Absurdérrimo es como No More Heroes.

29 nov. 2010

Si Méndez trabajase en Grasshopper Manufacture lo echarían a los dos días, lo más probable. Pero al imaginármelo por un momento, he descubierto que Absurdérrimo, a fin de cuentas, no dista mucho de una organización al más puro estilo No More Heroes. Sólo que la UAA (United Assassins Association) significaría entonces United Assassins of Absurdérrimo. ¿Ves? Si hasta cuadran las iniciales.

 Será el videojuego más vendido estas navidades.

Por lo que debo movilizar a mis muchachos, ante la posibilidad de que algún mindundi cualquiera se atreva a enfrentarse a mi oligarquía. Esto no es un acto sensato, pero el mundo está loco (yo mismo soy la prueba), así que andar con pies de plomo no está de más. De hecho, me he tomado la libertad de elegir a mis mejores hombres y mujeres para conformar el ranking de asesinos de Absurdérrimo. Dicho ranking sería más o menos de la siguiente forma.


Puesto 11 - Mota

¿Creías que esto iba a ser fácil? Pues no señor. Mota supondrá un obstáculo casi insuperable para la mayoría de la gente. De eso no hay duda.

Sus principales habilidades son las de cometer faltas ortográficas, llevarle la contraria a lo evidente y ser, a grandes rasgos, el mayor trol de la historia, aunque de forma inconsciente. Su ataque más temible será agregarte a su cuenta de hotmail, desde la cual podrá golpear a distancia, suponiendo un duro castigo psicológico.


Puesto 10 - RX-78

Ya que me tomé tantas molestias para conseguirlo, qué menos que darle un uso adecuado.

El nivel se desarrollaría en el espacio, por lo que el valiente insensato que se atreva a desafiar a mi RX-78 tendrá que comprarse un traje espacial. Y no son baratos. En dicho nivel, deberá vencer uno a uno a varios mechas: el Custom Zaku de Char, el Zeong, el Custom Gouf, unos cuantos Rick Dias y finalmente, el RX-78. Y no, aquí no vale guardar la partida. El RX-78 dispondrá de un buen arsenal de armas a distancia, además de blandir con gran maestría sus sables de luz. La principal dificultad que presenta este combate es... bueno, igual te has dado cuenta, pero por si no, se trata de un jodido robot gigante.


Puesto 9 - Remilia Scarlet

Remilia aguardará su turno en lo más profundo de la Mansión Scarlet. Ergo, el aspirante deberá recorrer el largo y arduo camino que lo separa de ella mientras sortea multitud de obstáculos, danmaku y todo eso. Claro está, tendrá que vencer a Rumia, Cirno, Meiling, Patchi y Sakuya para finalmente, encararse a Remilia.

Como es habitual, Remilia demostrará lo badass que es con todas sus Spell Cards. Obviamente, un simple disparo fulminará al intruso.


Puesto 8 - Franziska von Karma

¿Ves eso? Es un maldito látigo. Yo nunca le llevaría la contraria a una mujer que tiene un látigo. Me tragaría el orgullo y le pediría educadamente que me azotase.


Puesto 7 - Dio Brando

Para el séptimo puesto, el aspirante deberá convivir con Dio desde su infancia, soportando las putadas que este le hará. Después, cuando Dio mate a toda su familia y se transforme en un vampiro, deberá soportar un duro entrenamiento para poder vencerlo. Muchos años más tarde, si el aspirante sigue vivo, deberá viajar hasta Egipto, derrotando a todos los usuarios de Stand por el camino, para el combate final contra Dio y The World.

Dio pegará hostias como panes, tirará apisonadoras, parará el tiempo y dirá WRYYYYYYYY como sólo el sabe. Lo normal, vamos.


Puesto 6 - Mara

Un enorme demonio fálico montado en un bizarrísimo carro.

Aquí es donde la cosa empieza verdaderamente a tornarse seria. Si no eres un auténtico hombre/mujer con los cojones/ovarios bien puestos, ni se te ocurra enfrentarte a Mara. Podrías acabar muy mal. Tanto física como psicológicamente. Sus secuaces en su nivel serán demonios menores, así como viejos conocidos de la talla de Arioch, Mishaguji y el ancestral Master Therion. ¡Demonios con forma de genital por doquier! ¡Una orgía estúpida, absurda y que jamás olvidarás!


Puesto 5 - Neru Méndez

¿Habeis visto Los Caballeros de la Mesa Cuadrada, de los Monty Python? El conejo está basado en Neru. Supongo que os hareis una idea.


Puesto 4 - Rena Ryuugu

Para enfrentarse a ella, nuestro ingenuo aspirante deberá entrar en Hinamizawa en pleno Watanagashi. Deberá derrotar a los soldados malpagados de Takano, sortear las trampas de Satoko, sobrevivir a la monosidad mortífera de Rika, salir con piernas de un enfrentamiento con Shion y descubrir por qué demonios Mion tiene una puta pistola que, por cierto, no utiliza en toda la serie ni se le da ninguna explicación o mención lógica.

Y si, tras todo eso, aún no le ha afectado el síndrome ni se ha suicidado con el cable del teléfono, tendrá que subir al tejado de un edificio (el cual va a estallar debido a que Rena ha colocado anteriormente una bomba de la hostia) para pelear contra Rena.

Rena blandirá su característico cuchillo (aka rebanapescuezos o cuchillacha), le darán ataques de esquizofrenia, gritará USODA y todas esas cosas tan sádicas que hacen que Rena sea tan adorable.


Puesto 3 - Neuro Nougami

Neuro solicitó el tercer puesto, porque decía que así podría descuartizar más rivales que en el segundo.

Neuro no tiene un nivel en sí. Neuro no tiene secuaces ni adláteres. El combate es en una pequeña habitación cerrada sin ningún mueble, arma o atrezzo. Y con todo, Neuro se las apañará para calcular unas 573 formas distintas de poder matarte. Neuro puede hacerte cualquier cosa, Neuro lo sabe y Neuro lo hará.


Puesto 2 - Hitagi Senjougahara

Antes de ir a por Senjou, el pobre incauto que haya llegado hasta aquí (algo imposible, ya que en el ya también imposible caso de que alguien derrote a Mota, es igualmente imposible lidiar siquiera con Mara o Neru) tendrá que soportar la mala leche y el instinto homicida de Suruga. Suruga intentará arrancarte las tripas y usarlas para practicar lanzamiento de martillo, o algo parecido.

Y en el supuesto caso en que llegues a luchar contra Senjougahara, esta mostrará su superioridad utilizando multitud de armas: lápices, portaminas, bolígrafos, gomas de borrar, cartabones, escuadras, reglas, cutters, compases, tijeras y su arma más mortífera, las grapadoras. Bueno, y cualquier material supuestamente inofensivo homologado para uso escolar, supongo. Probablemente dé mucha más caña de la que pudo dar Bad Girl en su día. Quien sabe.

En cualquier caso, si todo este imponente despliegue de asesinos no da resultado, aún me queda un as en la manga. ¿Quién coño os creeis que soy? Venga, vamos.


Puesto 1 - Méndez Ninja

Cuidadito conmigo, que soy más ninja que todos los personajes de Naruto juntos y que cualquier fútil intento de manga que pueda lanzar Kishimoto en su vida.

Con tipos como yo, el mundo es algo más entretenido.
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He hecho las versiones eróticas de mis personajes.

23 nov. 2010

Hace poco me encontraba revisando algunas entradas antiguas del blog. Me quedé embobado viendo una ilustración que coloqué en Las 20 cosas que Méndez compraría, en concreto una de Hitagi Senjougahara.

Lo siento, soy un hombre.

No quiero que crean que el hecho de que Bakemonogatari sea un anime más que decente se deba sólo a Senjougahara, futura emperatriz consorte de Absurdérrimo. No, pero no vamos a negar del todo lo evidente. Sea lo que fuere, se me ocurrió algo mientras miraba dicha imagen.

La premisa era sencilla: hacer lo que se conoce como una photogamberrada pero al estilo de la vieja escuela. A ver si te crees que los romanos diseñaron las calzadas usando Google Maps. Pues no. Así que abrí mi fiel y siempre dispuesta a todo Libreta de Polleces y procedí a copiar dicho dibujo. Con la única diferencia que, en lugar de dibujar la cara de Senjougahara, hice un pequeño cambio y puse la cara de Motosierra.

 Aunque de photogamberrada tiene poco.

Pero el objetivo de esta entrada no es este. La cosa es que Motosierra se me quedó demasiado adulta, si recuerdan otros dibujos. Por eso, imaginé que Moto podría acabar más o menos así dentro de unos pocos años. No contento con esto, se encendió una bombilla y pensé: Ya está, Erika y Martirio.

Raudo me puse manos a la obra con las versiones más adultas y pornosas de Eri y Martirio.

Martirio

No me salían las piernas, me van a disculpar.

Martirio de mayor, con más vendas, más pecho y menos miramientos. Y eso que en un principio ya tiene pocos. Varios me han comentado que, uno, parece una momia y, dos, es demasiado pornoso hasta para mí. Yo lo veo más bien... erótico. Sugerente. A ratos.


Erika

Pasan y pasan los años, y Erika sigue igual de plana que siempre, qué le vamos a hacer.

En el futuro, habrá pasado tanto tiempo junto a Motosierra, que al final, le habrá influido bastante en la forma de ser. O eso opino yo. De ahí el look más provocativo, el tatuaje y toda la parafernalia. Le ha crecido bastante el pelo, y se le ha ondulado bastante. Bastante (y encima se me ha quedado rarísimo). El chupa chups es un detalle que me encanta.

Y poco más hay que contar. Los dibujos de Martirio y Erika podeis verlos también en mi Deviantart.
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Soy un borde.

21 nov. 2010

Y me enorgullezco de ello.

Ojalá mi teclado fuera así.

Sería más correcto decir que no tengo paciencia. Lo que viene a ser nada. Visto en perspectiva, resulta difícil de creer, pues aún mantengo contacto con Mota y compañía.

Hoy me encontraba distraído. No tenía ganas de hacer nada, y para matar el tiempo, decidí echarle un ojo a mi historial de conversaciones. Siempre me ha resultado algo gracioso, así que me recreé unos minutos mientras pasaba la vista por las páginas. Tras esto, me he quedado algo sorprendido. En una conversación de apenas media hora he podido decir casi cincuenta tipos diferentes de insultos y borderías. Quedé maravillado por mi propio poderío lírico, así que he pensado en hacer una recopilación con mis perlas verbales más recurrentes y originales.




Simples

-Asquerosa.
-Chirimoya.
-Gorda de mierda.
-Putrefacto roedor.
-Pseudoautista.
-Pringao.
-Mira que eres lerdo.
-Pueril.
-Infantil.
-Lesbiano.
-Eres una ameba.
-Pseudokomori.
-No tienes corazón.
-Chotacabras.
-Mascachapas.
-Púdrete.
-Lolicón.
-Pintamonas.
-Hikikomori anémica.
-Bobalicón.
-Bobo.
-Tetash.
-Canijo.
-Proyecto de viejo verde.
-Cortarrollos.
-Pseudo cangrejo.
-Culobufandas.
-Hediondo.
-Aborto de mejillón.
-Muyayo con patas.


Complejos

-Distorsión espacio temporal.
-Plátano follaniñas.
-Mierda infecta de pus y vómito.
-Maldito maniaco del paizuri.
-Pseudokomori con falta de autoestima y cinco centímetros menos de altura.


Eres...

-Eres más gay que Stratovarius.
-Eres nulo.
-Eres como un capítulo de Godannar.
-Eres más simple que una ecuación de segundo grado.
-Eres peor que un concierto de vuvuzela.
-Eres del tipo de persona que matarían siempre en un Megami Tensei.
-Eres más tonto cada día.
-Eres gramaticalmente horrible.
-Eres un hipócrita individualista e interesado.
-Eres un feto. No... Eres la leche.
-Eres una mierda.
-Eres un FAIL.
-Eres tan tonto que pondrías a dos Metapod macho a follar en la Guardería.
-Eres una mezcla de Slaking y el protagonista de Rozen Maiden.
-Eres tan negativo que los fotógrafos se pelean por revelarte.


Amenazas e imperativos

-Te voy a meter una sartén con migas por el orto.
-Te abofetearía con un libro de Sapkowski.
-¿Alguna vez te han dado ganas de tirar el portátil por la ventana, teniendo la esperanza de que esta acción repercuta en el cráneo de otro?
-¿Sabes como han acabado las buenas personas del mundo? Muertas.
-Córtate la garganta y no te atragantarás.
-Cómete mi Rocket Punch.
-Te vaciaría las cuencas de los ojos con un bolilápiz.
-Paso casi 17 horas en Internet diarias, puedo hacer cualquier cosa.
-Pégate un tiro.
-Mátate. Mátate.
-Tranquilo. Mara te echará una mano. O un espermatozoide.
-Te metería un Giga Drill Breaker por el culo.
-Chúpame un pie.
-Nunca te prestaré mi Persona 4.
-¿Te has comido mis natillas?
-Cada vez que hablo contigo, se me quitan un poquito más las ganas de vivir. También aumenta el número de golpes que me apetece darte.


+18

-Te lo tragas todo y te da igual ocho que ochenta.
-Tu por tragar, te tragarías hasta un bukkake.
-Deberías hacerte otra cuenta. Se llamaría follaniñas2000@gmail.com.
-Tu única preocupación en la vida es decidir con qué chica anime te masturbarás esta noche y poco más.
-Somos un gran equipo. Lo que pasa es que te ha tocado ser el uke.
-Te estás exprimiendo los cojones.
-Ayer me aburría, y entré en Pornhub a encontrar el video hentai más desagradable y con más tentáculos posible... Entonces me acordé de tí.
-A ti te clavaría yo otra cosa...
-Nunca es tarde para hacer las paces, cosplayarse, hacer un video porno y enviarselo a tu amiguito del alma.
-Sufrir es bueno, le dijo el sadomasoquista al sádico.
-¿En qué pienso? No lo sé, pero tú eres el uke.
-Yo creo que en el fondo, muy, muy, muy, muy, pero que muy en el fondo somos todos gays. Y no, no te emociones, no es una indirecta.
-Tu es que pareces tan uke, que...
-Ese pene es más grande que tu.
-No te estoy incitando a la homosexualidad, tranquilo.
-Es como si tu me dijeses de repente que tienes tetas.
-¿Serías capaz de violar mi cadaver?
-¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo? Tu jamás te acostarías conmigo.
-O te pones tetas, o cualquier día te acabaré follando hasta por las orejas.
-¿A tí te dejan entrar en la sección de lencería femenina en las tiendas?


Superioridad y desprecio

-Otro motivo más por el que debes rendirme culto.
-¿Te haces el tonto a propósito?
-¿Cómo prefieres que te llame: Tetero o Pedófilo?
-Si fuese sincero contigo, no hablaríamos nunca.
-Normalmente le puedo sacar más conversación a Neru que a tí.
-Tu línea de pensamiento tiene goteras por todos lados.
-¿Qué es esto, un concurso a ver quien es más patético?
-¿Sentido común, neuronas, decencia? ¿Tienes algo de esto?
-Luego me lo cuentas, espera que termine de reirme de tí.
-No se si tienes pocas luces o muchos cojones.
-¿Quien coño te crees que soy? Puedo hacer cinco cosas a la vez.
-Se nota que eres de Artes.
-Si tuvieras la mitad de mis traumas, estarías muerto.
-Sí, a veces me pregunto como es que nadie me ha partido la cara aún.
-Cabronazo no, sincero.
-Tener sueños es algo muy bonito. Aunque estén hechos pedazos.
-Míralo por el lado bueno, hay más gente idiota en el mundo.
-No te esfuerces, no te sienta bien.
-Tengo más CI que tú.
-¿Sabes qué blog tiene ya más visitas que el tuyo?
-Estas respirando un aire que no has pagado.
-¿En qué páginas te metes, en Foro Coches?


Videojuegos

-Tu olor corporal atrae pokémon salvajes.
-Mátate y después usa una Cola de Fénix.
-Antes de ir a Ciudad Plateada, hay que levear en el Bosque Verde.
-¿Prefieres los Carameloraro a un emocionante leveo en la Calle Victoria?
-En el Guitar Hero, su carrera terminó antes de empezar.
-¿Qué tiene GH de videojuego? Tetris es un videojuego.
-Pene Gomazapato.
-Yo me zumbaba a Regina, y después, al tigre. Y me quedaría carga bastante para llenar a Franziska.


Anime y cine

-No hay nada que pillar, son pelis de Terence Hill y Bud Spencer.
-Tú ves anime con la polla.
-Tu sentido arácnido está atrofiado.
-Yo perfectamente hubiera hecho callar a Suiseiseki metiéndole el pene en la...


La familia

-Tu hermana con un vibrador de 40 centímetros.
-Bueno, pero por lo menos yo no tengo a mi hermana agregada en Tuenti.
-Móntate un incesto con tu hermana.
-Tu puta madre.
-Hija de puta.
-Hija de dos putas.
-Hija de mil putas.


Méndez y las mujeres

-La mujeres me quieren sólo por el blog.
-¿Te ha bajado la regla? Suele pasar.
-Chica, tienes pinta de ser de las facilonas.
-Qué buena que estoy.


Méndez y la humanidad

-Ah, la gente de pueblo... Me los imagino con boina, ordeñando vacas y cantando 'Ramona, te quiero'.
-Las personas me dan asco, prefiero a los animales.
-Me gustan las islas. Pero destruirlas con mechas, más todavía.


Méndez y Caym

-A tí también te gustan los plátanos bien gordos.
-CAYM al revés es YMCA.
-Voy a ir a Canarias y te voy a tirar a Neru Méndez a la cara.
-Gaym.



Musicales

-Tu vida es igual de monótona que una canción de Rammstein
-No se puede hablar de música contigo.
-¿Nueva era? Lo mismo dijo Justin Bieber de Nirvana y mira como acabó.
-Sí, y Lady GaGa no es tan mala como parece.


Capitán Obvio

-Mata a un gato y te llamarán matagatos.
-Vaya. ¿Quién es el Capitán Obvio ahora?
-Los muertos no hablan.
-Los aviones vuelan, ¿sabes?
-¿Por qué? Porque si.


Sarcasmo e ironía

-Me hubiese gustado más irme a jugar al golf con mis suegros y dos orcos de Moria.
-Sí, probablemente estarías leyendo un libro de más de seiscientas páginas mientras escuchabas a Tchaikovski.
-¿Yo? ¿Sarcástico?
-¿Vacilar, yo?
-HOYE, EL OTRO DÍA TUBE SEPSO HANAL Y NO ME GUSTO.


Pura literatura

-Tu vida es retórica.
-¿Eso era un intento de metáfora, o un fútil pseudochiste?
-Tu inacción ha pasado de ser agradable a resultar frustrante.
-Los adverbios tienen su encanto, pero hay que darles buen uso.
-Piensa que podrías estar sobre un tentáculo de un Cthulhu dormido.


Filosóficos

-¿Sabes un sinónimo de conclusión? Muerte.
-Un problema es algo de lo cual tú esperas una solución rápida y eficaz. Por lo que, no, no pienso ayudarte con tus problemas.
-Pseudo felicidad: Dícese de la felicidad del momento, causada por un hecho espontáneo y fugaz. Bonita definición de tu vida, por cierto.



Hay una línea...

-Hay una linea estrecha entre la casualidad y las leyes de la metafísica.
-Hay una línea entre la sinceridad y el masoquismo.


Ojalá...


-Ojalá Rena te acuchille el pene.
-Ojalá que el doctor que te opere tenga Parkinson.



Te deseo...

-Te deseo suerte con el traspaso de vagina.
-Te deseo un futuro lleno de vómitos y sexo anal.


Me cago en...

-Han subido los condones de precio, me cago en la crisis.
-Me cago en en Lucifer, en Belial, en Belberith, en Belcebú, en Jezebel, en Mammon, en Jikoku, en Pixie, en Kodama, en Sudama, en Matador, en Loki, en Odin, en Izanagi, en Amaterasu, en Arioch, en Jiraiya, en Beldr, en Shikigami, en Metatron, en Remiel, en Nekomata, en Forneus, en Tomoe, en Take-Mikazuchi, en Orpheus, en Io, en Hermes, en Persífore, en Castor, en Mara y en todos los putos Persona del puto juego de los putos cojones.


Internacionales

-Anda a la reconcha de tu puta madre.
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La destrucción: II Salón del Manga de Murcia.

19 nov. 2010

El pasado viernes, comenzó lo que más tarde se conocería como el II Salón del Manga de Murcia. Como su propio nombre indica, es el segundo que se realiza en esta agreste capital. No sé como irán las cosas en otros salones, ni como será el ambiente en las grandes ciudades, pero el hecho de que, la semana anterior, el auditorio Víctor Villegas albergase a más de 20.000 frikis, otakus, personas y escoria humana en general, me resulta cuanto menos sorprendente. Es un número, desde mi punto de vista, nada desdeñable. Repito, ni idea de como son las cosas en Madrid o Barcelona, pero francamente creo que Murcia ya tiene un huequecito en el mundillo.

Pasemos de tema. Dicho viernes, tuve la ocasión de asistir, no sólo con mis allegados, compinches y adláteres, sino con todo el bachillerato de Artes de mi instituto. Pillamos con un par de profesores un autobús y partimos hacía Murcia desde Lorca.

El panorama que había en tal autobús era el siguiente.


Méndez cantando el opening de la primera temporada de Digimon. Eso es algo que no se ve todos los días. Llegamos casi a las tres al recinto, y tuvimos que esperar una media hora hasta que nuestro profesor pillase las entradas. Con las cuales nos regalaron un tomo de Sakura Wars. Salen mechas. Tres euros bien invertidos.

A media tarde, no había demasiada gente (para tratarse de un evento de esta talla), así que comimos fuera y aprovechamos para tomarnos una foto.

En realidad éramos más. Chúpate esa, Humanidades.

Lamento que tengais que ver mi horrible careto en cada foto, pero es lo que hay. En cualquier, caso, finalmente, hicimos una entrada triunfal en el recinto y pronto nos separamos todos debido al bullicio. Conseguí agarrarme al generoso contorno de uno de mis pocos fieles amigos, solo para descubrir atemorizado que se había puesto la peluca y la bandana de Naruto. Aún así, no hubo tiempo para miramientos, así que la marea (que comenzó a entrar en ese momento, también es casualidad) nos arrastró hacia los stands.

Me quedé embobado viendo las cajas de los gunplas de cierto puesto y rogué a mi compañero que nos acercásemos a hablar con los tipos y a consultar algún que otro precio. Entre mucho Gaydam y algún Zaku, conseguí ver la caja del RX-78 original, en versión Master Grade. Debía ser una versión especial o algo, pues al preguntar el precio se me quitaron las ganas de comprarlo. Total, conseguí que me dejasen el catálogo y les pregunté por el Custom del Zaku de Char. Ellos se rieron y me dijeron que esos se agotan enseguida. Me lo temía. Estaba tan desesperado que hasta les pregunté por el Gurren Lagann.

Hasta que finalmente, en otro stand, curiosamente, adquirí lo que sería mi primer gunpla, y mi tercera figura mecha en general.

FUCK YEA.

Imagino que ese poderío y potencial destructivo teñido de azul les resultará muy familiar, pero por si no, se trata del Master Grade del MS-07B-3 Gouf Custom de Norris Packard. Mola tanto que hasta la figura de Shana le pone ojitos y se le abre de piernas.

Contento con la compra, decidí que era hora de sacarse alguna que otra foto con los interesantes cosplays que los murcianos habían vestido para deleitarme. Vimos un par de chavalas con ciertos uniformes que nos resultaron bastante familiares, hasta que Méndez dictó con sabiduría: Higurashi.


Supongo que era Mion. En la primera foto se puede ver un poco a Shion. Luego hasta Rika se apuntó. Bastante crecidita, por cierto.

Seguimos pululando por ahí, viendo stands y jugando a Piedra-Papel-Tijera-Lagarto-Spock. Como tradición, cada vez que viésemos a alguien vestido de Akatsuki, teníamos el derecho y el deber de propinar un puñetazo a la persona que tuviéramos más cerca. Cómo repartía Méndez. Y Pseudo Naruto también resultó ser un digno oponente.

Hablando de nuestro Pseudo Naruto, le paró un tipo y le dijo que molaba más que el original, porque tenía barba y una camiseta de Motörhead. No supe si reir o llorar. Siguiendo con las compras, Méndez está muy orgulloso. Resulta que Touhou, finalmente, ha conseguido calar en España, para bien o para mal. Lo celebré comprándome un Nendoroid de Reimu Hakurei.

Sí, he pasado de echarle fotos. La he colocado junto a Dokuro-chan y Hecate.

Además, pude contemplar una supuesta exposición de Gundam, que constaba con la sorprendente cantidad de DOS vitrinas. Mi mesilla de noche es más grande que esas dos vitrinas. Pero los Gundam molaban. Los reconocí casi todos, así que supongo que no habrá demasiado de Seed y sucedáneos. Pero lo más gracioso de la exposición no era su limitado tamaño. Era que, la figura central, la que recibía todas las miradas y atención, se trataba de un viejo conocido.

Recuerdo que hablamos de una 'Exposición de Gundam'.

Sí, dan ganas de coger a un evatard cualquiera, romper la vitrina con él y llevarse el Gunbuster.

Cleptómanos a un lado, aprovechamos para echarnos otra foto. Una foto que cambiará para siempre las tornas de la humanidad, una foto que te meterá el miedo por la nariz y por el culo, una foto que te dejará sin dormir esta noche.

Absurdérrimo se ha aliado con el Team Rocket.

¿Buscais problemas? Pues escuchad nuestro nuevo lema:

Méndez: Para proteger al mundo de los pedófilos de K-ON.
Cip: Para unir a todos los pueblos en el Watanagashi.
Méndez: Para denunciar a los enemigos de la buena ortografía.
Cip: Para extender nuestro poder más allá de este triste blog.
Méndez: ¡Méndez!
Cip: ¡Cip!
Méndez: Absurdérrimo despega cual Gundam hacia la batalla.
Cip: Rendíos ahora o haremos otro especial de Mota.
Caym: ¡Caym! ¡Bien dicho!
Sí. El 'Comiendo fideos con confianza' me sabe a poco tras admirar estos bellos versos libres que conforman nuestro lema.

Ah. También me peleé con un Chad barbudo.

Tranquilas, señoritas, gané yo.

Acabando ya el día, subí a mostrar mi dominio en Guitar Hero, pero, ¡horror!, estaba a reventar. Así que acompañé a Pseudo Naruto a comprarse una Death Note, estuve persiguiendo un rato a una Rena Ryuugu, y nos encontramos con nuestro profesor, en pleno apogeo.

Nuestro profe, Germán. Es el puto amo.

Y por llevar puesto el chaleco que le prestó el Chad barbudo y el sombrero entró gratis. Qué cabrón. Bueno, pero el se queda sin tomo de Sakura Wars.

Cuando ya nos íbamos, sucedió el segundo acontecimiento más épico (detrás del Aniversario) que este blog ha vivido este año. Algo tan sencillamente increíble que cambiará tu visión de Absurdérrimo para siempre jamás.

Miss Absurdérrimo 2010.

Nos montamos en el autobús y para Lorca otra vez. No recuerdo que pasó exactamente en el viaje de vuelta. Creo que estuve bailando el YMCA, dejémoslo ahí.

Pero no había terminado. Aún quedaba...

...el sábado.

Exacto, el sábado. Llegué reventadísimo, solo para recibir una llamada telefónica de mi amigo aguileño que me informaba que esa misma noche teníamos cena. Una cena con...

...MOTA.

Tras otra aspirina antes de acostarme, y un pequeño leveo en el Dragon Quest IX, me acosté con lágrimas en los ojos y millones de faltas ortográficas y verbales en las retinas. Y alguna albóndiga sin digerir en el estómago, pero eso es secundario.

Por tanto, a la mañana siguiente, recogí a mi amigo en coche, puse la banda sonora de Cowboy Bebop y marchamos hacia el Salón. Paramos en Lorca para recoger también a Pseudo Naruto y continuamos alegres mientras recordamos anécdotas del día anterior.

Pero el sábado me olvidé de mi brazalete de Jefa de la Brigada y mi cartelito que le prometí a Hash.

Soy muy despistado. Lo siento, Hash.

Llegamos sobre las diez y media, y paramos a hacer cola durante veinticuatro minutos exactos. Entramos por fín en Salón. Jugamos a Guitar Hero, dimos muchas vueltas por los stands. Me compré una funda para móvil de Clannad, como se puede apreciar en la foto anterior. Concretamente, de la escena de la transformación que Tomoya se imagina de Kyou. Escena épica, todo sea dicho.

También adquirí una pequeña figurita del personaje más fuerte. O sea, Cirno.

Te queremos, Cirno.

Fuimos al Eroski para comer, y ahí me encontré con dos lectores: Cepa y YonkyKong. Como prometió, Cepa iba con el uniforme de Gekkoukan High, así que inmortalizamos el momento.

Méndez: ¿Y este Evoker funciona? Si no tiene gatillo.
Yonky: No creas, de hecho, yo soy su Persona.

Compramos algo de bollería industrial, y salimos a la entrada a comer con un Gai-sensei y un Excalibur. Dimos alguna que otra vuelta por ahí, hablamos de Persona y Dio Brando y cosas así. De repente, una forma amarilla captó mi atención. Me pellizqué y parpadeé varias veces. Seguía ahí, era real. No podía creerlo. Nos acercamos presurosos hacia la revelación. Sí, seguía ahí, era jodidamente real. Así que nos hicimos otra foto.

Méndez: Hoshi, soy un gran fan tuyo.
Hoshi: Bien, estoy harto de que la gente me confunda con la estrella de Super Mario.

Y encima, una Yuki Nagato de regalo, que se metió de estrangis ahí. La foto más épica de todo el Salón, y con diferencia. Tras esta foto, necesitaba algo que lo pudiera igualar. Por lo que me puse a perseguir a una Umbreona que había visto antes. Al rato, me di cuenta de que era una compañera del instituto. Dioptrías, temedlas.

No sabía si echarle una foto o una Poké Ball. O si hacerme un cosplay de Rena para llevármela a casa. Sea como sea, Pseudo Naruto y Méndez capturaron a la Umbreona.


Luego nos despedimos de Cepa y Yonky, mientras entrábamos al concurso de cosplay en el que participaban algunos amigos. Era en una carpa sin apenas ventilación. A las cuatro y poco de la tarde. Murcia. Con dos cojones. Creo que adelgacé un par de kilos aquella tarde. Salimos como salimos, por decir algo, y rematamos el día con una última foto.

Felicitaré a quien adivine quién es el personaje que está más a la izquierda.
Pista: llevaba una señal de tráfico.

Tranquilos niños, Wizardmon sigue vivo. En todos nosotros.

Mientras esperaba a que vinieran a recogernos, intenté acosar a una Louise (aka mito erótico oficial de Absurdérrimo) que vi por ahí. Solo me faltó pedirle que me azotara. También perdí de vista a Rena. El día había acabado. Regresamos a cenar en un Foster's Hollywood, en Lorca. Llegué casi a las doce a Águilas.

Y así concluye el II Salón del Manga de Murcia. El año que viene, más y mejor, principalmente porque me planteo la posibilidad de ir con cosplay. Me planteo. Posibles opciones:

-Neuro Nougami
-Hoshi
-Protagonista (Persona 4)
-Mazinger Z
-Char Aznable
-Shizuo Heiwajima

Eh, soñar es bonito. Pues nada, a las muy buenas, nenas.
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Impresiones varias de Etrian Odyssey.

17 nov. 2010

Etrian Odyssey, quizá más conocido por ser el videojuego del FOE.

Existen varias teorías sobre este enemigo.

Unos defienden que FOE son las siglas de Furry Orange Enemy, Formido Oppugnatura Exsequens o Field On Enemy. Personalmente, Méndez piensa que significa Fucking Overpowered Enemy.

FOEFOEFOEFOEFOEFOEFOEFOEFOEFOE

En realidad, lo que de verdad sí que asusta del juego es que está en castellano. O sea, ¿un juego de Atlus en castellano? Terrorífico. En la versión española, por cierto, el FOE se traduce como MALO. MALO. Es imposible hacer siglas con eso. Si alguien se ve con fuerzas, que lo intente, que llevo diez minutos pensando para nada.

Vamos a ver el panorama del juego. Tenemos que explorar el Laberinto de Yggdrasil.

No, de verdad, eso es todo. Tenemos que dibujar nosotros el mapa. Podemos crear nuestros personajes, aprovechando para hacer un pequeño guiño a Dragon Quest. La economía del juego es una estafa. Los combates son por turnos. Abusarás del comando Atacar. Bueno, básicamente es como cualquier otro RPG. ¿No?

Y una mierda: es de Atlus, ¿recuerdas?

Esto implica que los enemigos tengan la potencia física de Godzilla y que el Laberinto sea más peligroso que Hinamizawa en Julio.

A Rocky le costó un poco salir de dicho Laberinto.

Y es como mínimo gracioso, porque como podrás ver, tu equipo está conformado íntegramente por lolitas.

 Hombre, puedes elegir personajes masculinos, pero francamente...

Esto me resulta bastante indiferente, pero le suma puntos a Atlus. Nadie se esperaría que este juego fuese, digamos...

JODIDAMENTE DIFÍCIL

...por su apariencia. Esto ya sin contar los FOE (o MALO). Entonces ya la dificultad asciente hasta muy por encima de la media del propio Atlus. Creo que Atlus nos trolea con este juego. Sí, nos trolea. Totalmente. Es un hecho.

En definitiva, otro dungeon crawler made in Atlus bastante hijo de puta. La verdad es que poco más cabe decir del juego, no tiene gran cosa más. Es de corte clásico, pero adecuado a la época. En el futuro, en el remoto caso de que consiga completarlo, me pillaré la segunda parte. Y más adelante, la tercera.

Y para que vayais comparando. Prefiero enfrentarme a Matador antes que a un FOE.
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Prólogo de la destrucción: II Salón del Manga de Murcia.

12 nov. 2010

Me he comprado un jodido Gunpla.

¿Cuál? Mañana (o pasado, que vengo reventado) lo sabreis. Pista: es azul. Y no es el King Gainer.

Pues nada, aspirina, Dragon Quest IX y tempranito a la cama para mañana. Hasta más ver.

(PD: Tampoco es el Dannar.)

 Maldita sea, ni una puta imagen del Dannar en Google.
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¡Repámpanos, más dibujos de Méndez!

9 nov. 2010

Y además les "enseñaré" a dibujar. No se emocionen. Realmente no voy a enseñarles a dibujar. Solo les voy a explicar cómo hacerlo apropiadamente. Pero, no tan rápido. Esto será un curso intensivo y muy duro, adecuadamente preparado para conseguir que al menos, dieciseis personas de entre todos ustedes se derrumben emocionalmente y para que lloriqueen llamando a su señora madre.

Una vez que se hayan hecho a la idea, podemos comenzar.

Primeramente, deberíamos repasar lo más básico. ¿Qué necesitamos para dibujar? ¿Inspiración, técnica, paciencia, tiempo, dedicación, ilusión, don? Si ha respondido alguna de estas palabras o algo similar, oh, cuán equivocado está. Para dibujar se necesita un papel y un lápiz. Y a veces, ni papel. Recuérdalo siempre.

Aclarado esto, ahora sí que realmente podemos comenzar. Por algo fácil. Vamos a aprender a dibujar al King Gainer. Para ello, debemos realizar un esquema del mecha en cuestión, algo sencillo y rápido, para limitar el espacio de trabajo y colocar cada cosa en su sitio, en pocas palabras.

¿Ves? Algo así.

El segundo paso también es relativamente sencillo. Debemos dibujar lo que nos queda.

¿Ha quedado claro?

¿Típico, verdad? ¿Y qué te esperabas? Es lo que hay, no tiene más misterio. Si quieres dibujar, dibujar de forma decente, x personaje o y cosa, lo único que tienes que hacer es despegarte del ordenador y practicar un poco. Dejémoslo claro, en un día no vas a conseguir una puta mierda. Y estoy casi seguro de que en un mes tampoco. Pero así es la vida. Peter Jackson no se levantó un día, pensó "Hostias, Tolkien" y esa misma noche fue a recoger el Óscar. No, más quisiera ese.

Yo tampoco es que dibuje de maravilla. Mirad, el King Gainer tiene un jodido brazo más largo que el otro, las manos amorfas y mejor ni hablemos del torso. No suelo dibujar mechas, vale, (de hecho, solo he dibujado al King Gainer un par de veces y a Mazinger Z) pero eso no es excusa.

Es lo típico, vuelvo a decir, pero así funciona el tinglado. Desde hace un par de años, tengo costumbre de llevar siempre una libreta de más en la mochila. Me aburría como una ostra en clase, así que sacaba dicha libreta y dibujaba, o escribía trozos de letras de alguna canción. Si son unas seis horas de clase diarias, por cinco días a la semana, serían pues treinta horas. Había asignaturas que no me aburría, pero aún así, son muchas horas de aburrimiento, pseudo dibujos y frases de Serj Tankian. Y esto, sin contar las tardes, claro.

Dicha libreta fue bautizada como Libreta de (Gili) Polleces, y mis más allegados se estarián echando las manos a la cabeza en el caso de leer esto. Aquellos que han tenido el valor, el coraje y la osadía de abrir una Libreta de Polleces de Méndez no me han vuelto a mirar de la misma forma. Dejémoslo ahí.

En cualquier caso, yo era feliz con mi Libreta de Polleces. Hasta que un buen día... se quedó sin hojas. Así que compré lo que sería mi Libreta de Polleces II. Y así sucesivamente. Actualmente, acabo de empezar la Libreta de Polleces VII. Les tengo mucho cariño y les he puesto nombre a todas:

Liberta de Polleces I: El comienzo.
Libreta de Polleces II: Piedra, Papel, Tijera, Lagarto, Spock.
Libreta de Polleces III: ¡Es súper eficaz!
Libreta de Polleces IV: Huevos de águila y semen de león.
Libreta de Polleces V: Bienvenido a Hinamizawa.
Libreta de Polleces VI: Aventuras en el País de la Esquizofrenia.
Libreta de Polleces VI-2: Una palabra puede matarla.
Libreta de Polleces VII: La leyenda del melocotón que murió por culpa tuya.

La primera libreta comenzó a finales del 2008. Ha sido un largo camino.

En cualquier caso, ese dibujo de King Gainer corresponde a la Libreta de Polleces IV. Concretamente, de marzo de este año.

Me mencionaron que debería subir algún dibujo mio más a menudo, y decidí recopilar todos los que tengo escaneados y comenzar una pequeña galería. Por favor, no duden en insultar todo lo que quieran.

Maria Ushiromiya - Libreta de Polleces IV

Ah, Maria, Maria... Menos mal que estabas tú para salvar a Umineko de caer en un Agosto Infinito de asesinatos y sacrificios. Pero el lado psicópata de esta pobre chica, es perfectamente comprensible. No entraré a hablar del trato que recibía de su madre Rosa, aka Worst Mom Ever. Uf, que me desvío.

En realidad, casi siempre dibujo la misma mierda. El 98% de mis dibujos contiene sangre, lágrimas o ambas cosas.

Rena Ryuugu - Libreta de Polleces IV

Se supone que es Rena, pero en mi opinión, no se parece en nada. Intenté dar mi versión de una de las escenas más difundidas de Higurashi.

Cada vez que veo este dibujo, me entran ganas de comprar tinta roja.

Rin Kokonoe - Libreta de Polleces IV

Para ser yo, es un dibujo único, porque es... normal. Perfectamente normal.

Bueno, menos el gorro. De verdad, no sé que en qué cojones estaba pensando cuando lo hice. Y me da miedo imaginármelo. Vale, y el pelo me quedó regular. Y el brazo izquierdo. Y mejor me callo ya.

Paperchild de Horo - Libreta de Polleces III

Tengo más peligro con unas tijeras que Senjougahara con una grapadora. Bueno, francamente la idea me gusta, pero lo que viene a ser la ejecución y el recortado de la imagen deja algo que desear.

Trabajo paralelo - Libreta de Polleces III

Un dibujo fuera de la Libretas de Polleces, en un folio aparte. Pueden apreciarse los dos fetiches por excelencia de Méndez. Es un regalo que hice para el día de San Valentín de este año porque... no, olvida esto último.

Martirio - Libreta de Polleces VI

Este es de hace muy poco. Sigue el mismo patrón que suelo usar siempre, aunque esta vez es algo más conceptual.

Se trata de Martirio, otro de mis personajes propios, junto a Motosierra y Erika. El dibujo en sí es un tributo a Bitter Virgin, todo un señor seinen donde los haya. Un truco esencial que he descubierto para hacer la sangre: usar un lápiz rojo. Y a veces me extraño de por qué no se me ha ocurrido antes, la verdad.

Martirio, Erika y Motosierra - Libreta de Polleces VI

¿Se acuerdan de Erika y Moto? Pues tienen una nueva amiga. Un dibujo muy 'light', quizás demasiado. Me gusta mucho cambiar de estilo al dibujar y hacer una misma cosa de chorrocientas mil maneras, pero no suelo hacer cosas tan desenfadadas como esta.

De momento, esto es casi todo lo que tengo escaneado, así que dejémoslo así. Ayer mencioné que igual anunciaba algo medio importante, y no me retractaré de ello. Verán, soy una persona que vive de su imaginación. Jugar al Persona y ver anime está bien, pero normalmente cuando me aburro me encierro en algún mundo dentro de mi imaginación, cual Sheldon Cooper en Flatland. He decidido aprovechar algo de estos chutes imaginativos que me dan. Mis dibujos distan mucho unos de otros, así que me es imposible hacer un cómic o tiras. Me recreo mucho en las entradas del blog, ni te lo imaginas, pero me gustaría llegar un poco más allá.

Por eso he decidido intentar escribir una especie de novela ligera. Me gusta mucho la literatura y me he leido unos tochos apabullantes, pero no me veo con fuerzas (ni con capacidad o experiencia) para hacer algo así. Sin embargo, algo más parecido a las pequeñas novelas de Haruhi Suzumiya, por ejemplo, sí que me parece algo más factible, dentro de lo que cabe. No esperen nada de provecho, será una primera toma de contactos con el arte de la escritura.

A fin de cuentas, por algo me he molestado en crear a Motosierra y compañía, ¿no? Por lo que llevo avanzado (algunos personajes, escenario, parte de la trama, introducción, todas esas cosas tan bonitas) lo más probable es que acabe siendo un slice of life, mezclado con algo de drama y gore. Aunque a ratos me parece estar escribiendo una novela erótica lovecraftiana. Bueno, dejémoslo ahí.

Por el momento, Absurdérrimo se preparará para el II Salón de Murcia. Estén atentos, nos queda cuerda para rato.
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Fin del Concurso de Absurdérrimo.

8 nov. 2010

Paren las máquinas, el concurso de Absurdérrimo ha finalizado. A decir verdad, he de informar que no tenemos un ganador. Lamentos al final, primero vamos a resolver apropiadamente el test. Para que vean que en realidad no era para tanto.

1) Bienvenido al primer Concurso oficial de Absurdérrimo. Comenzaremos con una pregunta sencilla. Dentro de Absurdérrimo, hay varias personas y cosas a las cuales no se le debe faltar al respeto, al menos no si se quiere seguir con vida. Algunas de estas son Satoshi Kon, Neuro Nougami y finalmente...

a) Mario Puzo
b) Saga Megami Tensei
c) Guitar Hero
d) Haruhi Suzumiya

Si me lo permiten, esta pregunta era excesívamente fácil, y creo que nadie la ha acertado. Nunca he hablado en ningún momento de Mario Puzo y estoy harto de poner a parir a Guitar Hero y a Haruhi (al menos, parte de ella). Por otro lado, siempre me he deshecho en elogios al hablar de Persona, Nocture, Devil Survivor y algunos otros juegos emblemáticos de esa saga. La respuesta está clara.

2) Méndez ha revelado más de una vez un comportamiento psicótico. ¿Cuál de las siguientes armas NUNCA ha sido mencionada en sus sangrientos delirios creativos?

a) Un palo muy contundente
b) Una novela de Andrzej Sapkowski
c) Un RX-78 gigante
d) Una catapulta

El palo muy contundente se menciona en el Top 50 de Pokémon. La novela de Sapkowksi, en la Crítica de Arakawa Under the Bridge. Por último, el RX-78 es el pilar básico en el que se basa mi plan de dominación mundial, explicado con bastante detalle en Las 20 cosas que Méndez compraría. La catapulta jamás ha sido nombrada en ningún momento.

3) En el equipo pokémon actual de Méndez, hay un sólo pokémon que no ha aparecido en el Top 50 que realizó a finales de Agosto. ¿Qué pokémon es este?

a) Shiftry
b) Electrode
c) Flareon
d) Leafeon

En la caja de comentarios del Top 50 de Pokémon, Méndez hizo público el equipo que usaba en Pokémon Tempestad Oscura. Dicho equipo estaba (y está) compuesto por Mightyena, Gardevoir, Sharpedo, Ninetales, Jolteon y Shiftry. Shiftry no apareció en el Top, y ni siquiera cuenta con el agrado de Méndez.

4) Las escaramuzas entre Méndez y el teléfono fijo empeoran cada día que pasa. Pero realmente, ¿cuál es el origen del motivo del odio de Méndez por el teléfono?

a) El sonido
b) El hecho de estar situado en su cuarto
c) El diseño no pega con su cuarto
d) A y B son correctas

En la segunda parte de Soy un amargado, hice mucho hincapié en el hecho de que el teléfono fijo estuviese situado en mi cuarto, pero también me tomé mi tiempo en comparar el sonido del timbre con un disco rayado de Justin Bieber, lo cual, a pesar de no estar demasiado remarcado, eleva, quizás demasiado, mi odio al timbre del teléfono. Ambas son correctas.

5) ¿Cuál es el personaje de K-ON que suele recibir la mayor parte del odio de Méndez?

a) Mio Akiyama
b) Yui Hirasawa
c) Azusa Nakano
d) Ritsu Tainaka

En el tercer artículo sobre K-ON, Odio K-ON, le dedico más líneas que al resto. Lo mismo ocurre en la Crítica general de K-ON. Bueno, a decir verdad, esta es la única pregunta que todos los que han hecho el test han acertado.

6) ¿Cuál es el método de reproducción que emplea Méndez?

a) Por esporas
b) Mitosis
c) El de toda la vida
d) Todas las anteriores son correctas

Se indica claramente en el Diálogo Absurdo que se realizó en colaboración con Cip y Caym.

7) ¿Cuál era, según Méndez, el mayor problema presente a la hora de combatir contra Matador en Nocturne?

a) Matador tenía dos turnos en lugar de uno
b) Su habilidad 'Andalucía'
c) La imposibilidad de subir de nivel y mejorar tus estadísticas
d) Matador esquivaba la mayoría de los ataques

Los dos turnos era inherente a todos los jefes, no es nada nuevo. Andalucía era su mejor movimiento, pero podrías bloquearlo en cierta medida llevando un equipo resistente a Zan para anularle los turnos, o incluso usando Rakukaja. La evasión, igualmente, podías contrarrestarla con Sukunda. Pero las limitaciones del juego a la hora de subir de nivel (haciéndote imposible el típico leveo en cualquier RPG) es un problema imposible de superar. Ergo, hecha esta ecuación, la respuesta está clara.

8) En un pequeño top, Méndez mencionó que su manga cómico favorito era Yotsuba to!. Pero, ¿cuál es su manga favorito a nivel general?

a) JoJo's Bizarre Adventure
b) Fruits Basket
c) Majin Tantei Nougami Neuro
d) Haruhi Suzumiya

Poca gente lo sabe, la verdad. Es Fruits Basket, aunque resulte difícil de creer. Lo menciono en una de mis primeras entradas, allá por diciembre del año pasado, llamada Resumiendo.

9) ¿Cuáles son los géneros de manga y anime que más suele disfrutar Méndez?

a) Seinen, shôjo y mecha
b) Seinen y mecha
c) Seinen, mecha y algunos shonen
d) Shôjo y gore

Me duelen los dedos de hablar sobre mechas. Sobre el shôjo, confesé en la entrada del Primer Aniversario de Absurdérrimo que era seguidor de Arina Tanemura y Natsuki Takaya. Y el seinen cae por su propio peso, ya que hay un momento en la vida de todo hombre, en el que debe mandar a la mierda el shonen y dedicarse a leer JoJo's y a ver Baccano! y Higurashi.

10) ¿Con qué principal fallo increpaba Méndez a Ookami Kakushi en su crítica?

a) Los personajes eran un asco
b) La historia era lenta y aburrida
c) La animación era pésima para ser del 2010
d) Era una burda imitación de Higurashi

DON'T FUCK WITH MY HIGURASHI, JAPAN.

11) ¿Cuál de los siguientes animales NUNCA ha sido mascota oficial de Méndez?

a) Akita Neru Méndez Joestar
b) Higurashi Black Hamster Shootin' Star
c) Saber Arturia Pendragón Méndez
d) Mobile Suit Tengen Toppa Gurren Hamster

Neru Méndez es mi pérfida coneja común que intenta dominar el mundo en la segunda parte de Algo así no puede ser sano. En la entrada original, Algo así no puede ser sano, se recuerda a mi vieja hamster dorada, Saber Arturia, y se barajan varios nombres para mi nuevo hamster imaginario. Black Hamster Shootin' Star era uno de ellos, pero finalmente, al final del artículo me decanté por Tengen Toppa Gurren Hamster.

12) De entre las siguientes bandas sonoras de anime, ¿cuál ha sido la más alabada por Méndez?

a) Cowboy Bebop
b) Princess Tutu
c) Giant Robo
d) Le Portrait de Petit Cossette

En la Crítica de Cowboy Bebop se puede observar claramente. Esta era difícil, ya que todas estas bandas sonoras son geniales por igual, pero si tuviera que ordenarlas, la cosa iría más o menos así: Cowboy Bebop > Petit Cossette > Princess Tutu > Giant Robo.

13) La leyenda de Mota fue un refrito de varias ideas de entradas que no salieron adelante y cayeron en el olvido. Debido a su alto contenido en odio, absurdez o tontuna, ¿cuál fue la única entrada de Méndez que nunca vió la luz?

a) Yo nunca uso el comando Defender
b) Crítica: True Tears
c) Japón, deja de hacer anime
d) Los 10 animes que más odio

Lo comenté en la entrevista que me hizo mi compañero Calintz en el Aniversario de Absurdérrimo. Por cierto, en ese top entraría el anime de GANTZ. Nunca he dicho nada sobre una crítica de True Tears, ni me parece sensato que Japon deje de hacer anime (de algo tendrán que vivir, no seamos egoistas). Lo del comando Defender es un delirio resultante de querer sacarle una secuela a Yo abuso del comando Atacar.

14) ¿De qué grupo suele Méndez tararear temas cuando está alegre o acaba de salirse con la suya?

a) Metallica
b) Dir en Grey
c) Maximum the Hormone
d) JAM Project

En He dejado a mi hermano encerrado en la terraza, dije que, tras cometer mi fechoría, me largué canturreando The Deeper Vileness, el cual es un famoso tema de Dir en Grey.

15) ¿Por exactamente cuál de los siguientes hechos Méndez se enorgullece de sobremanera?

a) Ser ambidiestro
b) Ser el Führer de la ortografía
c) Tener una NES que todavía funciona
d) Todas las anteriores son correctas

¿Y quién no? Digo yo, vamos.

16) ¿Al concierto de qué famosísimo grupo asistió Méndez en el pasado?

a) Iron Maiden
b) Slipknot
c) Helloween
d) Jethro Tull

La entrada de Las 20 Cosas que Méndez compraría, deja bastante claro el sueño de Méndez por dominar el mundo. También hace referencia, algo de pasada, a dos de los muchos grupos que he visto en directo. Uno de ellos son los maestros del post rock Junius. Otro es Helloween.

17) ¿Cuál es el videojuego favorito de Méndez?

a) Persona 4
b) Kingdom Hearts
c) Guitar Hero III
d) No More Heroes

Venga, que no era tan difícil.

18) Según Méndez, ¿cuál es el anime que más odio merece?

a) Naruto
b) K-ON
c) Angel Beats!
d) Ookami Kakushi

DON'T FUCK WITH MY HIGURASHI, JAPAN.

19) ¿Cuál es, normalmente, la característica común que tienen las chicas anime favoritas de Méndez?

a) Mal carácter y cambios de personalidad
b) Poco o nada de pecho
c) Pelo de colores estrambóticos
d) Todas las anteriores son correctas

Al final del Top 50 de Chicas Anime, Méndez hace un pequeño ranking personal (debido a que el top era un artículo conjunto con Caym) en el que las diez agraciadas son las siguientes: Saber, Shana, Haruhi Suzumiya, Hitagi Senjougahara, Nagi Sanzenin, Tsuruya, Taiga Aisaka, Rena Ryuugu, Kiri Komori y Louise de la Vallière. Todas ellas, menos Tsuruya y Kiri, tienen una personalidad cambiante y la mayoría de ellas, una mala leche acojonante. Lo del pecho queda descartado por Haruhi, Senjougahara, Tsuruya, Rena y Kiri, las cuales están bastante bien dotadas. Lo del pelo también es incorrecto, ya que los únicos colores estrambóticos los poseen Senjougahara, Tsuruya y Louise, siendo morado, verde y rosa respectivamente. Todas las demás son morenas, castañas o rubias.

20) ¿Cuál es el único ídolo masculino de Méndez que aún sigue vivo?

a) M. Angel Mart
b) Aurelio Voltaire
c) Hayao Miyazaki
d) Neuro Nougami

En ¿Qué es Méndez? se rebela que Méndez admira a Voltaire en todos los sentidos. Todos. Los. Sentidos. Satoshi Kon era el otro ídolo masculino de Méndez, pero falleció este verano. Neuro Nougami teóricamente no existe, así que no cuenta.

21) Para finalizar, Méndez, en uno de sus arrebatos de autosuficiencia y hormonas, se tiñó el pelo de un color poco habitual. ¿Qué color fue este?

a) Amarillo
b) Rojo
c) Morado
d) Rosa

Todas son correctas, era una pregunta de regalo.

Espero que hayan tomado nota, porque esto entrará en el examen del viernes que viene. En cualquier caso, recuerdo que dije, que no había ganador. Efectívamente, no hay ganador. Porque es una ganadora. Para mi alegría, se trata de una lectora y amiga inestimable, Hashepsutx, quien acertó doce de las veintiún preguntas (como curiosidad extra, fue la única que escribió las respuestas en la caja de comentarios).

Felicitaciones a la ganadora, y aplausos a los demás participantes. Próximamente publicaré dicho dibujo dedicado a Hash.

En cualquier caso, alegren las caras, ¡mañana toca entrada de dibujitosh! Además, puede que anuncie algo importante. Ahí lo dejo.

Y ahora me largo a jugar al Etrian Odyssey, que tiene pinta de ser la puta polla.

¿Que por qué lo se? Ampliemos la imagen.

Exacto.

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Golden Fail III: el Templo Sonne.

6 nov. 2010


Así es, tres años pasaron tras el incidente. Todos nuestros valerosos guerreros sufrieron un grave trauma que provocó...

Caym: Yo no sufrí nada.

No empecemos. En cualquier caso, en estos tres años, Cip y sus amigos habían dominado la psinergía.

Cip: ¿Ah, sí?

Un buen día, decidieron ir a ver a un erudito en el tema, el anciano Kraden. Nadia, ahora tres años mayor y bien proporcionada...

Sap: Sigue sin gustarme.

...fue a recoger a sus dos fieles adláteres.


Mientras Cip terminaba su trabajo, se dirigió a casa de su otro compañero, Sap.


Hay cosas que no cambian nunca.


Tras el incidente, nunca más se volvió a ver la colección de porno de Sap. 

Sap: Jo.

Cip: : )

A Bigotitos tampoco.

Cip: Jo.


Cip: Esto es explotación de menores.

Madre no hay más que una.

Sap: Y da gracias.

Total, que Sap y Nadia subieron al tejado para encontrarse con Cip, pero claro está, el tejado no pudo aguantar el peso de tanta gente, y...


Sin quererlo, Sap abrió un agujero en el pobre tejado.


Tras una lamentable escena, Sap y Nadia se unieron al grupo de Cip, y se embarcaron en su aventura.


Marcharon por el primer camino que encontraron, y se toparon con un problema inesperado.


Sap: MIERDA.

Cip: ¿Q-Qué pasa?

Sap: ¿Recuerdas cuando me fuí de vacaciones a Tolbi?

¿Cuándo te has ido tu de vacaciones a Tolbi?

Sap: La cosa es que mi hermana mayor insistió en ir a una playa nudista, y bueno...

Cip: ¿Empezaste tu colección de porno nueva con fotos de tu hermana?

¿Podemos seguir con la historia?

Cip: Por favor.

El grupo se dirigió a casa de Kraden, pero por el camino se encontraron con unos viejos conocidos. Los mismos que tres años atrás les habían dejado fuera de juego.


Los desconocidos se marcharon, y nuestros héroes llegaron por fin a casa de Kraden.


Kraden, en un alarde de senilidad, les propuso embarcarse en una aventura en el Templo Sonne, un sitio sagrado donde la Alquimia y los...

Sap: Abrevia.

Que nos vamos de putas.

Caym: Y estamos tardando.


Cip: Soy el líder.

Así, con Kraden en el grupo, marcharon alegres y vivaces hacia el Templo Sonne.


Y así, nuestros valerosos muchachos llegaron al Templo.

Cip: Ya era hora.

Pero para avanzar en el templo, antes debían sortear toda clase de pruebas...


Cip: FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-

¿Chupado? 

Cip: Esto es esperpéntico.

Tras mucho sufrimiento, nuestros héroes consiguieron cruzar a nado. Pero el Templo Sonne estaba infestado de temibles criaturas...


Cip: ...

Sap: : )

Desde luego, hay cosas que no cambian.


...en cualquier caso, nuestros valientes luchadores llegaron a un punto en el que el camino parecía cortado.


Pues usar la Psinergía.

Cip: Pero, ¿cómo demonios...?

Que uses la jodida Psinergía.

Cip: ...

Al rato, consiguieron llegar a lo que parecía el corazón del Templo Sonne. 


 Pero Kraden quería avanzar aún más en el oscuro y profundo templo...


Cip: A mi me lo vas a decir.

Seguimos avanzando, pues.


¿Qué misterios y horrores les deparará ese pasadizo? Intriga, accíon, sexo y risas en el siguiente capítulo.

Caym: ¿¡SEXO!?


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