Top 50 de Pokémon.

26 ago. 2010

Hace ya bastante tiempo que no hago un top, y como llevo quejándome mucho últimamente de los diseños nuevos de Game Freak, he decidido que esta será una ocasión especial.

Sean bienvenidos al Top 50 de Pokémon.


Voy a decir antes un par de cosas. Primero, más que un top, esto sería más bien 'Mis 50 Pokémon favoritos'. ¿He colocado a tu favorito en un puesto quizás no muy elevado? No te preocupes, en esta ocasión las posiciones no importan tanto como en otros tops. Además, hay más de 500 pokémon (y los que quedan por venir), así que no es tan grave.

Segundo. EH, HOLLE MENDES KMO PUEEDE SER KE NO AYAS PUESTO A NINGUN LEJENDARIO KE SEPAS K ARCEUS SE BENZE A TODOS LOS POQUMON DE MIERDA KE AS PUESTO A LA VEZ!!!!!111!

No voy a poner ningún legendario. Y si lo hiciera, pondría a Mewtwo y Lugia. Y quizás con un poco (mucho) de suerte, Zapdos o Moltres. Nunca he usado un maldito legendario en mi vida, ni lo pienso usar. Están requetepetados, son ampliamente superiores a cualquier pokémon. Ese pokémon al que tanto quieres, al que tanto esmero y tiempo has dedicado no durará ni dos segundos contra un legendario recién capturado por cualquier idiota que vende los Carburantes y las Proteinas que se encuentra. De hecho, prácticamente los pokémon que pueden igualarse plenamente a un legendario cualquiera en estadísticas, serían Slaking y Tyranitar. ¿Eres un entrenador pokémon y usas legendarios? Entonces eres un marica que no sabe ni quiere criar a sus pokémon adecuadamente. Eso sin contar el simple hecho de que hay tantos pokémon legendarios, que ya NINGUNO me parece legendario. ¿Shaymin, Darkrai, Groudon, Dialga, Palkia? Magikarp, Salpicadura.

Tercero. HE, HOYE MENDES PORQE NO AS PUESTO A NINGN POQUEMON DE LA CUARTA JENERACION SI SONLOS MEGORES I KON DIFERENZIA!!!11111

Que te vayas ya, Evatard. La cuarta generación es una mierda. Aunque voy a decirlo desde un primer momento, en el top he incluido un sólo pokémon de esta generación. Más del 50% son de la primera. Lo dejo como dato informativo.

Vuelvo a repetir, hay muchos Pokémon. Un montón. Quitando a los de la cuarta y quinta generación (le haré un enorme favor a la tercera por esta vez), casi todos los demás tienen su encanto escondido, por lo que si ahora por ejemplo, Caym hiciese otro Top de Pokémon, no coincidiría mucho conmigo, precisamente por eso, porque hay una infinidad donde elegir. Ojalá fuese así con el anime. En fin, no he dicho nada.

Oh, y por cierto. Yo siempre he sido más de Digimon. Se agradecerán los comentarios bomba. Sin más, que dé comienzo este Top.


Número 50 - Metapod


Es un orgullo empezar esta entrada con el pokémon más poderoso de todos los tiempos: Metapod. Hay algunos imbéciles que se atreven a insinuar que Kakuna es quien debería ostentar tamaño título, pero a esos ni caso.

Y, por favor. No tengas el valor, la indecencia y la alevosía de pensar siquiera en evolucionar a Metapod en Butterfree. Es la mayor putada que le puedes hacer al pobre Metapod, después de llamarle Pene. Pene usa Fortaleza. Jo, jo, ¿dónde está Mara cuando lo necesito?

Metapod es el puto amo. Lo triste, quizás, es que estoy totalmente convencido de ello. ¡Fortaleza! ¡Fortaleza! ¡Fortaleza! ¡Fortaleza! ¡Fortaleza! ¡Combate!


Número 49 - Glalie


¿Cutre? Mucho. ¿Horrible? También. Pero entre lo duro y lo feo que es, tendrás pesadillas con él todas las noches. Oh, sí. Me encantaría tener una amplia y extensa charla con aquel tipo que dijo que los pokémon tenían que ser adorables, infantiles y peludos (aka material furry). Sí, me encantaría conocerlo. A Rena también.

Glalie no está tan mal, aunque venga de la tercera generación. Es el retrato viviente de la expresión by the face. Uh, ya van dos chistes malos en menos de medio minuto, que alguien me detenga.


Número 48 - Yanma


No soy demasiado fan de los pokémon bicho, pero los que me gustan, me suelen gustar mucho. Yanma es el primero de ellos en aparecer, pidiendo permiso a nuestro dúo dinámico Metapod y Kakuna. Por desgracia, el tipo bicho ha corrido la misma suerte que el tipo planta. Tras la segunda generación, se fue al carajo. Ni se os ocurra evolucionarlo. No será muy poderoso, vale, pero ¿y lo mono que es?


Número 47 - Arbok


Una enorme serpiente venenosa. ¿Qué coño es lo que no te gusta? Maldita sea, vete a pescar Feebas y déjanos en paz.


Número 46 - Zangoose


Cuando he ido a buscar una imagen del bueno de Zangoose en Google, he descubierto la mayor mina de pornografía furry que probablemente exista de Pokémon. Ha sido horrible, nunca volveré a jugar a Pokémon Rubí.

Dejemos algo claro. El Zangoose original es solitario, varonil y algo badass. Así que vuestras humanizaciones femeninas me las paso por el santo forro escrotal. ¿He hablado claro? Siguiente.


Número 45 - Rhydon


Cualquier entrenador que tenga un Rhydon no sólo tiene mi respeto, sino también mi aprobación por no evolucionarlo. No rompamos los clásicos, señores. Lo pido encarecidamente. Nada mejor que un buen Rhydon para multiplicar los niveles de testosterona.


Número 44 - Kingler


Siempre he visto a Kingler como el Bud Spencer de los pokémon. ¿Por qué? Porque sí, lógica aplastante. La cosa es que Kingler me gusta, le tengo cariño al tipo agua porque la baraja que usaba antes para jugar a Pokémon Trading Card era de agua, e incluía a Kingler, Vaporeon, Lapras y cosas de ese estilo.

Ah, y pega hostias como panes.


Número 43 - Pidgeot


Los pokémon voladores de los últimos años son una puta mierda. Jamás lograrán alcanzar la elegancia y la majestuosidad del gran Pidgeot. Reconozco que estaba entre Pidgeot y Dodrio, pero este último carece de algo muy importante: sutileza.


Número 42 - Tauros


Discreto pero apoteósico tanque de combate. Sólo el encontrarle rondando por la Zona Safari era el primer indicio de que ese día iba a ser grande.

Aunque el hecho de encontrar un Tauros no se puede comparar al hecho de ATRAPAR un Tauros. Ya da igual que suspendas el exámen de acceso a la universidad, que tu novia te deje, que se mueran tus padres, da igual. Has atrapado un jodido Tauros. ¿Qué más quieres?


Número 41 - Gligar


Una simpática mezcla de murciélago con escorpión. Le han hecho otra putada con la evolución que le han puesto. A él, a Yanma, a Electabuz, a Magmar, a Scyther, a Magneton... etc. Si no fuera porque a millones de gilipollas sin gusto ni personalidad se les hace el culo pepsicola con ellos, Game Freak no sacaría más bichos de estos. Porque mira que se nota que los hacen sin ganas y por hacer... o igual en Game Freak también son unos gilipollas sin gusto ni personalidad. Se investigará.

Pero Gligar mola.


Número 40 - Kangaskhan


El día siguiente a atrapar un Kangaskhan, en mi colegio sucedía un extraño ritual. Te levantabas temprano, te arreglabas todo lo mejor que podías, y te echabas la Game Boy y tu cartucho de Pokémon Rojo/Azul en la mochila. En cuanto llegabas a clase, le enseñabas a todos tus amigos tu captura. Esa semana eras un pseudo mini líder de secta.

Yo nunca he atrapado a un Kangaskhan. Nunca he visto uno en mi puta vida. Solía elegirlo siempre en Pokémon Stadium y machacar a los enemigos con Puño Mareo. Qué tiempos aquellos.


Número 39 - Spinarak


Lo prefiero varias veces antes que a Ledyba. Podría poner a Sunkern, Weedle o cualquier otro bicho de pequeño tamaño, pero Spinarak mola más. Más tarde evoluciona en Ariados, el cual ya es ampliamente superior a Butterfree o Beedrill, por lo tanto, victoria para la pokéaraña.


Número 38 - Crobat

HE DICHO CROBAT.

Gracias.


Cuevas del mundo Pokémon. Hervideros de Zubat y Geodude desde 1996. En los primeros cartuchos, era hasta comprensible, tan solo había 151 pokémon. Más adelante empieza a ser algo molesto, pero se compensó un poco con el hecho de añadir una evolución muy decente (Golbat es una mierda) a Zubat. Pero ya en Pokémon Rubí y demás empezaron a acumular cúmulos y estratos de odio.


Número 37 - Hitmonlee


Sería imperdonable no incluir a uno de los tres pokémon de lucha por excelencia. Finalmente, Hitmonlee es quien se lleva el Skitty al agua. Prácticamente se debe a que fue el primer pokémon de lucha que me decidí a entrenar. Machamp con tantos brazos da mal rollo. Mucho.


Número 36 - Xatu


Xatu, también conocido como 'Oh, mierda, soy un pokémon de tipo veneno' es un perfecto ejemplo dentro del tipo psíquico. Hay que dar gracias al añadido de tipo volador.

Dentro de la segunda generación, Xatu, en cuanto a pokémon pájaro es sin duda el mejor diseñado. Noctowl está bien, sí, pero éste resulta tan estrambótico y curioso que le quita todo el protagonismo a los demás.


Número 35 - Nidoking


Dentro del extenso mundo del tipo veneno, cuesta bastante encontrarse con un armatoste del calibre de Nidoking. Y me van a disculpar, los simpatizantes de Nidoqueen, pero su versión masculina es ampliamente superior en todo, desde movimientos hasta estadísticas. Y en Rojo, Azul y sus perfectos remakes, puedes tenerlo desde que llegas al Mt. Moon y encuentras una Piedra Lunar.


Número 34 - Murkrow


Otro pokémon que ha sufrido la ruleta rusa de las evoluciones cutres en la cuarta generación. Y es que, ya lo dice el refrán: cría cuervos y te sacarán los ojos (o te evolucionarán en pokémon de mierda, no sé que es peor).


Número 33 - Aron


Más de uno se quejará. Porque, normalmente, todos pondrían a Geodude en lugar de Aron en un top de este tipo. Pues no, mala suerte, prefiero a Aron. Primero, es tipo acero. Segundo, si tienes paciencia, más tarde se convertirá en esto.


Número 32 - Glaceon


El único pokémon de la cuarta generación que ha conseguido colarse aquí. Cuestión de negocios. Con su Rayo Hielo y Manto Espejo no se juega, chico.


Número 31 - Ninetales


Cuando descubrí que Vulpix aprendía Lanzallamas, allá por el nivel 24, si mal no recuerdo, decidí darle una oportunidad y continuar con Ninetales. Si te preocupaba que en tu cartucho no pudieras conseguir a Arcanine, tengo buenas noticias para tí.


Número 30 - Salamence


Un dragón que acumuló rencor por las burlas que recibía en sus anteriores etapas y ahora ha regresado para violarnos a todos. O eso creo. Porque, no sé si se acuerdan de Bagon, pero era una puta mierda.

Salamence es un buen sucesor de Dragonite, al menos consigue alcanzar esa potencia destructiva tan temida en el tipo dragón. Y vuelvo a repetir, para ser de la tercera generación, el diseño no está mal del todo.


Número 29 - Venusaur


No verás demasiados pokémon de tipo planta en este top. Y lo veo algo bastante lógico, viendo las puñaladas asestadas sin piedad con Tropius, Carnivive, Turtwig y demás gilipolleces de pokémon que salen de las dementes cabezas de Game Freak. Y es una pena, porque Venusaur es magnífico.


Número 28 - Absol


Con un poco de imaginación, Absol es la Hina Kagiyama de Pokémon. Es más potente y veloz que un Pidgeot y es igual o más ofensivo que un Tauros. Bien entrenado, es un arma a tener en cuenta.

Eso sí. Te deseo suerte al intentar capturarlo.


Número 27 - Weezing


Tanto Koffing como Weezing me gustan desde hace muchos años. Quizá sea por la calavera que tienen dibujada, yo que sé. Es imposible sacarle un patrón a las apetencias de un crío de diez años.


Número 26 - Blastoise


Liderando la primera mitad de este top, el pokémon inicial de agua más badass que puede existir. Blastoise es un rival a tener en cuenta, eso sin lugar a dudas.

También resulta ser más legendario que el 99% de los pokémon llamados como tales, puesto que fue el primer pokémon junto a Charizard en aparecer en la jodida carátula del juego. Y eso, me temo, es algo que nunca lograrán los maricas de la cuarta y quinta generación. Al menos no sin parecer un aborto de mejillón con patas.


Número 25 - Pinsir


¿Ves? Esto sí que es un señor pokémon bicho. Bichos grandes, carnívoros, con colmillos y garras afiladas, que no dudan en devorar humanos para... No, esto no es Monster Hunter. Vale, que se me va. Pinsir es el puto amo, y punto.


Número 24 - Lapras


Lapras no sólo tiene la suerte de ser de tipo agua, sino que además añade hielo como segundo tipo. También es un pokémon grande, de peso. Su entrenamiento por tanto es extremadamente lento, pero su amplia gama de posibilidades lo sabe compensar.

Además, todo pokémon de agua (y algunos que ni eso) puede transformarse en Lapras. ¡Surf!


Número 23 - Flygon


¿Quién podría imaginar que un Trapinch podría acabar así? Yo no, así que se merece un puesto, aunque sea por su impredecibilidad. Como curiosidad extra, un Trapinch puede alcanzar el mismo nivel de ataque que Flygon. Claro está, que tan solo llega a un 10% de la velocidad que puede alcanzar Flygon...


Número 22 - Onix


¿No te gusta Onix? Fuera del blog. NO HAGAS QUE LO REPITA.


Número 21 - Typhlosion


Míralo, es totalmente badass, maldita sea. Desde luego, un dignísimo sucesor de Charizard. Es más, en lugar de Lugia y Ho-Oh, Typhsolion y Feraligatr debían haber ocupado las portadas de Oro y Plata. Aunque pensándolo mejor, esto haría que en las siguientes portadas saliesen Blaziken y Swampert...

Agh, da igual, son igual de feos que Groudon y Kyogre...


Número 20 - Misdreavus


Si lo evolucionas eres un auténtico hijo de puta. Así de claro. Misdreavus es un pokémon fantástico y encima es de tipo fantasma. De verdad que no entiendo para qué le pondrán evoluciones a todos los pokémon. Mira como no se les ocurre evolucionar a los legendarios para joderlos (aún más). En serio, odio a Game Freak.


Número 19 - Arcanine


Arcanine es un pokémon épico, es el Kamina de los pokémon de fuego. Y por el módico precio de una piedra fuego. Piedra que puedes comprar en el Centro Comercial de Azulona, y curiosamente, aparecen Growlithes salvajes justo al lado de Azulona.

Repetid conmigo: Oh, sí.


Número 18 - Alakazam


La aparición de Arcanine y Alakazam indican que el top empieza a tomar un cariz más serio. Oficialmente, Alakazam es el pokémon no legendario con el mayor poder destructivo existente. Su defensa será malísima, pero si te alcanza uno de sus Psíquicos lanzados con mala baba, reza para no debilitarte.


Número 17 - Starmie


Estaba claro que algo tan absurdo y bizarro iba a acabar apareciendo tarde o temprano.


Número 16 - Aerodactyl


Aerodactyl no sólo es el mejor pokémon que puedes obtener a partir de un fósil, sino que además, se lleva el honor de ser mi pokémon roca favorito. Como si hubiese alguien al que no le encantase la idea de tener un pterodáctilo en casa.


Número 15 - Metagross


En pocas palabras, Beldum es el starter que nunca pudiste elegir. No sé que pretenden haciendo que todos los iniciales sean de los mismos tipos. En Rubí y Zafiro acabas hasta los cojones de Mudkip, Torchic y Gayko, y cuando descubres, tras muchas horas de sufrimiento, que al completar la Liga, puedes quedarte con un Beldum, y evolucionarlo a esta God Slaying Machine pokemónica, te jode hasta en las entrañas.

Metagross, te queremos.


Número 14 - Carvanha


Carvanha es, desde lejos, uno de esos pocos pokémon pez que son badass hasta antes de evolucionar. Debería haber puesto al sanguinario megalodón de Sharpedo, pero por esta vez, aplaudamos al ya genial Carvanha.


Número 13 - Charizard


Señor absoluto de los pokémon de fuego, Charmander será siempre mi elección favorita para empezar en Rojo, Azul y Verde. Muchas veces he cogido también a Bulbasaur o Squirtle, así que no es raro que los tres estén en el top.

Pero Charmander fue el primero que elegí, hace ya casi diez años, y al obtener por fin a Charizard quedé asombrado por el poderío y habilidad que este pokémon puede llegar a alcanzar.


Número 12 - Mightyena


Si tu estilo no se basa en usar Trueno/Llamarada/Rayo Hielo/Psíquico/Hiperrayo para ganar un combate, Mightyena es una buena apuesta. He acabado entrenando a Poochyena hasta en los juegos de Game Cube, y sé de lo que hablo.

Y pasa lo mismo con Weezing en la primera generación y Murkrow en la segunda. Me gusta y aún no sé ni por qué.


Número 11 - Gyarados


Oh, por fin, deseaba llegar hasta esta bestia de proporciones descomunales. Lo siento mucho, pero para bien o para mal, Gyarados es y será mi pokémon de agua favorito. Resulta irónico, cuando atrapas tu primer Magikarp (o lo compras por 500 poke dólares) te parece la mayor mierda que te puedas echar en cara. Incautos. Las apariencias engañan. Y Gyarados es el puto amo.

Habiendo recorrido todo este camino, vamos a detenernos una vez más antes de pasar al top 10. Es probable que los diez pokémon que quedan sorprendan a más de uno, en especial el puesto número uno. De nuevo recuerdo, no espero que nadie se pueda comparar a mí, principalmente por el hecho de las distintas opiniones que suelen tener las personas, por la abundancia de pokémon, y porque soy más raro que un perro verde. Pero antes de comenzar, también daré las gracias a todas las personas que se hayan molestado en leer un Top como este. Gracias, de verdad.

Pasemos ya a los diez ganadores de hoy.


Número 10 - Dragonite


Pokémon dragón clásico por excelencia. Pocas cosas pueden compararse a su poder destructivo, y por la gran variedad de movimientos que puede aprender, es un todoterreno. Demasiados dolores de cabeza dió en las dos primeras generaciones, al ser usado por Lance, del Alto Mando. Suerte tendrás al hacerte con un Dratini. Pero cuidado, que entrenar a un Dratini no es tarea fácil.

En definitiva, no es porque lo diga yo, pero creo que todos estamos de acuerdo en que Dragonite es uno de los mejores pokémon que se han creado.


Número 9 - Skarmory


Resulta inimaginable que, habiendo incluido a Pidgeot y Aerodactyl, el inigualable Skamory no hiciera su aparición. Porque, ya no es sólo el mejor pokémon de tipo volador para mí, sino que además, es tipo acero, lo cual eleva su nivel de epicidad hasta cuotas nunca vistas. Es badass hasta decir basta.


Número 8 - Electabuzz


Es Electabuzz, y no el amorfo y feo Electrivire, quien tiene el honor de considerarse, si no el mejor, uno de los mejores pokémon de tipo eléctrico. Despuntan sus estadísticas ofensivas, y sumado a una velocidad y salud más que decentes, hacen de él un tipo muy peligroso.

Además, su diseño es totalmente electrizante. Eh, eso mola. Al menos puedes reconocer de qué tipo es cada pokémon, no como con cierta generación que yo me sé.
 

Número 7 - Jolteon


Lo siento mucho por Vaporeon y Flareon, pero Jolteon es desde lejos mi favorito. Jolteon es otro pokémon badass, pero sólo en los juegos de Cube y Wii, porque tengo que decir que aún no han sabido hacer un sprite de él que me guste. Manías mías.

Una cosa más. No sé si lo sabrás, pero Jolteon es jodidamente rápido. No, es más, es JODIDAMENTE rápido. Me encantaría saber si hay algún pokémon no legendario, quitando a Ninjask, más rápido que Jolteon.


Número 6 - Scyther



Este es el pokémon más badass que verás en tu vida. Tiene jodidas cuchillas en los brazos. Jodidas cuchillas en los jodidos brazos.


Número 5 - Haunter


Sin pensarlo demasiado, Haunter es el mejor pokémon fantasma que hay. ¿Gengar? Un Pikachu negro sin cola. Haunter mola más y punto. No hay más que hablar.

Precisamente por esto, Misdreavus y Haunter serán los mejores pokémon fantasma, porque PARECEN fantasmas. Lógica aplastante, ¿no?


Número 4 - Tyranitar


Aka Godzilla, cualquier movimiento se vuelve napalm si es Tyranitar quien lo usa. Sus estadísticas son ampliamente superiores a la de muchos legendarios, y no es para menos. Criarlo desde Larvitar es toda una odisea, pero merecerá la pena sólo por verlo brillar en tu equipo. Si alguien tiene un Tyranitar y lo mantiene en una Caja del PC, que sepa que es un rematado imbécil y que debería morirse en los próximos cinco segundos. El mundo lo agradecería.


Número 3 - Espeon


La elegante y sobria evolución psíquica de Eevee se queda con la tercera plaza. Y ha sido un duelo bastante encarnizado, porque...


Número 2 - Umbreon


La oveja negra de la familia queda segundo. No es tan raro, actualmente. Umbreon y Espeon protagonizaron junto a su entrenador aquel novedoso Pokémon Colosseum. Y es una pareja que funciona a la perfección en los combates dobles.

En cualquier caso, llegamos al campeón, tras todo este largo recorrido.


Número 1 - Gardevoir


Gardevoir se alza con la victoria, yay.

Un recuerdo para los lectores masculinos. Señores. Estamos hablando del Gardevoir que hemos visto justo arriba. Como me entere de que te gusta alguna de las humaninaciones furries de Gardevoir que hacen los fans (que me voy a enterar, por eso no te preocupes) pienso ir a tu casa, tocar tu timbre, y en cuanto salgas, romperte la cabeza con un palo muy contundente. Así de simple, te voy a matar.


¿Sorprendido, asqueado, complacido? ¿No he puesto tus pokémon favoritos? Me importa una mierda, pero puedes comentarlo si quieres.

Bien, y con esto y con unas imágenes sexys de Sabrina y Candela, se cierra este top.


Oh, sí, como me pone Sab... ¡¿ES ESO UN JODIDO ESPEON?!


14 parida(s):

tobi2873 dijo...

Pues buen top que mas puedo decir xD

Gardevoir en primer lugar, como me mola ese maldito pokemon xD no tanto como kirlia (porque es mas loli xDD)pero bueno e_e

Se ve que no te gusta el furry xD

Blue Striker dijo...

Excelente top, incluso a pesar de ser distinto al mío lo veo muy bien organizado y muy justo, muy buen trabajo, ahora voy a comentar algunos de estos fantásticos pokémon:

-Metapod: ¡AJÁ! ¡Así que tú eres del bando Metapod! ¡Pues de eso nada! ¡KAKUNA AL PODER!

-Arbok y Weezing: Totalmente infravalorados por el puñetero anime, Arbok y Weezing son de los mejores que hay, Ekans y Koffing también.

-Rhydon: BADASS porque tiene un taladro, su mierda de evolución ýa empieza a estar bastante cargada.

-Kingler: BADASS, odio el mar y todo lo que hay en él, pero pokémon de agua como Kingler irónicamente han convertido a los pokémon de agua en unos de mis favoritos.

-Gligar: Ejemplo perfecto de que un pokémon no necesita ser mono en absoluto, solo simpático y BADASS.

-Spinarak: ¡¡¡D'AWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!

Que le den a todos esos furries carebearianos de mierda, Spinarak es el pokémon más adorable de todos.

-Hitmonlee: Hitmonlee y Hitmonchan son dos excelentes pokémon que representan a la perfección su tipo, elegir uno de los dos supone una dura elección para mí.

-Aron: ESTE FUE MI STARTER EN LA TERCERA GENERACIÓN, después tiré mi Mudkip a la basura.

-Blastoise: No me importa que no esté en un puesto alto, con saber que mi pokémon favorito está en el top me basta, eso sí:

BLASTOISE ES EL MEJOR POKÉMON DEL UNIVERSO.

-Onix: Coincido contigo, todo aquél al que no le guste Onix no es fan de pokémon ni es nada.

-Aerodactyl: Ni conchitas ni mariconadas, Aeodactyl sí que es un pokémon prehístórico.

-Carvahna: Cuando vi a Carvanha y a Sharpedo en una revista de Nintendo me cagué en los pantalones de la emoción porque creí que sería el inicial de agua, hasta que me timaron con Mudkip.

-Charizard: A pesar de haber usado desde siempre a Blastoise he de reconocer que Charizard es el verdadero emblema de la saga.

-Gyarados: Ya lo dije en su momento, una de las evoluciones más épicas de la historia.

-Haunter: Que le den a Gengar, Haunter mola muchísimo más.

-Tyranitar: Ponle este tema de fondo y ya verás que guay,

http://www.youtube.com/watch?v=rlEcPj0qQeY

-Gardevoir: Una pena que esta sea la mayor víctima de los puñeteros furries.

DracoGirl dijo...

Siempre he querido tener un equipo compuesto por las evoluciones de Eevee, pero tras pasarme la liga lo suelo dejar estar y aun no he llegado a completar ese "sueño" xD
Aunque Jolteon y Umbreon siempre han estado dentro del equipo, antes de llegar a la liga (solo he jugado al Plata y algunas aberraciones que salieron después).


Yo también prefiero Digimon, la mayoría son dragones o lagartos. Me mola.
Digimon tiene la "agresividad" que le falta a Pokémon, en cuanto a diseños se refiere, quiero decir. Y los diseños salvables ya los has puesto.



[Méndez]"Y es que, ya lo dice el refrán: cría cuervos y te sacarán los ojos (o te evolucionarán en pokémon de mierda, no sé que es peor)."

El resultado es el mismo, acabas con serios problemas oculares.

Méndez dijo...

[Tobi]

No, por favor, con Taiga ya tengo suficiente. Kirlia no está mal, y aprende Psíquico, encima. Pero Gardevoir es superior.

Y no, ni siquiera conozco a nadie al que le guste el furry (y lo agradezco).


[Blue]

¡Falacias! En realidad Weedle y Beedrill me gustan más que Caterpie y Butterfree. Pero es que Metapod me resulta tan épico como recurso cómico que...

Ja, lol, te pillaste a Mudkip. Yo a Torc... Mierda, si ese me gusta aún menos.

Respecto a lo de Tyranitar: Oh, dios, el tema le pega, y todo. ¿Cómo puede ser que exista una película con tantos monstruos que yo no haya visto? Ya se verá.


[DracoGirl]

En Plata (el remake) llegué a tener a Umbreon, Espeon, Glaceon y Leafeon. El Eevee que me dieron en Platino resultó ser hembra y... bueno, sería muy desagradable explicar algo así.

Y sí, los Digimon molan más. Menos Numemon.

:Pablo dijo...

El primer puesto es ligeramente decepcionante, todo sea dicho.

¿Y dónde está Sandslash?


En fin, sigue siendo mejor Digimon. Aún recuerdo a mi Beelzemon en la Ds.

Cepa261292 dijo...

no me desagrada pokemon(al menos hasta la 3ª generacion)pero definitivamente prefiero los digimon. Ya puestos podrias hacer un top de digimon, por ideas que no falte

Méndez dijo...

[:Pablo]

No, si ya... A mi me lo vas a decir, que me he chupado las tres primeras temporadas. En la cuarta ya... bueno, mejor me callo.


[Cepa]

¡Y lo hubiese hecho! Hasta que leí en Wikipedia: "actualmente se han creado más de 900 especies distintas de Digimon".

Uuh... Creo que no. En pokémon, no sé ni como, pero te quedas con los 500 nombrecitos de tanto verlos en los videojuegos. Pero en Digimon, había un montón que solo salían en un capítulo y adiós.

Además, seguro que Lillymon acabaría en el primer puesto y la gente se pensaría cosas raras, así que...

Mr. Angelu dijo...

No lo entiendo, ¿por qué Game Freak está creando tanta mierda para la 5ª generación? ¿tan dificil es hacer Pokémon decentes como los de antes? lo peor de todo es que hay gente a la que le gustan los nuevos Pokémon... En fin.

Méndez dijo...

He ahí lo escalofriante del asunto.

Sap dijo...

a ver, mi equipo de ir por ahí en el pokemon platino después de hacer unas pocas trampas con algunos para tenerlos como desde el principio (sobretodo porque me hacia gracia) -D-

Aunque elegí un chimchar de inicial, me hice entrenador de dratini y fui con el hasta la liga pokemon con un dragonite xD

Y para ir por ahi:
murkrow (recuerdo como Caym se quedo flipando cuando le dije que me molaba murkrow y que casi siempre llevaba uno en el equipo)
rhydon, el cual lo subi hasta el nivel 82 -D-
gyarados
espeon/umbreon/glaceon, según como me pille el humor y de si llevo a murkrow o no en ese momento
y el ultimo, segun lo que mas joda a los pokemon de la zona

Méndez dijo...

No sabía que eras Entrenador Pokémon, Sap. Sólo con Dragonite y Gyarados tu equipo ya mola mil. *gesto de aprobación*

Oh, no he puesto mi propio equipo Pokemon. En realidad nunca tengo nada fijo, y de una edición a otra cambia mucho, pero bueno... En el Pokémon al que estoy jugando ahora, Tempestad Oscura para Game Cube llevo a:

-Jolteon
-Gardevoir
-Mightyena
-Shiftry
-Ninetales
-Zangoose

Tened en cuenta de que en ese juego tengo que pillar de lo poco que se me ofrece con eso de los Pokémon oscuros... demasiado es ya que han tenido la decencia de poner un Ralts oscuro.

juanka.mlg dijo...

Muy buen post sin duda,ya que estamos,expongo el mi equipo pokemon también.

-Tyranitar
-Charizard
-Blastoise
-Salamence
-Torterra
-Jolteon

Ese és el estándar,suelo ir cmabiando para subir a otros de nivel y evolucionarlos para obtener la pokedex,aunque a unos los evoluciono con mas ahínco que otros.

Méndez dijo...

Uh, eso sí que es un equipo serio. Sobre todo por Godzilla, o sea, Tyranitar.

Anónimo dijo...

He estado leyendo críticas de animes tuyos, y ahora esto de Pokémon y tal... creo que has pasado a ser uno de mis ídolos, ya tengo el blog en favoritos, el primero que voy a seguir en mi vida. No solo eres un gran crítico, sino que tienes los mismos gustos. Og, y hablas con sinceridad. Quizás me picó un poco tu opinión sobre Pikachu (aunque solo me molaba cuando estaba gordo), pero vamos, que tus críticas son la hostia.

¡Viva Kanto y los Pokémon tochos! En fin... Seguiré leyéndote, un saludo.

Atte: Jen

Related Posts with Thumbnails