Absurdérrimo es como No More Heroes.

29 nov. 2010

Si Méndez trabajase en Grasshopper Manufacture lo echarían a los dos días, lo más probable. Pero al imaginármelo por un momento, he descubierto que Absurdérrimo, a fin de cuentas, no dista mucho de una organización al más puro estilo No More Heroes. Sólo que la UAA (United Assassins Association) significaría entonces United Assassins of Absurdérrimo. ¿Ves? Si hasta cuadran las iniciales.

 Será el videojuego más vendido estas navidades.

Por lo que debo movilizar a mis muchachos, ante la posibilidad de que algún mindundi cualquiera se atreva a enfrentarse a mi oligarquía. Esto no es un acto sensato, pero el mundo está loco (yo mismo soy la prueba), así que andar con pies de plomo no está de más. De hecho, me he tomado la libertad de elegir a mis mejores hombres y mujeres para conformar el ranking de asesinos de Absurdérrimo. Dicho ranking sería más o menos de la siguiente forma.


Puesto 11 - Mota

¿Creías que esto iba a ser fácil? Pues no señor. Mota supondrá un obstáculo casi insuperable para la mayoría de la gente. De eso no hay duda.

Sus principales habilidades son las de cometer faltas ortográficas, llevarle la contraria a lo evidente y ser, a grandes rasgos, el mayor trol de la historia, aunque de forma inconsciente. Su ataque más temible será agregarte a su cuenta de hotmail, desde la cual podrá golpear a distancia, suponiendo un duro castigo psicológico.


Puesto 10 - RX-78

Ya que me tomé tantas molestias para conseguirlo, qué menos que darle un uso adecuado.

El nivel se desarrollaría en el espacio, por lo que el valiente insensato que se atreva a desafiar a mi RX-78 tendrá que comprarse un traje espacial. Y no son baratos. En dicho nivel, deberá vencer uno a uno a varios mechas: el Custom Zaku de Char, el Zeong, el Custom Gouf, unos cuantos Rick Dias y finalmente, el RX-78. Y no, aquí no vale guardar la partida. El RX-78 dispondrá de un buen arsenal de armas a distancia, además de blandir con gran maestría sus sables de luz. La principal dificultad que presenta este combate es... bueno, igual te has dado cuenta, pero por si no, se trata de un jodido robot gigante.


Puesto 9 - Remilia Scarlet

Remilia aguardará su turno en lo más profundo de la Mansión Scarlet. Ergo, el aspirante deberá recorrer el largo y arduo camino que lo separa de ella mientras sortea multitud de obstáculos, danmaku y todo eso. Claro está, tendrá que vencer a Rumia, Cirno, Meiling, Patchi y Sakuya para finalmente, encararse a Remilia.

Como es habitual, Remilia demostrará lo badass que es con todas sus Spell Cards. Obviamente, un simple disparo fulminará al intruso.


Puesto 8 - Franziska von Karma

¿Ves eso? Es un maldito látigo. Yo nunca le llevaría la contraria a una mujer que tiene un látigo. Me tragaría el orgullo y le pediría educadamente que me azotase.


Puesto 7 - Dio Brando

Para el séptimo puesto, el aspirante deberá convivir con Dio desde su infancia, soportando las putadas que este le hará. Después, cuando Dio mate a toda su familia y se transforme en un vampiro, deberá soportar un duro entrenamiento para poder vencerlo. Muchos años más tarde, si el aspirante sigue vivo, deberá viajar hasta Egipto, derrotando a todos los usuarios de Stand por el camino, para el combate final contra Dio y The World.

Dio pegará hostias como panes, tirará apisonadoras, parará el tiempo y dirá WRYYYYYYYY como sólo el sabe. Lo normal, vamos.


Puesto 6 - Mara

Un enorme demonio fálico montado en un bizarrísimo carro.

Aquí es donde la cosa empieza verdaderamente a tornarse seria. Si no eres un auténtico hombre/mujer con los cojones/ovarios bien puestos, ni se te ocurra enfrentarte a Mara. Podrías acabar muy mal. Tanto física como psicológicamente. Sus secuaces en su nivel serán demonios menores, así como viejos conocidos de la talla de Arioch, Mishaguji y el ancestral Master Therion. ¡Demonios con forma de genital por doquier! ¡Una orgía estúpida, absurda y que jamás olvidarás!


Puesto 5 - Neru Méndez

¿Habeis visto Los Caballeros de la Mesa Cuadrada, de los Monty Python? El conejo está basado en Neru. Supongo que os hareis una idea.


Puesto 4 - Rena Ryuugu

Para enfrentarse a ella, nuestro ingenuo aspirante deberá entrar en Hinamizawa en pleno Watanagashi. Deberá derrotar a los soldados malpagados de Takano, sortear las trampas de Satoko, sobrevivir a la monosidad mortífera de Rika, salir con piernas de un enfrentamiento con Shion y descubrir por qué demonios Mion tiene una puta pistola que, por cierto, no utiliza en toda la serie ni se le da ninguna explicación o mención lógica.

Y si, tras todo eso, aún no le ha afectado el síndrome ni se ha suicidado con el cable del teléfono, tendrá que subir al tejado de un edificio (el cual va a estallar debido a que Rena ha colocado anteriormente una bomba de la hostia) para pelear contra Rena.

Rena blandirá su característico cuchillo (aka rebanapescuezos o cuchillacha), le darán ataques de esquizofrenia, gritará USODA y todas esas cosas tan sádicas que hacen que Rena sea tan adorable.


Puesto 3 - Neuro Nougami

Neuro solicitó el tercer puesto, porque decía que así podría descuartizar más rivales que en el segundo.

Neuro no tiene un nivel en sí. Neuro no tiene secuaces ni adláteres. El combate es en una pequeña habitación cerrada sin ningún mueble, arma o atrezzo. Y con todo, Neuro se las apañará para calcular unas 573 formas distintas de poder matarte. Neuro puede hacerte cualquier cosa, Neuro lo sabe y Neuro lo hará.


Puesto 2 - Hitagi Senjougahara

Antes de ir a por Senjou, el pobre incauto que haya llegado hasta aquí (algo imposible, ya que en el ya también imposible caso de que alguien derrote a Mota, es igualmente imposible lidiar siquiera con Mara o Neru) tendrá que soportar la mala leche y el instinto homicida de Suruga. Suruga intentará arrancarte las tripas y usarlas para practicar lanzamiento de martillo, o algo parecido.

Y en el supuesto caso en que llegues a luchar contra Senjougahara, esta mostrará su superioridad utilizando multitud de armas: lápices, portaminas, bolígrafos, gomas de borrar, cartabones, escuadras, reglas, cutters, compases, tijeras y su arma más mortífera, las grapadoras. Bueno, y cualquier material supuestamente inofensivo homologado para uso escolar, supongo. Probablemente dé mucha más caña de la que pudo dar Bad Girl en su día. Quien sabe.

En cualquier caso, si todo este imponente despliegue de asesinos no da resultado, aún me queda un as en la manga. ¿Quién coño os creeis que soy? Venga, vamos.


Puesto 1 - Méndez Ninja

Cuidadito conmigo, que soy más ninja que todos los personajes de Naruto juntos y que cualquier fútil intento de manga que pueda lanzar Kishimoto en su vida.

Con tipos como yo, el mundo es algo más entretenido.

13 parida(s):

MelzGrave dijo...

Oh, pues voy a intentar escalar en esa lista, asi que ire armado con mi Mazinkaiser y con mis tecnicas de Hamon aprendidas del Gran Joseph Joestar, y por supuesot mi arsenal de Cazador de Vampiros robado a la familia Belmont,.....

Y a lo mejor el Persona de Nyarlathotep(y su fiel esbirro Adolf Hitler con la Lanza de Longinus)

Preparate Mendez Ninja...

Méndez dijo...

Eh, no, solo puedes usar un arma, la Beam Katana.

http://www.tecnolack.com/wp-content/uploads/2009/11/Beam-Katana.jpg

Tobi2873 dijo...

Me mato la portada del juego xDDD
LOL, Rena gritará "USODA" xD

Menudo ejercito xDD

Mr. Angelu dijo...

En estos momentos agradezco ser inmortal... ¡ESPERA! Si soy inmortal quiere decir que puedo ser torturado por todos tus esbirros para el resto de la eternidad, que putada.

Méndez dijo...

[Tobi]

Pues estate atento, que pronto lo verás a la venta en tu tienda más cercana.


[Mr. Angelu]

Ser inmortal en la vida es como jugar con trucos en los videojuegos. O algo así.

En cualquier caso... una eternidad con Mota. Con Mota. Mota. Mota. Mota...

cepa261292 dijo...

[MelzGrave]
venga, suelta mas spoilers gordos de persona 2... que creo que méndez no se lo ha pasado

Méndez dijo...

Pues no... Ni lo he empezado.

:Pablo dijo...

Como el persona 2 tenga el sistema de combate del primero, creo que oficialmente me limpiare el culo con el. No he jugado RPG mas irritante en mi vida.


Also, espero que se permitan las dobles katanas láser. Si no... Pues vaya. Habrá que sacar al Tauburn.

Méndez dijo...

+1, al menos en parte. Ya que era lo único que no me gustaba del juego (y tenía que ser lo más importante, claro).

Y bueno... puedes llevar dos katanas, pero yo te recomendaría unas gafas de sol extra gruesas para las faltas de Mota.

Fye D. Luna dijo...

Tenés el mejor ejercito!!
Dios... Está Remi <3

:Pablo dijo...

Espera un momento que me acabo de fijar...

¿Méndez ninja es ninja con la guitarra del Guitar Hero?

Si toca Dragonforce puede ser un duro golpe psicológico...

Méndez dijo...

Méndez Ninja con la guitarra del Guitar Hero y su chapa de I AM GUNDAM. Pues sí.

Tocar Dragonforce sería un duro golpe psicológico, pero sigue siendo un arma de doble filo...

rockerosonyer dijo...

Éste si que es un ejército capaz de dejar en las bragas al Outer Haven de Liquid Ocelot.
Un videojuego así sería la hostia.

Related Posts with Thumbnails