La leyenda de Mota.

7 ago. 2010

Tengo un amigo gilipollas. No te rías, tú tienes otro, o incluso, más de uno.

Céntrate en el concepto, no en el nombre. Amigo gilipollas. De amigo no tiene nada, incluso llega a alcanzar valores negativos. Es sólo el nombre genérico que recibe por defecto, que no te engañen las apariencias. Es más, ¿qué entendemos exactamente por amigo gilipollas? Normalmente es un compañero de clase o de trabajo. Te cae como una patada en el ojo, y tú a él le caes como otra patada en el ojo. Pero, desgracias de la vida, tienes que tragarlo, de una forma u otra, ya que debido a las circunstancias, soleis interactuar muy a menudo. Un amigo gilipollas no te respeta, un amigo gilipollas no te tiene aprecio, un amigo gilipollas se quiere tirar a tu novia, y, cómo no, un amigo gilipollas ni por asomo tiene tus mismos intereses. Básicamente es una subespecie subcultural que resulta más molesta que un Vespoid en Monster Hunter.

 Oh, es la mejor comparación que he hecho en mucho tiempo.


Pero en esta ocasión, sería más exacto decir que, yo no tengo un amigo gilipollas. Tengo un amigo muy gilipollas. Existen dos diferencias entre un amigo gilipollas y un amigo muy gilipollas.

1- El muy gilipollas, como puedes aventurar, es más idiota aún.
2- No sabes ni como, pero el muy gilipollas no te cae del todo mal.

Tengo una buena lista de gente que no me cae bien. Duplicando su tamaño, tengo una buena lista de gente a la que odio. Triplicando su tamaño, tengo una buena lista de gente a la que me encantaría descuartizar. Pero, ¿amigos muy gilipollas? Uno. Y genuino.

Alto. Lee con atención. Aún tienes una oportunidad de salvarte. Porque lo que pienso revelar a continuación no es apto para todos los públicos. He visto a mucha, mucha gente sucumbiendo ante la extrema estupidez del sujeto que esta vez me ocupa y atañe. Puedes pensar: 'Bah, lo dice para asustar y darle más dramatismo, la misma tontería de siempre'. No, con un amigo muy gilipollas no se bromea. Hablo totalmente en serio. Parálisis mental, degradación del córtex cerebral, locura, esquizofrenia, síndrome bipolar, paro cardiaco, reggetonero... Puedes acabar muy mal si sigues con esta entrada. Piénsalo bien.  

Amigos y amigas no gilipollas. Les presento a Mota.

Pensé que poner una foto de Mota era algo de muy mal gusto. Así que pongo una de Claire Stanfield.


Conozco a Mota desde hace 14 años. Quizá por eso lo sigo aguantando a día de hoy. Y cada día me sorprende más. Al principio era inofensivo. Solo lo veía en clase, y prácticamente. Pero un fatídico día, un asqueroso hijo de la gran puta le explicó como crear una cuenta en Hotmail y a usar el Messenger. Ese día debería ser tratado igual que un 11-S.

Antes de comenzar a analizarlo, quiero aclarar que el contenido de todas las conversaciones que yo pueda colocar en esta página no estarán modificadas. Puedes pensar que es una tontería, pero no, es una crueldad por mi parte. Porque Mota es una mezcla de n00b, HOYGAN, kinki y murciano, por lo que ya podrás imaginar cómo es su ortografía. Comenzaré, pues, con mi primer contacto con Mota.

Mota: xaxo
Méndez: Mierda.

(Nota: me desconecto instantáneamente.)
Me pilló totalmente desprevenido, así que opté por lo más rápido y efectivo que se me ocurrió en esos fatídicos dos segundos. Esperaba que se tratase de una broma de mal gusto, un compañero de clase lo suficientemente aburrido y cabrón como para martirizar al resto del curso haciéndose pasar por Mota, pero no. Era él, el auténtico. No tenía ni idea de que se hubiese puesto Internet en casa. Mis temores se confirmaron conforme lo ví más a menudo conectado. De ahí surgieron bastantes situaciones incómodas.

Mota: mendez
Mota: azmelo otra vezzzz
Méndez: ...

(Nota: me desconecto de nuevo)
Que te haga, ¿qué, Mota? ¿QUÉ COÑO QUIERES QUE TE HAGA? Nunca lo supe, y nunca lo sabré. Y no le pienso preguntar. Oh, Dios, esto no me puede estar pasando a mí. A mí, que para lo único que prácticamente me conecto es para joder y trolear. No pasa nada. No pasa absolutamente nada. Decidí comenzar a hablar con él, e intentar adaptarme a su (nada) compleja mente. Mota no me iba a ganar el pulso. Intenté ganármelo en el terreno de los videojuegos, algo que, o eso creía en su tiempo, le interesaba.

Mota: pon en internet
Mota: catching mew in red and blue versions
Mota: ya veras komo kaptura a mew
Méndez: ...
Méndez: Eso es antiquísimo, lo sabe todo el mundo.
Mota: mentira
Mota: a ver komo esss?????
Méndez: ...

(Nota: esta conversación es de julio de 2009.)
Creo que a estas alturas, todo el mundo conoce el glitch de Mew, la Glitch City, Missingno, saltarte el gimnasio de Brock, etc, etc. Igual personalmente no lo habremos hecho, pero no somos cavernícolas desinformados. No somos tú, Mota.

Mota: sabs ke juegos me e comprao para la xbox??
Mota: 1-band hero 2- assasin creed 3-GTA 4
Mota: 4- el call of duty nuevo 5- pro evolution socer 2010 6- dragon ball
Méndez: Que desgracia de Xbox...
Desde luego, no creo que en videojuegos tengamos las mismas inquietudes. Aunque ya me lo temía. Pero no pensé que fuese TAN grave.

Méndez: Me apetece jugar a Shin Megami Tensei.
Mota: ese es para la ps3??
Méndez: No, es para PS2.
Mota: explikme de k vaa
Méndez: Paso.
Mota: mañana lo busko en guias nintendo
Mota: y em lo komproo y me vicio
Méndez: ...
Buena suerte. La necesitarás para encontrar un juego de PS2 en Guias Nintendo. Maldición. Intentar hablar de videojuegos con este es un puto martirio. Habrá que cambiar de táctica. Piensa, Méndez, piensa, antes de que...

Mota: dame knver
Méndez: ...
Méndez: ¿Qué?
Mota: knversacion
Méndez: ...
¿Por qué a mí? No me drogo, no le tiro piedras a los animales, no subo los impuestos, no escucho reggetón, ¿por qué tengo que aguantar esto? Mota es de esa clase de personas que se ofenden cuando ve que te conectas y que no le saludas (¿Existe gente que salude a todo el mundo cuando se conecta? No puede existir alguien tan triste). Y me lo comentaba un trillón de veces al día.

Mota: x cierto kuando t as konectao??
Méndez: No se...
Méndez: En cuanto te fuiste.
Mota: ......
¿Oh? ¿Ahora eres tú el que se queda sin palabras? Esto empieza a mejorar. Vamos allá. Se avecinaba la época de las recuperaciones, en septiembre del año pasado, y Mota había suspendido Inglés (¿Solo? Solo). Por lo que solía picarlo de este modo.

Méndez: No sabes inglés, déjalo.
Mota: si ke se
Méndez: Vale, háblame sólo en inglés ahora.
Mota: vale
Mota: WHY DO THEY ALWAYS SEND THE POOR!
Barbarisms by barbaras, with pointed heels.
Victorious, victorious kneel,
With brand new spankin deals.
Marching forward hypocritic
and hypnotic computers.
You depend on our protection,

Yet you feed us lies from the table cloth.
la la la la la la la la la la, oooh!
Méndez: ...

(Nota: Lo último que ha escrito Mota es parte de la letra de la canción BYOB, de System of a Down, canción que conoce únicamente porque le hice tocarla un día en el Guitar Hero.)
Esto es lo peor de las personas. Que enseguida creen que el resto del mundo es igual que ellos. Por si alguien se lo pregunta, no, Mota no escucha System of a Down ni similares. Le gusta Mr. Lady GaGa.

Mota: ya verassss
Mota: ablame en ingles
Mota: ya veras komo te entiendo
Méndez: All right.
Mota: ke me ables en ingles!!
Méndez: ...
No, por aquí no iba bien encaminado. Vale, tengo que contraatacar. No... debo contraatacar. Mi sentido común está en juego.

Mota: mñn t konectaras?
Méndez: ¿Te conectarás tu?
Mota: yo si
Méndez: Entonces yo no.
Bastante light para tratarse de mí, pero había ganado algo de tiempo. Esto es una maldita guerra psicológica. Pero no me preocupaba. Mota suspendería 4º y no lo vería en una larga temporada. O eso creía.

Mota: e aprovao mendezz!!!!
Mota: pasooo
Mota: a baxiyer
Méndez: ...
¿Conoces a alguien capaz de escribir la palabra 'bachillerato' con más faltas de ortografía? Joder, menudo año que me esperaba. Porque no acabé en el mismo instituto que él, al final, que si no... Madre mía.

Mota: emos pasao tanto tempo juntos (14 años) y aora nos tenemos k separarrr
Méndez: Ya... Es una pena.

(Nota: las neuronas de Méndez estaban haciendo una ola en su interior)
Jo, jo, adiós, Mota. (No) Ha sido un placer, hasta nunca. Hasta que me dí cuenta de que a pesar del cambio de ciudad, Mota seguía teniendo Internet, a fin de cuentas. Tenía que quitármelo de encima, así que pensé en pasarle el muerto a otro. Yo me lavo las manos. Cualquier pringado que me hubiese agregado sin mi permiso o por error se iba a cagar. Ya lo creo.

Méndez: Mañana te voy a presentar a un amigo.
Mota: por ke no a una xavala??
Méndez: No...
Mota: pero le dices k yo soi tu mjor amigo vale?
Méndez: Odio mentir.
Mota: ...
En la frente. Pero mi plan no acabó demasiado bien, y Mota se me pegó aún más.


Méndez: Mota, conmigo está PROHIBIDO hablar de fútbol.
Mota: xkeee!!!
Méndez: Porque lo odio, y lo sabes.
Mota: y entonces d ke mierda vamos a ablar????
Ah, sí. Y encima es un hincha descerebrado. Ama en secreto a Cristiano Ronaldo (no sé si lo habré dicho, pero es el futbolista que más odio. Los odio a todos, no me malinterpreten, pero a este más).

Mota: joeer..
Mota: ultimamente estas
Mota: nose...
Mota: arisko podria decirse
Méndez: Me lo dicen continuamente.
Espera, ¿cinco meses aguantandole y ahora se empieza a dar cuenta? Bueno, es un avance. Pero no todo eran buenas noticias. Mota, como adolescente varón que es, al igual que muchos otros en su día, estaba empezando a descubrir su cuerpo.

Mota: mendezz
Mota: ke es el futanari??
Méndez: Bueno...
Méndez: Es cuando una mujer tiene falo...
Méndez: ...o dos.
Mota: FALO????
Mota: no t inventes palabrass...
Méndez: ...

(Nota: lo de "...o dos" es una referencia a Bible Black Only.)
Cuando, inconscientemente, indagué un poco sobre el motivo de esta pregunta, pude sacar la siguiente respuesta.

Mota: eske e cambiaooo
Méndez: Sí, de acera.
Mota: ...

(Nota: desde aquí, un cariñoso saludo a la comunidad homosexual del mundo)
Esto no tiene ni tendrá fin. Vale, no me gusta la idea, pero tendré que ser más vulgar y directo para ver si consigo que me deje tranquilo.

Méndez: Te gano en todo.
Méndez: Así que cállate.
Mota: a si????
Mota: en ke?
Méndez: ...
Todo es todo. Llámame friki, pero que yo sepa, 'todo' es todo. Gracias a varias artimañas, Mota cada vez me hablaba con meno frecuencia, hasta que llegó el día.

Mota: mendez?????
Mota: no estas??
Méndez: Que pase de hablar contigo no significa que no esté...
Mota: am vale valee
Mota: aora se que no kieres ablar konmmigo
No me lo puedo creer. Victoria. ¡VICTORIA! ¡Le he derrotado! ¡Al fin! Fanfarrias victoriosas y música épica resonaba en mis oídos.

A Mota el enfado le duró dos días.

Tenía que poner punto y final a la historia. Y por fin di con el plan perfecto.

Caym: Mota.
Caym: ¿Te puedo pedir un favor?
Méndez: Oh, dios...
Mota: si
Mota: dimee
Caym: ¿me dejas que te apellide "de Polvo"?
Mota: .................................
Méndez: ...

Epic Win is epic.





7 parida(s):

Caym dijo...

El sujeto más desconcertante de la vida. No lo aconsejo, hace un par de días mi colega aquí presenté me enseñó una fracción enana de una conversación y me puso de los nervios(en serio, señores), es algo inaguantable, tan solo aguantable cuando quieres vacilarte de él, tal como se ve que le asesté en aquella multi que oh, señor, me acuerdo y aún me desorino. Es curioso, corregirle o reprocharle errores cada medio segundo.


Bueno, sobre lo que he leido de la entrada, he de decir que hacía mucho, muuuucho, MUCHÍSIMO que no me reía tanto XDD y que he muerto con lo del Persona, la PS2 y la Gúia Nintendo, lo del Inglés y el All Right, y, sobretodo, lo del futanari e inventarse la palabra "falo". Asombrosamente EPIC FAIL.

P.D.: Tengo ganas de recordar aquella surrealista multi, no te extrañe si te la pido justo después de darle al botón de Publicar.

Blue Striker dijo...

Diox, te juro que yo tengo a un gilipollas parásito igual que el tuyo (porque de amigo nada), ahora es cuando me siento afortunado de no haberle dado mi Messenger a ese bastardo tras ver el potencial de esta subespecie bajo un teclado.

En fin, lamento mucho el sufrimiento por el que has pasado.

:Pablo dijo...

De Polvo...


Vale, me descojonciado un pulmón. Otro transplante.

Méndez dijo...

[Caym]

Si la lees, te expones al virus directamente. Yo que tu tendría cuidado.

[Blue]

NUNCA JAMÁS des tu msn a gente como esta. Nunca.

[:Pablo]

En Ikea están de oferta.

Fye D. Luna dijo...

jajajajaja Daghjk Me reí muchísimo con esto de mota, aparte me trajo recuerdos, tengo amigos así... al final me dicen algo como... "Te caigo mal verdad?" o "Eres una amargada!"
Después de que les digo... Tienes razón.
No me vuelven a hablar xP

Méndez dijo...

Todos conocemos a gente así. Son una plaga, ¡hay que deshacerse de ellos!

Neko-San dijo...

La putada es el combo de "amigo muy gilipollas y pesado" y "amigo que divulga datos como el correo electrónico" y "el que lo cuenta todo", con ese combo date por vendido.

Mira que dices eso "no agrego a nadie a quién no le he dado el msn" pues nada "no se qué te ha agregado", "bloquear", "borrar"... y luego te preguntan con cara de "¿por qué no me agregaste?" y no sabes si responder "Porque sabía quién eras" ¬¬u..-

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