probablemente seas un kinki, un cani, un pokemon. Una persona completamente vacía que no tiene voz ni opinión propia, que se traga todos los días más de cinco horas de telebasura (probablemente me quedo corto) y que, casi seguro, te creas guay por conducir una moto de mierda con un tubo de escape medio trucado, no ir al instituto y no haberte leído un libro en tu puta vida. Lo más probable es que escuches reggetón, música central de esa rara, o cualquier mierda discotequera o música comercial que pongan por la tele o por Cadena 100. Además, es casi seguro que vayas todos los findes a emborracharte con tus amigotes a cualquier parque a reiros mientras le tirais piedras a algún perro o gato callejero.
Y sin embargo, tienes mucha suerte. Mucha suerte de que nadie te haya estrellado los sesos contra una acera todavía. Porque, oye, ganas no me faltan. Millones, millones de años, y la humanidad cada vez me parece más simple, más repulsiva, más patética que nunca. Me encantaría saber por qué el mundo se fue a la mierda, y cuando, porque no lo entiendo. No lo entiendo, de verdad. Lo que si entiendo es esa manía de intentar clasificar a la gente. Claro, ¿cómo iba vuestro cerebro (si es que teneis) a intentar siquiera asimilar tantos datos? Pues mira, me pareceis lo peor. Dais pena. Aunque claro, como vosotros no os veis por fuera, tampoco podeis ver lo patéticos que sois. De ahí se deduce las típicas gafas de sol enormes que os tapan toda la cara, y los morritos en plan ano que poneis cuando os haceis fotos. En definitiva, que sois unos imbéciles, garrulos, incultos, indeseables, estúpidos, idiotas, asquerosos, nauseabundos, desgraciados, hediondos, aburridos, anormales, subnormales, amorfos, horribles, patéticos, capullos, infames, rastreros, inútiles, mongolos, vomitivos, indignos, aberraciones y delincuentes. Además de que sois una lacra, una plaga y un cáncer para la sociedad.


Pero hay preguntas AÚN más estúpidas:

-Tío, ¿cómo puedes ir siempre de negro?

Vamos a ver, daltónico hijo de católicos. Resulta que estoy de luto, por tu puta madre. Te lo puedo decir más alto, pero más claro, imposible. ¿Qué pasa con el negro? Uno, no lo llevo siempre. Dos, cuando lo llevas tu, no tienes queja alguna. Conclusión, mira el párrafo de arriba y sabrás perfectamente lo que pienso de tí.

-¡¿NO TE GUSTA EL FÚTBOL?! (con cara de sorprendidos)

No, no me gusta. Tu tampoco, y sin embargo tengo que verte la cara todos los putos días de mi ya triste vida. Ahora te preguntaré yo a ti, ¿qué tiene de divertido? Hay deportes muchísimo mejores, en mi opinión. Ninguno me atrae demasiado, eso no te lo niego, pero no veo absolutamente nada bueno en el fútbol. Es un puto asco. Mi padre me llevó una vez a ver un partido, cuando tenía seis años. Y con esa corta edad, ya era más inteligente que el resto de la gente, porque ME QUEDÉ DORMIDO A LOS DIEZ MINUTOS DE EMPEZAR ESA MIERDA, CON DOS COJONES. Además, ¿me vais a negar todas las peleas que surgen porque Fulanito es de tal equipo y Menganito del otro? Porque ahí ha corrido más sangre de la que los medios nos informan.

-No entiendo como te puede gustar toda esa mierda de Japón.

Del mismo modo que tu tienes todos los juegos de Pokémon, ves todos los días Dragon Ball y estás que no cagas con las cartas de Yu-gi-oh, y similares. Estos son los más idiotas. Japón, de algún modo u otro, está en nuestras vidas, en nuestras infancias. Si lo niegas, puedes mirar un poco más arriba, que sabrás perfectamente que pienso de tí.


Atención, que aquí viene lo más estúpido, lo que se lleva la palma, algo que hará que os intenteis cortar la garganta con vuestras uñas, y que hará que la adredalina se os dispare por todo vuestro cuerpo:

-¡Pero si los japoneses y los chinos son iguales! 

Si eres de estos, mira un poco más arriba, y triplica la gravedad y la variedad de los insultos. Esto ya es definitivamente el colmo de la estupidez. ¿Os habeis oido? Mira, es tan jodidamente patético que quiero evitar hablar de ello más de la cuenta. Que os den. A todos. Me da igual. Moríos y hacedle un favor al mundo, por favor. Ningún asiático llorará vuestra muerte.


En fin. Cerraré con alguna foto de algún mecha chulo.






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