Soy un amargado.

29 abr. 2010

Soy una de esas personas que no beben leche por miedo a crecer. Los niños quieren crecer, mientras que los adultos quieren volver a su infancia. Algo que ciertamente lo verifica es el hecho de que todos en algún momento, hemos jugado a imaginar que somos mayores. Abrías el armario de tu papá, cogías alguna camisa y una corbata, y hacías como que hablabas por teléfono muy ocupado. "Mira, cariño, el niño ya se ha hecho mayor", solían comentar riendo los padres. Y esos sí que eran buenos tiempos.

Al igual que cambian los paisajes, las personas también cambian. La futura generación de hoy día me preocupa. Como si no fuera suficiente el ya abismal hecho de encontrarme entre ellos. De verdad, ¿qué les pasa a los jóvenes actuales? Sería rematadamente fácil echarle la culpa a la televisión. Antes una madre tenía que cuidar hora tras hora a su hijo, y cuando era lo suficientemente mayor, lo mandaba a la calle a jugar con sus amigos o vecinos. Ahora puedes limitarte a encender la televisión y explicarle al crío cómo se cambia de canal. Luego quéjate cuando el pobre crío suspenda, y para más inri, atrévete a decir "Es que me ha salido tonto". 

Pero, eh, esta vez no le echaremos la culpa a la tele. Hace veinte años existía, y tanto tú (espero) como yo, hemos conseguido tener un mínimo de decencia, conciencia, saber estar e incluso algo de cultura. De todos modos, lo importante no es la idiotización de la sociedad. Al menos no quería hablar de eso.

Cuando te haces mayor te acaban dando palos por todos lados. Si bien no me puedo quejar de mi situación de este año, que definitivamente, salir de mi pueblo igual no ha sido la opción más fácil, pero sí la más efectiva. Cortar de raíz. Igual que cortábamos pequeños arbustos con Farfetch'd en Pokémon. Pero hay que admitir, que los años anteriores a este, fueron horribles. Es lo que tiene crecer.

De pequeño, el colegio te aburría siempre. Típico. Pero no se te ocurría hacer nada para evitarlo, ya que los profesores en aquellos días sí que imponían respeto. Vaya que si lo hacían. No se te ocurría mover ni un jodido dedo. Te portabas bien, lo mejor que podías. ¿Para qué? ¿Sólo por el hecho de que tu mamá no te caliente el culo al llegar a casa? Estaba bastante amargado. El colegio fue y será siempre monótono y aburrido. Bendito era aquel timbre que marcaba una pausa en la rutina. Los de mi quinta salíamos en manada, lo más rápido que podíamos. Desde primera hora estaba claro lo que iba a hacer al salir de clase. Al menos, en mi caso. La mayoría jugaban al escondite y mierdas similares. Pero, lo siento, yo no era de esos. Sí, yo tenía una Nintendo.

Mi NES en cuestión fue relegada de mi padre por algún extraño motivo, y actualmente aún la poseo, y funciona correctamente. Una NES no es moco de pavo. En ningún sentido. Una NES es un negocio serio, siempre me ha marcado mucho. Me resulta patético que los gamers actuales no conozcan sus raíces. Espera, ¿gamers actuales? ¿Esos bakalas que juegan al PRO o al Fifa, al GTA y a juegos de coches violados (entiéndase "tuneados")? Oh, no, perdona. Nosotros. Nosotros sí que merecemos llamarnos verdaderos gamers. Venga, nosotros rescatamos a la princesa Peach, nosotros le pateamos el culo a Gannondorf, nosotros vencimos al Doctor Wily, nosotros sabemos quién es Alekséi Pázhitnov, nosotros nos hemos pasado la Liga Pokémon, nosotros hemos reunido los cuatro Cristales de la Luz, nosotros hemos recuperado todos los huevos dragón, nosotros hemos visto como Aeris la palmaba, nosotros aún nos emocionamos, en más de un sentido, cuando vemos a Chun-Li o a Samus Aran, nosotros sabemos lanzar un Hadôken, un Kame Hame Ha y hacer un Fatality, nosotros hemos vencido a Flandre Scarlet, maldita sea. Vale, olvidad esto último.

Joder, los juegos modernos son una puta mierda. Luego la peña diciendo que los videojuegos son una mala influencia. La mala influencia son los que los han prostituído.

Muy bien, hay muchas, muchas excepciones. Cada uno puede nombrar la que más le plazca, yo me limitaré a mencionar a Shin Megami Tensei. Persona es una saga excelente. Vale, los Another Century Episode también me suelen agradar mucho; todo sea por manejar al King Gainer o al Getter Robo. (Aún así, han acabado metiendo Gundam Wing, uh.) Phoenix Wright también me encanta. Y Kingdom Hearts es uno de esos juegos que aún me pregunto por qué me sigue gustando tanto.

Bah, antes era un amargado, pero es que no he cambiado nada desde entonces. Soy un amargado. Llevo mucho tiempo perdido en Silent Hill, como quien dice. Qué, ¿te apuntas?

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¿Quieres parecer más badass?

26 abr. 2010

Personaje mudo: entendemos por personaje mudo, cualquier personaje ficticio de un videojuego cuya interacción con los demás personajes se limite a una respuesta sencilla o a unas pocas frases aleatorias programadas con antelación.

Como gamer ya habitual en muchos juegos de rol, RPG, ya sean de carácter táctico (Fire Emblem, Luminous Arc) o de los de toda la vida, como Final Fantasy o Golden Sun, (y en prácticamente cualquier género) veo totalmente normal que el protagonista, la piedra angular del videojuego, no articule una simple palabra en todo el desarrollo de la historia.

Hans/Isaac es mudo. Seta Souji es mudo. Héroe (Dragon Quest) es mudo. Los Guerreros de la Luz son mudos. Hero (Devil Survivor) es mudo. Tu personaje de Monster Hunter es mudo. Hasta Rojo es mudo, maldita sea. ¿A qué se debe todo esto? ¿Por qué tanto interés en que el personaje más importante de todo el juego no sea capaz de decir nada más aparte de asentir o negar peticiones? ¿Tienes cojones para crear semejantes obras tales como Golden Sun o Persona, y no añadir siquiera un par de tristes frases a protagonistas tan geniales como Seta?

Vale, todos sabemos que Seta es un hombre. Pero esto es faptástico.

Pero miremos a la realidad. Nadie jugaría a un sólo Pokémon si el entrenador protagonista se parase a hablar con los miles y miles de gilipollas con los que se encuentra. Nadie jugaría a Devil Survivor si Hero tuviese voz y voto en las decisiones, y si encima, se pusiera a filosofar o dar su opinión sobre los frenéticos acontecimientos a los que es sometido. Nadie jugaría a Golden Sun si Hans, empleando la inteligencia propia de un chaval de su edad, dijese que en realidad no le hace ni puta gracia tener que ir a salvar el mundo.

Cuando juegas a un juego de rol, o un RPG, tu lo que quieres es ver mundo. Explorar. Patearle el trasero a cientos de criaturas que multiplican varias veces tu tamaño y peso corporal. Un viaje. Un viaje épico, eso es lo que yo busco en un videojuego de este tipo. Por lo que, sí, en muchas, muchísimas ocasiones, agradezco mucho que el protagonista sea lo suficientemente inteligente como para cerrar su bocaza. 

Ejemplo flagrante: Monster Hunter. No es precisamente un RPG, pero me sirve de ejemplo. Si juegas a Monster Hunter no quieres ver diálogos. Joder, si juegas a Monster Hunter lo último que quieres ver son diálogos. La introducción y los tutoriales ya de por sí se hacen bastante pesados. Es un juego simple, tan simple que resulta frustrante de lo difícil que llega a ser. No te preocupes por no poner diálogos, guardalos para cuando hagais un juego decente de Evangelion. De hecho, es uno de los juegos que más libertad te ofrecen. (Chúpate esa, Final Fantasy XIII.)

Además, es un hecho. Los personajes mudos son badass. No sólo en juegos rollo Final Fantasy como la mayoría que he mencionado, sino también en Megaman, sin ir más lejos. Al fin y al cabo, los Robot Masters no es que sean demasiado habladores.  

 Será un jefe muy sencillo, pero Grenade Man es bien badass. Al menos con la voz de la versión americana.

Oh, sí. Cualquier robot de Megaman es mucho más molón que la gran mayoría de personajes de anime de hoy día. En los años noventa sí que se hacían buenos juegos, coño. Por eso me gusta Touhou, porque tiene una esencia muy nostálgica. 

Pero sin duda, el personaje de RPG mudo más badass, de hecho, el primero que conocí, en mi nada importante opinión, es...

  Oh, ¿lo dudabas?

Lo más inteligente que dijo Hans en todo Golden Sun fue, literalmente: "¡¡!!". 
La conclusión es; ¿quiéres parecer más badass? PUES CIERRA TU PUTA BOCA.


(PD: Por cierto, he tenido el honor de acudir a las jornadas de Nemawashi, por lo que en cuanto mis contactos me consigan las fotos del evento, el reportaje y crítica del día no tardará en caer.)
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Mis personajes favoritos de anime. (I)

21 abr. 2010

 Puede que quizás recuerdes ésta entrada. Si no, muérete.

Por un lado soy mucho de ODIAR. Mucho. Pero, incluso en el peor de los casos, siguen existiendo unos pocos personajes que, debido a lo que sea, me han llegado a gustar, y mucho. Para que a mi me guste un personaje, no se limita símplemente a tener una buena pechonalidad. (Todo lo contrario, actualmente.) En cierto sentido soy quizás demasiado exigente. Aunque, eso sí, cuando a mi me gusta algo, me GUSTA. Veamos algunos desgraciados personajes que han tenido la mala suerte de recibir tal honor. (Oh, y obviamente, los mechas no cuentan.)


Nougami Neuro (Majin Tantei Nougami Neuro)

 
 
Cuando descubrí este personaje no lo pude asimilar bien al principio. Jamás había visto un personaje que reúna a la perfección todas las cualidades que le pido al protagonista de un anime.

Para empezar, la verdadera identidad de Neuro es la de un demonio del Infierno. Su comida favorita son los enigmas, y él solito ha resuelto todos los misterios del Inframundo. Como no tiene otra cosa que hacer, se le ocurre la aterradora idea de ir al mundo humano a seguir con lo suyo. Que tiemblen los shinigamis, Neuro está en la gran ciudad.

Como el pobre no quiere llamar la atención, adquiere una apariencia humana. (Aunque su forma auténtica es la de una especie de pterodáctilo monstruoso.) Neuro es como es, así que de vez en cuando no puede evitar mostrar alguna que otra parte de su demoníaca imágen. De cara al público, no es más que un jóven y apuesto varón, trajeado al más puro estilo Phoenix Wright. Amable, educado, muy interesado, básicamente crea una imágen que suele causar buena impresión y transmitir confianza. Por el otro lado, para las pocas personas que lo conocen más a fondo, no tarda en mostrarse sádico, cruel, sarcástico, pedulante, abusivo y tiránico, tratando a las personas como esclavos, y eso cuando es amable. Su personalidad básicamente es ésa. Ahora bien: ¿qué puede hacer este tipo?

-Parar balas con el párpado.
-Bloquear puñetazos con un dedo.
-¿Ley de la Gravedad? ¡A Neuro no se le aplica esta falacia!
-Cualquier arma blanca se dobla o quiebra automáticamente al tocarlo.
-Su saliva es mucho más corrosiva que cualquier ácido que puedas nombrar.
-Posibilidad de meter, literalmente, su mano dentro de las pantallas de aparatos tecnológicos y modificarlos a su antojo.
-Vomitar miles de micro-cámaras con forma de ojo.
-Mechones de su pelo pueden convertirse en afiladas cuchillas.
-Su simple presencia es capaz de resucitar a los muertos. Chúpate esa, Jesús.
-Regeneración absoluta.
-Posibilidad de asesinar con un cómic manga.
-Es capaz de desmontar, pieza por pieza, un automóvil en unos cinco minutos.
-¿Le has visto bien el brazo derecho? ¡Qué badass!
-Mirarle a los ojos puede causar ceguera y traumas varios.
-Si tu le das a Neuro un móvil, él te devuelve un panecillo.
-Dominio absoluto de la rape face, o cara de "Yo me lavo las manos", que adopta al hacerse el longuis.

Todo esto está constatado ya sea en el manga como en el anime. ¿Naruto? ¿Chuck Norris? Neuro sí que la parte.

Neuro, admirando el final de Malditos Bastardos.


Suzumiya Haruhi (La Melancolía de Haruhi Suzumiya)


Ojo. Yo hablo de la Haruhi de la primera temporada. ¿La asquerosa zorra K-ONizada de la segunda temporada? ¡ESA NO ES HARUHI! Aún me niego a creerlo. No, en serio, niego a creerlo. No es humanamente posible haber producido una secuela tan horrorosamente mala de un anime tan genial como fue este. ¿Gundam Wing? ESTO ES MUCHO PEOR. Ya sé que lo he dicho miles y miles de veces, pero no me cansaré de repetirlo.

Haruhi. Ése anime del que todos hemos oído hablar, y que usualmente se califica como otra producción comercial de Kyo Ani, abyecta cual K-ON!. Pues no señor. Haruhi, primera temporada, tengamos siempre en cuenta, siempre tendrá un rincón especial en ese pérfido órgano anteriormente conocido como corazón. De hecho, es el único anime que he visto dos veces, algo que no he hecho ni con Higurashi, admírese su genialidad. (Vale, Lucky Star también la vi dos veces, pero porque soy gilipollas, esa no cuenta.)

Joder, Yui, quítate de en medio, que no me dejas ver a Haruhi. No, espera... Mierda.

Dejando de una vez el tema de la mala, pésima, patética, asquerosa, hedionda, fracasada, terrible, idiotizada, estúpida, mamahuevos, genérica, aburrida, infinita, boba, gilipollas y tocapelotas segunda temporada de mierda, pasemos al personaje de Haruhi en sí. 

Haruhi es la Diosa. Hablo en un recto e indubitable sentido literal. Haruhi dentro del anime es Dios, en su absoluto y pleno concepto. Si Haruhi quiere encontrarse con aliens, viajeros del tiempo y gente con poderes psíquicos, Haruhi se los va a encontrar. Si Haruhi quiere resolver un caso falso en el cual no hay ni muerto ni asesino, Haruhi con sus poderes divinos va a crear un supuesto asesino y lo va a dejar suelto por ahí. Si Haruhi quiere que Kyon le enseñe los placeres de la vida, Haruhi va a mandar a unos bichos gigantes con mucha mala hostia a destruir medio Japón, va a crear un campo de fuerza de x kilómetros cuadrados que impida salir a Kyon de esta vorágine destructiva, y hasta que este pille la indirecta van a estar ahí metidos los dos solos, con dos cojones. Haruhi es toda una personalidad, desde luego. Una de mis teorías recita así: "Cierto día, Haruhi se encontraba contemplando el Universo. Como se aburría, ella dijo: Hágase el caos, la destrucción y la maldad en el mundo. Neuro apareció poco después."

 ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Haruhi es una chica como pocas quedan. Irascible y con mal carácter al principio, cuando Kyon le da la idea de montar su propio club, cambia bruscamente en un torbellino de hiperactividad, chantajes e ideas descabelladas. Su principal objetivo no es otro sino encontrar aliens y cosas por el estilo. Haruhi llega a ser tiránica, y arrastra a varias personas a unirse al club, que, ¡casualidades de la vida!, resultan ser los aliens y bichos raros que estaba buscando. ¿Se dará cuenta alguna vez de lo que son en realidad? 

Sea lo que sea, que dejen de hacer animes y que licencien ya las novelas restantes en España. Hace poco salió al mercado la primera de ellas, por lo que mal camino no lleva.

Yay.



(Siguiente entrega: Youichi  Hiruma y Aisaka Taiga.)

 
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Top 5: Animes/Mangas cómicos

18 abr. 2010

Lamento decirlo, pero soy un tipo serio y aburrido. No tengo sentido del humor, ni me molesto en tenerlo.

A pesar de todo, para sorpresa de muchos, sí, sigo siendo humano. Al fin y al cabo, también hay cosas que en un momento determinado puedan sacarme un intento de sonrisa. Dentro de este limitado grupo de cosas que pueden llegar a hacerme algo de gracia, para qué negarlo, entran algunos animes. Ya de por sí, cuando un anime o un manga, o cualquier cosa, consigue hacerme reir, es algo de lo cual deberías sentirte súmamente dichoso y orgulloso de presenciar. Hablo de cuando eres capaz de reir en varios gags a lo largo de todos los capítulos, no me refiero a las típicas series ecchi cuya crítica se puede resumir en una palabra: Tetash. (Las odio, por cierto. Quizás salvaría To Love-ru, pero nada más.)

Creeme cuando digo que si algo es capaz de hacerme reir a mi, es capaz de hacerlo a cualquier persona. Al menos a cualquier persona que cojee por el mismo pié del que llevo años cojeando. Así que, encabezando una posible época en la que hable de las virtudes y de los buenos tiempos del anime, ofrezco un Top 5 de los mejores animes y mangas de comedia. Esto es, me vas a permitir dejar de lado las críticas y acusaciones por un tiempo. En el fondo no soy tan mala persona. En el fondo.


Número 5 - Clannad


Puedes llamarme hipócrita si quieras. Estarás pensando: ¡Eh, que Clannad es un drama/romance! ¡No es comedia! ¡Lo que pasa es que has visto muy pocas comedias o que en realidad eres un insensible sin corazón incapaz de reirse! Me vas a permitir corregirte. No es que haya visto pocas comedias. Pero, como tú has dicho, Clannad es más bien dramático, y mucho. Ten en cuenta la genialidad y maestría de este anime, que sin ser comedia, consigue entrar sin ningún problema en este ranking. Es un punto importante a tener en cuenta.

En cualquier caso, por Clannad entendemos Clannad, no Clannad After Story. La primera temporada incluye más momentos comédicos, mientras que la segunda es más trágica. Si me preguntan, me sería imposible nombrar un anime que transmita más sentimientos que Clannad. Pero me duele, y debo ceñirme a lo dicho: series enfocadas principalmente a la comedia. Así que, aunque quizá no sean demasiados, Clannad sí que nos deja algunos gags dignos de recordarse. La mayoría de estos los protagonizará el maestro Youhei Sunohara, cómo no.



Aunque pensándolo bien, si Clannad tiene momentos para recordar, que los tiene, no son precisamente los cómicos. ¿No te lo has visto todavía? No ver Higurashi o Paprika aún tiene un pase, pero no ver Clannad es una tontería. Gran ironía, que practicamente el mejor anime que existe se haya producido en el 2009. No me malinterpreteis, no soy ningún fanboy. Soy capaz de verle algún que otro defecto, y de nombrar cosas que no me gustaron. Pero, ¿acaso hay algo perfecto? Porque, a fin de cuentas, siempre hinchaban a hostias a Mazinger Z.


Número 4 - School Rumble


A simple vista, puede parecer un anime de instituo típico, con un protagonista medio tonto y todo un harén dispuesto a enseñarle los placeres de la vida. Pero no, ni de coña. Ya quisiera un anime ecchi ser la mitad de entretenido que School Rumble. Porque no le llega ni a la altura del betún.

La historia se limita a narrar la vida diaría de su protagonista, Tenma Tsukamoto, junto a sus amigas y compañeros de clase, y sus penurias por conseguir que el chico que le gusta se fije en ella. Lo que ocurre es que Tenma no es muy inteligente, por decirlo con amabilidad. Sin saberlo, poco a poco va creando una red de malentendidos que arrastra a prácticamente medio instituto, profesores incluidos. Uno de los puntos fuertes de la serie son los personajes, que distan mucho de lo que estamos acostumbrados a ver. Por ejemplo, tenemos lo que sin comerlo ni beberlo, se convertirá en el dúo cómico por excelencia de School Rumble: Kenji Harima y Haruki Hanai. Son personajes que se complementan muy bien, y que protagonizan algunos de los mejores momentos de la serie.

Harima es badass.

 El otro punto, quizás el más característico, es que el humor que nos presenta es áltamente subrealista. De hecho, no son más que hipérboles de las acciones más comunes que puedas imaginar. Podrás pensar que esto se suele hacer en practicamente todos los animes, pero aquí está llevado a un nivel insospechado.
 
En School Rumble puede pasar de todo. Cuando digo de todo, quiero decir absolutamente de todo. Lo único que le faltaría sería un robot gigante. O igual lo tiene y yo no lo recuerdo. En definitiva, es un anime de malentendidos para entendidos.


Número 3 - Azumanga Daioh


Azumanga se ha consolidado ya como un clásico. Han pasado unos diez años desde su publicación (unos cuantos menos desde la versión animada), pero aún así existen muy pocos animes que consigan hacerle sombra. En School Rumble poco a poco se crea una especie de enredo, de historia. Esto no ocurre siquiera en esta ocasión. Azumanga carece de argumento o trama. Se limita a narrar los tres años de instituto de un grupo de amigas. Tan simple como eso.

Si el humor de School Rumble era una compelta exageración de todo, el de Azumanga es un humor simple. Muy simple. Al ser originalmente un yonkoma (4-koma), casi en su totalidad son chistes cortos y agradables de seguir. El manga me encantó, pero creo que el anime es mejor, ya que Azumanga es muy dinámico, y J.C. Staff (Shakugan no Shana, Shingetsutan Tsukihime, Toradora!) hizo un excelente trabajo en la animación.

Una vez más, el principal atractivo recae en los personajes. Muchos dirán por ahí: "¡Oh, sí! ¡Me encanta Tomo/Sakaki/Yukari!" Perfecto, son personajes geniales. Pero nos olvidamos del verdadero contrapunto que cambiará completamente las tornas de la historia: Osaka.






Da igual lo que hagas, nunca serás más épico que Osaka


Full of WIN, Miss.


Número 2 - Lucky☆Star


Debo ser una de las personas más raras que existen. Antes de nada, me gustaría aclarar un par de cosas. Mucha gente suele decir que Lucky Star hizo que Kyoto Animation entrase en declive. Yo me río de esta gente. 

Antes de Lucky Star, la única serie que se atribuía a Kyoto Animation que había alcanzado algo de fama fue la primera temporada de Haruhi Suzumiya. ¿De qué declive me estais hablando? ¿Acaso los dos años siguientes Kyo Ani no produjo las dos temporadas de Clannad, consideradas como una obra maestra? ¿Y no cambiaron totalmente las tornas cuando se les ocurrió la idea de animar K-ON!? No seais tan necios. 

Intentar hablar de Lucky Star a estas alturas es una tontería. Si existe alguien que no la conozca, no sabría si entristecerme o alegrarme por él. En cualquier caso, soy una de las pocas personas que pillan el humor tan característico de este anime. La primera vez que ví Lucky Star fue a finales del 2007. Debo de decir que esta primera vez no entendía absolutamente nada del anime en sí. Para mi eran cuatro chicas hablando sobre cosas sin ninguna lógica. Pasó poco más de un año, en el que aproveché y vi todo el anime que pude: Azumanga Daioh, Shakugan no Shana, Tengen Toppa Gurren Lagann, Sayonara Zetsubou Sensei, y en general todo lo que me decían que merecía la pena. Pues un día me replanteé ver de nuevo Lucky Star. No sé qué pudo haber ocurrido en ése año. No sé siquiera si fué el mismo Lucky Star que vi un año atrás. La cosa es que aquellas chicas que no hacían otra cosa sino hablar y hablar ahora me resultaban divertidísimas.


Sí, fue algo así.

La serie culminó con su OVA emitida hace cosa de año y medio, que sin duda, podría situarse como el mejor capítulo de Lucky Star sin ningún problema. Principalmente por su parodia del Jet Stream Attack de Gundam. (Oh, sí, la mayor parida de la historia del anime.) Ya puestos a ver una comedia de Kyo Ani, Lucky Star le pega 9.023.646.839.109.672.347 patadas a la puta mierda de K-ON!. 

En cualquier caso, vamos a finalizar con el ganador de hoy. 


Número 1 - Yotsuba to!


No tengo palabras para describir un manga tan genial como Yotsuba. No existen palabras para definir la sencillez y el encanto de esta obra maestra creada por Kiyohiko Azuma, el mismo autor de Azumanga. La propia Azumanga ya me parece una serie cómica de culto, casi insuperable. Pero Yotsuba es superior a esto. Superior a cualquier manga cómico que puedas leer.

Yotsuba tan sólo sigue la vida diaria de Yotsuba Koiwai, una niña de unos 6 años, que se acaba de mudar a una otra ciudad. Yotsuba es una niña rara, muy rara. Curiosa, muy enérgica y llena de encanto, le coges cariño enseguida. Literalmente, esto es todo lo que hay que saber. Yotsuba es genial. Ojo, que no os engañe el hecho de que, aún tras siete años de publicación, Yotsuba no tenga anime. Porque es mejor que el 98% del anime/manga de hoy día. Es un manga muy divertido, muy entretenido, y muy fresco y original, es como volver a la niñez.

Así que ya estás leyéndolo. Si no, Yotsuba irá por tí personalmente, como se indica a continuación.
 
 
Badass.


Podría nombrar muchos más momentos graciosísimos de Yotsuba, pero sería mejor que lo vieras por tí mismo. Si dentro del anime suelo decir que es una herejía no ver Clannad, dentro del manga es una jodida herejía no leer Yotsuba. 

Oh, sí. Me encanta este manga.

 
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Crítica general: K-ON!.

10 abr. 2010

"Es todo la misma mierda": frase hecha, coloquial. Dícese de aquello que, de forma extendida y prolongada, resulta homogénea, repetitiva e idiotizante. (Nota del t.: A pesar de emplear el vocablo vulgar "mierda" en la expresión, no tiene por qué tener un significado peyorativo.)

"Moeblob": adj., sust., préstamo. Término procedente del inglés sin traducción exacta al castellano. Literalmente "mancha de moe", hace referencia a aquello barrócamente moe, resultando excesivo y molesto. (A mi personalmente me gusta llamarlo "el puto moe de los cojones" o "el cáncer del anime", a secas.)


Si hay un anime que en su día fue líder de ventas absoluto en Japón, ése es K-ON!. Teniendo por género teórico la comedia musical, en 2009 marcó profundamente el inicio del declive definitivo de la animación moderna. K-ON! es un baluarte para los otakus que ven anime sólo por sus supuestas bonitas chicas.

Este anime carece de argumento alguno, dando un ligero sabor del slice of life que anteriormente explotó el maestro Kiyohiko Azuma en sus obras, y que más adelante se empleó en Minami-ke o Lucky Star. Dejar de lado un posible argumento y trama es algo terríblemente arriesgado, llegando a funcionar en muy pocas ocasiones, y principalmente en series enfocadas más a la comedia.

¿Qué nos queda, si carecemos parcial o totalmente de una historia?

Uno: Los personajes. La principal crítica de este tipo de series es la posible estereotipación de los protagonistas. Esto puede, o no puede, ser cierto, dependiendo siempre del tipo de situación. En el mejor de los casos, existen tantos estereotipos de personajes que la simple variación de uno de ellos puede crear un anime totalmente distinto.

Al fin y al cabo lo que realmente interesa es cómo interactúan estos personajes. Tanto Eri Sawachika (School Rumble) como Kagami Hiiragi (Lucky Star) son frecuentemente clasificadas dentro del término tsundere, pero apenas existe algún parecido psíquico o físico (sin contar el mero hecho de que ambas suelen llevar el pelo recogido en coletas) entre ellas. Esto es gracias al resto de personajes, que ya sean estereotipados o, lo más frecuente, sean más originales, el personaje reacciona de forma muy diferente. Tómese como ejemplo la relacción de Eri con Harima o Akira, frente a la extravagante amistad que mantiene Kagami con Konata. Ambas chocan, difieren completamente.

Tu eres igual de depravado que yo. Todos hemos pensado en esta posibilidad.

De ahí que tengamos series carentes de trama tan disparejas. Que nadie se atreva a comparar Lucky Star con School Rumble u otras, porque no se parecen en nada.

En cuanto a K-ON!, he de decir que los personajes están muy estereotipados. Muy mal planteados. Muy mal construídos. Muy mal desarrollados. Tanto Yui como Mio, hasta Azusa, el único personaje de la serie que me llegó a gustar un poco, son personajes muy vacíos, planos y genéricos. 

Azusa, para empezar, es una simple chica normal de instituto. Algo tímida, con sus preocupaciones y responsabilidades típicas de una chica de su edad. No es nada del otro mundo. Pero al lado del resto de personajes, destaca por ser la única con un mínimo de madurez. Tiene coletas, y no te llega a caer mal.

Siguiente, Tsumugi: chica amable, dulce y tranquila. Genérica. Lo único medianamente interesante que tiene es su más que obvia homosexualidad. Cosa que no se explotó en su día, y aunque los productores hacen oídos sordos, hubiese resultado interesante ver este tipo de personaje. Pero bah, es tonta del bote. Pasemos a otra.

Ritsu, una copia bastante descarada de Tomo Takino de Azumanga Daioh. Con la principal diferencia de que Tomo es mucho más graciosa y divertida, además de rematadamente mucho más atractiva. Ritsu no llega a disgustar, pero las cosas claras, y el chocolate espeso, como quien dice.

Mio. Tímida, sosa, genérica. Asquerosa conglomeración de moe con pechos y piernas. Material de fapeo. ¿Crees que un fanático de Haruhi es exagerado? No has hablado con un miotard. Siguiente.

Yui cierra este nada apasionante quinteto, siendo además la protagonista principal. Yui pertenece al estereotipo conocido como hyper genki, "súper positiva y sin preocupaciones". La idea no me parece mala, pero resulta ser la cuarta idiota del grupo. Yui es tonta. Muy, muy tonta. Muy lenta y corta de mente. No me refiero a esos personajes tontos o un poco menos inteligentes que el resto, que resultan encantadores o divertidos, como fueron Osaka o Tenma Tsukamoto. Yo hablo de un nivel de estupidez que alcanza niveles insospechados. ¿15 años? Ni físicos ni mentales. Material de fapeo secundario.

Cortando este tema, pasamos al próximo punto.

Dos: el aspecto gráfico. El punto álgido del tema. Permítete volver al inicio del artículo. La expresión moeblob empezó a ser conocida en páginas de dudoso y traumático contenido como 4chan o Sankaku Complex, y en pocas palabras, sí, viene a expresar el desagradable exceso de moe en un personaje.

Normalmente un anime de slice of life, si hablamos estrictamente del apartado visual, suele ser sencillo y simple. No tiene nada de espectácular, pero sí que está muy bien trabajado y animado. K-ON! está decentemente animado, y visualmente es incluso superior a muchos animes. 

El principal problema es el diseño de los personajes. Sabes perfectamente lo que quiero decir, así que intentaré ser breve. Doy por sabido que todos conocemos el término moe.  

Bajo mi mirada crítica, el moe sólo funciona bien (o ni eso) como una catchphrase (una muletilla o expresión particular del personaje, para los catetos españolistas). No es raro ver a Rika Furude en Higurashi, sonriendo ampliamente con su famoso Nipa~, por poner un ejemplo. Queda mona por un par de segundos, y punto. En K-ON! es continuo, los 24 interminables minutos del capítulo. Atroz.

El problema, siendo francos, es que el aspecto de los personajes muchas veces parece pedir a gritos: "Oh, mírame, soy una pobre chica tonta de instituto. Puedes violarme tantas veces como quieras, lo más probable es que no me entere de nada. ¡Oh, vamos, en el fondo sabes que te encantaría follarte a una niñita pequeña como yo!" 

Dios, odio el moe. Mikuru es una calientapelotas, me estoy empezando a dar cuenta. Pasemos al último punto.

Tres: el entretenimiento, las reacciones, risas o carcajadas que provoca el anime.

¿Y aún con todo, K-ON! es divertida? Sí, K-ON!, refiriendonos tan sólo a la primera temporada (por el momento), sí, es entretenida y amena.

Además, cuenta con el pequeño extra de la música, que al basarse en un principio en el hecho de ser una comedia musical, se han empleado a fondo con ella, y resulta agradable al oído. No como los espantosos openings de Naruto.
 
K-ON! es como una enorme costra en la rodilla. Te duele y sabes que no deberías, pero disfrutas arrancándola una y otra vez.

 Un momento, creo que alguien me acaba de llamar corta y lenta.

En pocas palabras, con esto cierro definitivamente mi insistente crítica sobre la primera temporada de K-ON!, que ha ido ocupando un pequeño espacio a lo largo de varias entradas. 

Si a veces la he llegado a alabar en exceso, muchas otras la he llegado a criticar con odio y rencor. Quiero recalcar que yo estoy exactamente en el centro de todo, por lo que en mi opinión, este anime se merece un simple y cariñoso aprobado. No se merece todo el odio que se llega a ver muchas veces en otras páginas, pero tampoco se merece ningún cumplido. Es una serie con malos personajes, malos gráficos, pero con un humor sencillo y entretenido, y un apartado sonoro bastante bueno.

Pero lo dicho. No volveré más a hablar de K-ON!.



...




...




...


Ahora hablaré de K-ON!!. 

Habeis caído en la trampa. Anime del 2010, uno de las series más famosas actualmente, polémica, posibilidad de trolear un poco. ¿Voy a perderme eso? 
Acabo de ver el primer capítulo de K-ON!!, la segunda temporada. Se han limitado a añadir un signo de excamación (!), qué originales que son. Tras ver el primero, esperaré a que estén todos para poder despacharlos del tirón. Y he aquí el comienzo de mis impresiones sobre este peligroso anime.

Comenzamos con el nuevo opening, el principal atractivo del anime en sí, a ver qué tal.


Mierda. No me gusta el opening. Empezamos bien.

Bueno. Ha pasado un año desde que Azusa entró al grupo, y resulta que las cuatro amigas caen juntas en la misma clase. Y ahora se dedican a reclutar nuevos miembros, para que cuando estas se gradúen (¿Yui sacandose el bachiller? Sí, hombre) Azusa no se quede sola. Hasta aquí todo normal. Dentro de lo que cabía esperar. Pasemos a un pequeño esquema del capítulo.

-Yui hace una tontería sin gracia.
-Ritsu hace una tontería sin gracia.
-Yui hace una tontería sin gracia.
-Mio sale corriendo por un motivo aún inexistente.
-Yui hace una tontería sin gracia.
-Las chicas toman el té.
-Yui hace una tontería sin gracia.
-Las chicas reparten folletos sobre el club de música.
-Yui hace una tontería sin gracia.
-Las chicas toman el té.
-Las chicas reparten folletos sobre el club de música.
-Tsumugi dice algo, pero como está de relleno, carece de importancia.
-Yui hace una tontería sin gracia.
-Millones de fans de K-ON se masturban viendo el espectáculo.



...


...


...


OH. DIOS. MÍO. ¿Puede existir un capítulo más jodidamente aburrido que este? NO LO CREO.

NO ME HE REIDO NI UNA PUTA VEZ EN TODO EL CAPÍTULO. NI UNA PUTA VEZ. Y EN CAMBIO, HE BOSTEZADO DE ABURRIMIENTO DOS VECES. ¡Y MUCHAS MÁS QUE NO LO HE HECHO POR EL POCO RESPETO QUE LE SIGO TENIENDO A LOS SUBNORMALES DE KYOTO ANIMATION!

YA ESTÁ, AHORA SÍ QUE SÍ. EL ANIME DEL 2010 ES UNA PUTA MIERDA. No entiendo como puedo darle tantas oportunidades, de verdad que no lo entiendo.  

Y ES QUE ENCIMA YA EL PRIMER CAPÍTULO RESULTA UNA PATADA EN LOS COJONES A CUALQUIERA MEDIO INTELIGENTE QUE LO VEA. PORQUE CUANDO LAS CHICAS SALEN AL ESCENARIO A HACER LO POCO QUE SABEN HACER, QUE ES TOCAR, QUE ES UNA DE LAS POCAS COSAS BUENAS QUE TIENE EL ANIME, POR NO DECIR LA ÚNICA, HABIENDO DADO GRANDES CONCIERTOS EN LA PRIMERA TEMPORADA, PUES JUSTO CUANDO COMIENZAN EL CONCIERTO INAUGURAL...

 ¡¡¡CORTAN LA ESCENA Y PASAN A LA SIGUIENTE!!! ¡TOCAROS LOS COJONES SI PODEIS, KYO ANI! PERO SIN PRISAS, ¿EH? ACABAIS DE MANDAR A LA MIERDA EL ÚNICO INTERÉS DE K-ON!, PORQUE, LLAMADME IDIOTA, PERO CREO QUE SI ES UNA JODIDA COMEDIA MUSICAL COMO DECÍS, SI PARA EMPEZAR NO HACE NI PUTA GRACIA Y ENCIMA CORTAIS LAS ESCENAS DONDE EL GRUPO TOCA, ENTONCES NO ES UNA JODIDA COMEDIA MUSICAL, ES UNA REPUTA MIERDA. DIOS, NO ENTIENDO COMO PUDISTEIS HACER UN TRABAJO TAN EXCELENTE CON CLANNAD Y LUEGO PASAR COMPLETAMENTE DE OTROS ANIMES QUE ENCIMA OS SALEN MÁS RENTABLES. ¿CUANTOS JODIDOS MILLONES CONSEGUISTEIS CON LA PRIMERA TEMPORADA DE HARUHI? ¿Y LUEGO NOS DAIS LA REPUTÍSIMA MIERDA DE SEGUNDA TEMPORADA? ¡IROS AL CARAJO! ¡¡Y DAD GRACIAS A QUE RENA ESTÁ DEMASIADO OCUPADA ENCARGÁNDOSE DE LOS GILIPOLLAS DE 07THEXPANSION!! ¡OOKAMI KAKUSHI ES EL PEOR ANIME EXISTENTE, Y K-ON!! NO VA MAL ENCAMINADO PARA HACERLE COMPAÑIA!

¡OH, PERO VAMOS! ¡SÉ PERFECTAMENTE QUE ES EL PRIMER CAPÍTULO, NADA MÁS! ¡¡¡PUES NO SEÑOR!!! ¡¡ESO NO SIRVE COMO EXCUSA!! 

¡HIGURASHI NO NAKU KORO NI TIENE UN PRIMER CAPÍTULO EXCELENTE, TODO MUY FELIZ Y GENÉRICO EN PLAN "¡EH, MIRA QUE HAREM TENGO!" HASTA QUE DE REPENTE, ¡TOMA!, ¡CÁSPITAS, UN CADÁVER DESCUARTIZADO! ¡Y DE AHÍ TODO ASCIENDE HASTA LLEGAR A SER UNO DE LOS MEJORES ANIMES ACTUALES QUE EXISTEN! ¡OVERMAN KING GAINER TIENE MÁS ACCIÓN EN SU PRIMER CAPÍTULO QUE EN TODAS LAS SAGAS DE NARUTO JUNTAS! ¡LOS COMIENZOS DE GUNDAM SON ÉPICOS! ¡LOS PRIMEROS CAPÍTULOS DE SHAKUGAN NO SHANA SON LOS MEJORES DE TODOS! ¡LA TRAMA ES GENIAL, PORQUE PARTE DE QUE EL PROTAGONISTA YA ESTÁ MUERTO, COMO DEBERÍAN ESTAR TODOS LOS PERSONAJES DE OOKAMI KAKUSHI! ¡CON VER DIEZ MINUTOS DEL PRIMER CAPÍTULO DE NEW GETTER ROBO YA SABES PERFECTAMENTE QUE ES UN ANIME JODIDAMENTE GENIAL! ¡Y NADA PODRÁ SUPERAR A LOS PRIMEROS CAPÍTULOS DE PARANOIA AGENT! 

¡Y NO, NI DE COÑA MEJORARÁ CON EL PASO DEL TIEMPO, Y MUCHO MENOS CON EL FINAL! ¡¡¡PORQUE POR NORMA GENERAL SIEMPRE JODEN TODO EL ANIME CON EL PUTO FINAL!!! ¿EXCEPCIONES? ¡EL FINAL DE GUNBUSTER, SÍMPLEMENTE MARAVILLOSO! ¡EL FINAL DE FUTAKOMORI, DIGNO DE SER MENCIONADO JUNTO A MUCHAS DE LAS SAGAS DE HIGURASHI! ¡EL FINAL DE TOKYO GODFATHERS, DE PERFECT BLUE Y DE MILLENNIUM ACTRESS SON SUBLIMES, SATOSHI KON ES EL MEJOR DIRECTOR DE ANIME, LO PREFIERO ANTES QUE A GHIBLI STUDIO, AUNQUE ESTOS TAMBIÉN SON UNOS MUY BUENOS PRODUCTORES! ¡Y PUEDE QUE NO FUESE EL FINAL EXACTAMENTE, PERO EL ÚLTIMO CAPÍTULO DE TORADORA! ES UNO DE LOS MEJORES, QUE DEBERÍA SERVIR DE EJEMPLO A TODOS LOS JODIDOS ANIMES MODERNOS! ¡BAKEMONOGATARI TIENE UN GENIAL DESARROLLO, UN COMIENZO INMEJORABLE Y UN FINAL BONITO INCLUIDO!

Ni siquiera la primera temporada de K-ON! tuvo un final decente. Pero al menos, COMENZÓ DE UNA FORMA DIVERTIDA Y BASTANTE CURIOSA.

Oh, y hablando de finales. 

 

 El ending es una mierda. Es genérico. Y encima hay dos Mios, como si no tuviese suficiente con una sola. Mio, muérete. 

Ya veremos como avanza este anime, pero de momento, tiene una opinión muy, muy negativa en su contra. La mía, ni más ni menos.

Aunque, en resumen, tratándose del anime de hoy día... Es todo la misma mierda.



Carcajadas Extra. Méndez trolea en caja de comentarios de cierto foro sobre K-ON!! 


Clannad-Fan comentó @ 14:46:
Al fin!! gracias.......Descargando

Méndez: ¿Clannad Fan? No, por dios, detén esa jodida descarga ahora mismo. TOMOYA SE AVERGONZARÍA DE TÍ, BASTARDO. 


ZeRo-Kul comentó @ 14:48:
Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee lok
Gracias Haora esperar k Verciones en Español!!!!!!!!!!!!


Méndez: NO ET PROKUPEZ K SIENPRE PUEDES BER MIENTRAS EL KAPITULO NUEBO DE NARUTO!!!1!!11!.


Uchiha-andrey comentó @ 14:57:
Por fiiiiiiin lo estaba esperando
ahora solo me falta esperar la version en español 


Méndez: Niño, ¿nunca te dijeron que hay que aprender idiomas? Por cierto, tu nick es gay. 


daryan comentó @ 15:07:
lo he estado esperando todo el dia graciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaassssssssssss!!!!!!!!!!!

Méndez: Joder, ¿todo el día? ¿Es que no tienes amigos?


fmdwarlord comentó @ 15:20:
veremos que tal esta :O 

Méndez: Ya te lo digo yo: es una puta mierda.


Taos comentó @ 15:10: 
Si quereis que lo fansub, encontrarme la version inglesa xD.
Porque por mucho que querais, hasta que no haya version inglesa no podre fansubear ;D

Hemos mejorado mucho desde que fansubeamos la primera temporada, para esta segunda lo haremos de mucha mejor calidad, mejores estilos, y sin errores de traduccion ^^.

Saludos!!

(Fansub que hacia el primero la primera temporada de K-ON, Animespain ;D)


Méndez: ¡TÚ! ¡TÚ ERES EL CABRÓN QUE ESTÁ FANSUBEANDO ESTA MIERDA! ¡ERES UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD!


rch comentó @ 15:49:
Si no tengo mi capitulo pronto me suicidare!!!


Méndez: Do it, faggot.


bobmecz comentó @ 15:57:
Qué bien k-on! nueva temporada salió para mi cumpleaños que original XD XD

Méndez: Qué ilusión. Para el año que viene violarán a tu hermana y te la enviarán cachito a cachito por carta. (O por e-mail, que con esto de las nuevas tecnologías, fíate tu.)


5h10n comentó @ 16:35:
yo pense qe esta serie le gustaba a las mujeres
pero veo mas que nada comentarios de hombres xD


Méndez: Son unos pederastas todos. ALÉJATE DE ELLOS.


Sebast-Kun comentó @ 16:36:
bahh pure shit my little boy

Méndez: De acuerdo contigo. Pero te expresas de puta pena en inglés.


cheleanime comentó @ 16:43:
K-on ! de nuevo al relajo ahora si llegaran al budokan?? pues ojala y que sea menos bla bla y ms musica.


Méndez: ¿Al Budokan? Como mucho a la esquina, a dar felaciones a euro para sacar el grupo adelante.


Lineage2Gamer comentó @ 17:25:
Dios existe y ama el MOE y el fanservice!!! yeah!!!! 

Méndez: Joder. Creyente, fan del moe y del fanservice... Solo te queda escuchar reggetón y cosplayarte de Naruto para conseguir mi odio eterno.


xxmilcaxx comentó @ 18:40:
la abraze a mi mama saltando y me mando a freir churro jajajajaj!!! aaaa espero a qe salga en español muajajaja

Méndez: Si tu madre se entera de que te gusta K-ON!! te arreará una buena somanta de palos. 


godymeason comentó @ 19:47:
eeeeee aaaaaaa

Méndez: Te deberían meter un pene en la boca.


blackdrag comentó @ 13:13:
ztaba zperandO la 2 tempOrada de ezta gran serie ....!!!

Méndez: ¿Tu te cortas, no?


sentinel9 comentó @ 23:50:
y yo crei q era el unico q le gustaba mio y compañia XD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Méndez: Ojalá fueras el único.


ceasol comentó @ 22:19:
MMMMMMMMMMMOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEE^^

Méndez: Tonto.


(Obviamente, los comentarios no tardaron en ser borrados, y apenas he logrado rescatar (o recordar) algunos.)


 Si hasta Haruhi se quiere pegar un tiro, es que la situación es grave. ¡Satoshi, vuelve!
READ MORE - Crítica general: K-ON!.

Se acerca el Apocalipsis.

6 abr. 2010

Pongámonos en situación.

Ronda el año 2004, si no el 2003. De un modo u otro, acaba llegando a mis manos el Final Fantasy X, clásico donde los haya. Es un juego de los que, a día de hoy, aún no he conseguido completar ni una sola vez. No he completado la historia principal, no he completado ni siquiera un pequeño porcentaje de los muchos retos extra que ofrece, no he conseguido todos los eones que el juego te facilita, nada. No he hecho nada.

Odio pasarme un juego. Creo que, de hecho, los únicos juegos que he completado satisfactoriamente han sido las tres entregas de Phoenix Wright y el Apollo Justice.
(Nota aclaratoria: Ganar la liga Pokémon NO es pasarse un Pokémon.)

No obstante, Final Fantasy X es de mis juegos de PS2 favoritos. Disfruto comenzando partidas nuevas en cualquier videojuego. Final Fantasy X no es ninguna excepción.

Y para acercarme a explicar con todo lujo de detalles la situación que se me/nos avecina dentro de poco, utilizaré una de las escenas de este buen juego.



La interpretación del video, en pocas palabras, sería la de una gigantesca criatura, Sinh, en este caso, causando una señora catástrofe en el Puerto de Kilika. Pasemos ahora a la explicación de la situación de hoy día.

Primer punto: no hay un sólo monstruo, sino miles y miles de otakus.
Segundo punto: todos tienen esta misma expresión en la cara.
Tercer punto: todos están altamente excitados y emplean un japañol para comunicarse entre ellos.
Cuarto punto, y el más preocupante y  representativo de todos: yo me encuentro en el centro de esta masiva concentración.

Mañana, día 7 de Abril del 2010 se estrena en Japón el primer capítulo de la segunda temporada de K-ON!, aka K-ON!!, huelga la imaginación.

Leyentes casuales, seguidores fieles, esclavos idiotizados, en resumen, ustedes que pierden su tiempo leyendo las ocurrencias de este simpático enfermo mental, quizá les interese saber (o igual ya lo saben), que en su día hablé un poco de K-ON!. Si no, éste es el artículo en cuestión.

No tengo ningún problema con el anime en cuestión, pienso que es muy disfrutable, pero que, desde un punto de vista crítico, no llega a la altura de muchos animes menos conocidos y menos afamados, que sin embargo, técnicamente son superiores en todos los aspectos a K-ON!. Si bien el anime de Pokémon da una muy mala imágen de la franquicia a las personas ajenas que nunca han probado ninguno de sus más que entretenidos videojuegos, K-ON! da una visión errónea, equivocada, traumática, y bastante pederasta de los habituales del anime.

Pongámoslo así: en Japón se hacen encuestas de todo tipo. Tu mismo te sorprenderías si vieses la cantidad de cosas que puede llegar a hacer un nipón de clase media. Una de estas encuestas trataba sobre qué mujer sería la esposa de tus sueños.

¿Cuál crees que es el resultado? En primera posición, Yui Hirasawa, protagonista principal de K-ON!. Esto es verídico. (El artículo en cuestión fue originalmente publicado en Sankaku Complex, lamentablemente no he podido encontrarlo de nuevo.) Básicamente, los motivos que alegaron los encuestados se resumen en esto.

Bien. Es preocupante ya de por sí que en este tipo de encuesta, realizada claro está a varones japoneses mayores de 18 años, aparezca una chica de unos 15 años con mentalidad de una niña de 7 u 8. Pero, sinceramente, más preocupante me resulta el hecho de que el ranking lo encabezaran principalmente personajes de anime. La mayoría de estos, de K-ON!.


 Y ya puestos a elegir, Senjogahara de Bakemonogatari es mucho mejor. Ella es BADASS. 
Aqui la vemos desde el punto de vista de un pobre chaval al que le acaban de meter una grapadora en la boca.


Con esto intento decir que parcialmente no soporto a los amantes de este anime. Ojo, he dicho amantes. K-ON! te puede gustar o no, me da igual. Sólo intento decir dos cosas:

Una, K-ON! no es el mejor anime del 2009, y ni en sueños el mejor anime de comedia.
Dos, dentro de X años, absolutamente nadie se acordará de K-ON!. Casi cuarenta años han pasado desde los inicios de Mazinger Z. ¿Quién no lo conoce?

A pesar de todo, veré esta segunda temporada. Es más, la analizaré en profundidad. Mientras llegue al nivel de la primera no me quejaré. No es que sea demasiado fan de la primera temporada, pero sinceramente, al lado de otros determinados animes, parece una verdadera obra maestra. Y no me malinterpreten, no soy un anti-K-ON! en ningún sentido. Sólo soy una persona con sentido común.

Nunca pasará de ser un simple anime más de Kyoto Animation, totalmente eclipsado por sus anteriores producciones: Clannad, Lucky Star y la primera temporada de Haruhi Suzumiya, por ejemplo. K-ON! fue, es y será igual que el Final Fantasy XIII (del cual puedes ver una gran crítica de Dross en su blog).

En realidad tengo varios animes que me interesa ver antes que K-ON!!, pero quiero comprobar de una vez por todas si definitivamente el anime se ha ido a la mierda. Lamento decir que ningún anime del 2010 ha conseguido dar la talla, a nivel personal. Así que una crítica similar a la de Ookami Kakushi es bastante factible.

K-ON!! será como una hemorroide. Un anime para disfrutar y odiar en silencio.


 "Gracias por tu sacrificio. Nunca te olvidaremos."
READ MORE - Se acerca el Apocalipsis.

Ranking Personal de Méndez: Endings de anime

4 abr. 2010

¿Alguien se acuerda de esta entrada?

Pues es hora de los endings. Pero, un momento. He pensado que como me gustan demasiados endings, esta vez lo haré en forma de ranking. Es más, estrenamos sección: Ranking Personal de Méndez. (aka RPM)

Aunque, según cómo me dé el día, una canción me gusta más que otra, sin seguir unas pautas lógicas, aviso desde ya. Teniendo esto en cuenta, comenzamos.


10. Zessi Bijin (絶世美人) - Ai Nonaka, Marina Inoue, Yu Kobayashi & Ryoko Shintani (Sayonara Zetsubou Sensei)



El único ending de la primera temporada de Zetsubou Sensei. Como siempre, ocurre lo mismo que en todos los openings y endings de este anime: es una interpretación muy poética. Tan poética, subrealista y forzada que acaba por no tener nada que ver con la serie en sí, pero ahí es donde reside su encanto.


9. Shiroi Oka (Maromi no Theme) - Susumu Hirasawa (Paranoia Agent)



Obra de Satoshi Kon y su fiel compositor Hirasawa, tanto el opening como el ending de Paranoia Agent son muy especiales y únicos. Puede que simplemente destaque por ser un tema méramente instrumental, pero este ending es mucho más. Tiene un pequeño truco oculto que explica perfectamente el anime. Aunque solo cuando lo ves completo te consigues dar cuenta. Bueno, eso contando con que tengas una inteligencia similar a la mia, huelga la modestia.


8. La Divina Tragedia - Jimang (Umineko no Naku Koro ni)



Hay dos tipos de posturas con respecto a este ending: o te encanta, o lo odias. Personalmente me encanta, y me parece que refleja a la perfección el anime. Además, es un ending operísticamente BADASS.


7. Aizome - Mamiko Noto (Jigoku Shoujo Futakomori)



Jigoku Shoujo tiene tres temporadas. Desde muy, pero que muy lejos, la mejor de ellas es esta, la segunda, Futakomori. Daré por sentado que sabeis de lo que va Jigoku Shoujo, asi que os diré por qué.

El principal motivo es que, al contrario que en la primera temporada, en la que todos los capítulos acaban "bien", esta segunda temporada ofrece unos casos más complejos, que suelen dar giros muy injustos e inesperados. Sin olvidar de que la trama final podría pertenecer perfectamente a una saga de Higurashi. La banda sonora es maravillosa, y este ending, (y más concretamente su versión en piano) es una de mis canciones favoritas.

Oh, sí. Me encanta Futakomori. No como la mierda de tercera temporada. En fin.



6. Danko Daikazoku - Chata (Clannad)



Dentro de muchos y muchos años, me encantaría sentar a mis sobrinitos o nietos en mis rodillas y decirles: "Yo crecí con Clannad". Y también me gustaría, a no ser que se me quede la voz afelpada, cantarles esta canción.


5. Ride on Shooting Star - the pillows (FLCL / Furi Kuri)



Oh, venga, vamos. Este ending es épico.


4. Don't say 'lazy' - Aki Toyosaki, Yoko Hisaka, Satomi Satou & Minako Kotobuki (K-ON!)



¿Hay algo digno de recordar de K-ON? Sí, el ending. Y esto es subjetivo, asi que imagínate. La versión completa de la canción incorpora un solo y todo, la verdad es que a mi me gusta mucho, lo siento.


3. zetsubou Billy - Maximum the Hormone (Death Note)



Como fan incondicional de Maximum, he de poner esta canción. Siempre he dicho que What's up, people?! y zetsubou Billy deberían haber pertenecido a la primera parte del anime. Bueno, nadie es perfecto.


2. Hare Hare Yukai - Hirano Aya, Goto Yuko & Chihara Minori (La Melancolía de Haruhi Suzumiya) 



Este no es el ending original del anime. La versión original es exactamente igual, salvo por el hecho de que de vez en cuando salta alguna que otra imagen. No obstante, prefiero poner la coreografía completa.

En cualquier caso, esto que acabas de ver es el baile friki por excelencia. Yo aún no soy tan buen bailarín, asi que me conformo con la coreografía del King Gainer. En fin, pasemos al claro y victorioso ganador de hoy.


1. Shiraishi Minoru (Lucky ☆ Star)













¿Alguna duda al respecto? Todos deberíamos aprender un poco de Minoru. Cerraré con el momento más épico de su carrera. Y con cosplay de Gundam de regalo.


LO-LO-LO-LO QUE SE ME OLVIDÓ~ 
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