Soy un amargado II: No me llames.

10 sept. 2010

Soy el favorito de mi abuelo. O eso, o tengo mucha suerte.

De nada sirve intentar explicar los entresijos más oscuros y ocultos del complejo de viviendas Méndez: son obra de una mente desquiciada, y punto. Si el edificio ya era como era, su interior es aún más desconcertante. Lo cual me preocupa. Tal edificio fue levantado, poniéndonos históricos, por el Yayo Méndez, en un alarde de originalidad y de testosterona. Eso, o que igual se había quedado sin entradas para el concierto de Los Secretos y tenía que matar el tiempo, no lo sé.

Ahora bien. ¿Cómo es la casa? Básicamente se centra en un largo pasillo horizontal. En el centro, en un mismo cuarto, el salón y cocina, a la derecha, dormitorios principales, y a la izquierda, alejado de todo contacto de la civilización, yo.

Y es verdad, podría vivir fácilmente como hikikomori. Por tres motivos principales:

Uno: Porque sí.
Dos: Con pegarle dos patadas bien dadas a la pared, tengo acceso al cuarto de baño.
Tres: Con pegarle dos patadas bien dadas a la pared del cuarto de baño, tengo acceso a la despensa.

Aunque asimismo, surgen otras cuestiones no menos importantes:

¿Lo dices en serio?
¿Por qué no lo has hecho aún?
¿Chuck Norris trabaja a domicilio?
Existe un problema de descomunales magnitudes que impide mi vida de bohemio. Una mancha gris en mi negra habitación. Algo que encajaría muy bien en la relación de 'Iceberg es a Titanic como X es a Méndez'.

Resulta algo tan absurdo que sólo por eso merece la pena ser mencionado.

El teléfono fijo de casa está en mi habitación. 


Por teléfono fijo, entendemos ESTO.


Inverosímil. ¿No te parece tan raro? Pues a mi sí. No discutamos esto y pasemos a lo que importa. Propongo un ejercício sencillo para empezar la clase. Otra relación de conceptos.

-El teléfono está en el cuarto de Méndez.
-En el cuarto de Méndez, sólo está Méndez.

¿Qué deducimos?

QUE SIEMPRE SOY YO EL PRINGADO QUE ATIENDE TODAS LAS PUTAS LLAMADAS TELEFÓNICAS DE ESTA PUTA CASA QUE ES CADA DÍA MÁS ESTÚPIDA QUE EL ANTERIOR.

Bravo. Magnífico.

No me importa en absoluto tener que avisar a mi madre cuando le llaman las madres de los retrasados a los que atiende, ni charlar cinco o diez minutos con algún compañero al que hace tiempo que no veo.

No, ahora en serio. Venga, ¿quién coño se ha tragado eso? Claro que me importa. Odio el teléfono. Los teléfonos no hacen más que amargarme la vida. Ya sean buenas o malas noticias. ¿Eres un compañero de clase, o un amigo (JA) y tienes que preguntarme o decirme algo?

PUES USA EL PUTO MÓVIL. Para algo está, imbécil.

Más de uno pensará que me contradigo. No, no, para nada. Maldita sea, cuando alguien me llama al móvil, por lo menos puedo escuchar el tema principal de Devil Survivor para relajarme y sentirme épico antes de descolgar. Porque odio el maldito sonido del puto teléfono fijo. Es horrible, es como un taladro en el tímpano, como un arañazo sañoso a una pizarra, como un disco rayado de Justin Bieber. Es algo que odio con toda mi alma y ser.

Me crispa los nervios y me pone automáticamente de mal humor. No, espera, creo que no es exactamente de mal humor.

DE MUY MAL HUMOR. 

Ahora sí. Más o menos, sí.

Claro está, que hay que tener en cuenta que este pokéataque de Furia Dragón no se me pasa en los pocos segundos que puedo tardar en atender la llamada. Ya le gustaría a ese trabajador tan simpático de Yacom. Es más, cada vez que escucho este infernal sonido, me levanto con exaltación, encaro el teléfono como si de un k-ontard se tratase y levanto el auricular con decisión y mala baba.

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Subnormal: ¿Está Pablo?
Méndez: No.
*Cuelgo*

(Nota: Pablo, mi hermano.)

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Familiar: ¿Andrés?
Méndez: No, Constantino Romero.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: Hostias, número privado. Pues cuelgo.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Mota: ¡MÉNDEZ!
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Tocapelotas: Buenas tardes, llamaba de...
Méndez: Ah, sí, claro. Un segundo.
*Dejo el auricular sobre la mesa y pongo una peli de Rambo a todo volúmen*

*RING*
Méndez: Buenas tardes, caballero, estamos haciendo una encuesta para...
*Cuelga*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Subnormal: Oye, que he llamado a Pablo al móvil y dice que...
Méndez: Que no está, coño.
*Cuelgo*


*RING*
Méndez: Lolitas Calientes, le atiende Casandra, 14 añitos. ¿Qué desea?
*Cuelga*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Yacom: Buenos días, ¿se encuentra el señor XXXX Méndez YYYY en casa?
Méndez: Oh, sí, espere un segundo. ¡PAPÁ, ES DE YACOM, ¿CUELGO?!
Méndez Sénior: Cuelga.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Conocido: Tío, soy yo.
Méndez: Hombre, ¿qué pasa, tron?
Conocido: Pues que hoy hemos quedado para ir a...
Méndez: Eh. Espera. ¿Salir de casa?
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Familiar: Ah, ¿está tu madre?
Méndez: ¿Está la tuya, imbécil?
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Mota: Ah, Méndez, que creo que antes se ha cort-
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Yacom: Buenos dí-
Méndez: Guárdeselos.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: Tiene dos segundos para exponer el motivo de su llamada.
Tocapelotas: ¿Disculpe?
Méndez: Se le acabó el tiempo.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Telepizza, dígame?
*Cuelga*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Familiar: Déjate de tonterías y pasame con tu madre.
Méndez: No está.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Estúpido: Buenos días...
Méndez: Pues dos McMenus, una Whopper sin queso y papas grandes.
*Cuelgo*



*RING*
Méndez: ¿Sí?
Yacom: Buenos días, señor, le atiende...
Méndez: Perdone, ¿es usted nuevo en la empresa?
Yacom: Pues... sí...
Méndez: Buena suerte.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: ...
Gilipollas: ...
Méndez: ...
Gilipollas: ¿Hola...?
Méndez: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-
*Cuelga*

*RING*
Méndez: ¿Sí?
Bobo: ¿Se encuentra disponible el señor de la casa?
Méndez: Oh, mais non, monsieur. No se encuentga digsponible.
Bobo: ¿Y con quién tengo el gusto de hablar?
Méndez: Jacques Françoise Dupont Gargcía, le mayorgdomo.
Bobo: ¿Le puede dejar un mensaje de...?
Méndez: Non.
*Cuelgo*

*RING*
Méndez: MOTA, NO ME LLAMES MÁS.
*Cuelgo*

9 parida(s):

hashepsutx dijo...

OH!, pues me he dado cuenta que llaman mucho a tu casa Méndez, pobre de ti, conrazón estas tan cansado del famoso sonido del télefono fijo que si lo has comparado "como un disco rayado de Justin Bieber" debe ser insoportable!!!!

Disculpa pero me he reido mucho por la manera en que coges y cuelgas.

Ahora estoy de amanecida haciendo unos trabajos para mañana en la tarde y pues que me has sacado una sonrisa combinado con risas, ya que estaba apunto de cerrar los ojos completamente, puesto que estoy cansada.

y pobre Mota.

PD: Porque no pides que abran otro puerto para el teléfono¿?

Saludos Méndez

juanka.mlg dijo...

Sin duda tiene usted toda la razon,pero lo mio es peor,mi fijo es inalámbrico,osea que puede estar en cualquier lado de la casa(que no se por qué siempre está en mi cuato),pero lo peor sigue sin ser eso,sino que al llamar,además de sonar en el sitio donde esté el telefono suena en la base(que está en el salon,y dado que mi casa no es muy grande...).Conclusión:

EL TELEFONO SE OYE EN TODA LA PUTA CASA.

Y claro,uno haciendo cosas tan importantes como ver anime,comer, cagar...o las tres cosas a la vez,pues se desconcentra.

Sobre las llamadas de Yacom,Orange,Yoigo,su puta madre y análogos,mi padre empieza a hablar como si tuviese un limon metido por el ojete y entabla un pulso con el tio/a de una compañía arriba nombradas,de a ver quien cuelga antes.

Por supuesto,siempre ganamos.

Ciprusm dijo...

Me pasa JODIDA Y EXACTAMENTE LO MISMO!!!!

Desde que los tarados de Ornage decidieron que si el telefono no iba enchufado al router no funcionaba...

Por lo menos este es inalambrico, y cuando llaman preguntando por mi abuela(el 97% de las veces) se lo lleva y se queda con el un buen rato.

Blue Striker dijo...

No hay día en el que no maldiga a Antonio Santi Giuseppe Meucci por inventar semejante instrumento del mal, yo también odio a muerte el puto teléfono.

Méndez dijo...

[Hash]

Ya, a veces me paso con Mota. Y estamos por poner otro fijo en el salón, que algunos osados llaman quejándose... No sé por qué.


[Juanka]

Yo antes tenía DOS inalámbricos. Más las DOS bases. Así que le entiendo...

Le mando ánimos para usted y su padre para que combatan adecuadamente a los tipos de Orange y similares.


[Cip]

No se queje, que usted al menos tiene alguien que se come los marrones.


[Blue]

Don Meucci no podía saber en lo que se convertiría su infernal invento. Pero da igual, que le den, el teléfono es una mierda molesta.

DracoGirl dijo...

Le compadezco, no entiendo esa costumbre de poner el teléfono en la habitación de quién menos lo va a usar.

Muy buenas respuestas, señor Méndez xD

Mr. Angelu dijo...

Yo también odio el teléfono, el mío es inalámbrico, y generalmente esta en mi cuarto, pues bien, siempre y quiero decir SIEMPRE que estoy tranquilo, o incluso a punto de dormirme, el maldito teléfono me despierta del trance de la forma más molesta posible, mi reacción consiste en empotrarlo contra la pared, y si sigue sonando cogerlo (no sé cómo sigue funcionando) lo peor de todo es que siempre son los gilipollas de orange/yoigo/lo que sea, y te llaman como 10 veces al dia...

Méndez dijo...

[Dracogirl]

Yo tampoco la entiendo... Creeme que yo tampoco la entiendo.


[Mr. Angelu]

¿10 veces al día? ¿Nada más? Yo me estoy dando cuenta de que es casi siempre el mismo tío... Y que casi siempre es latino...

Neko-San dijo...

Jajajaja, joder cómo me he partido con algunas respuestas jajaaja.

Méndez, al menos tienes suerte, mira, el teléfono de mi casa está pasando el puto pasillo, entrar en el comedor, esquivar a la abuela y descolgar, pues encima cuando llaman te oyes a la vieja decir "el teléfono!" y mientras te pegas el sprint piensas "que ya lo oigo joder" y cuando descuelgas te salta le maldito robotito o es una teleoperadora...

A veces cuando llegas ya han colgado...

Lo dicho, un suertudo xD.

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