Y se acabó el 2011.

31 dic. 2011

Que ya era hora, por cierto.

En cualquier caso, otro año más se nos escapa, lo cual es un hecho nimio al que se le da una importancia bastante poco merecida. Pero en fin, no iré en contra de la plebe, y me uniré a ellos en el ya clásico ritual de Nochevieja. Hoy, día 31 de Diciembre, se acaba el año. Es un hecho. Estándar, no es ni bueno ni malo.

Bien es cierto aquello de "Año nuevo, vida nueva", pero sólo hasta cierto punto. Y cómo creo que aún es muy temprano para pensar en mis propósitos de año nuevo, he decidido hacer una pequeña recopilación de los momentos más destacados de Absurdérrimo de este año, cual programa barato de zapping. Haría algo mejor, pero la falta de tiempo cada vez se nota más. Así que, vamos allá.



Me gustan este tipo de entradas. Sirven para reafirmar un poco lo que todos sabemos: Cada día escribimos peor. El asunto no es escribir de forma impecable, ninguno de nosotros somos Pérez-Reverte. Pero no es nada difícil hacerlo de una forma correcta y aceptable. Y ya lo dije, pero vamos, lo repito: Ni siquiera yo puedo decir que no he cometido una falta o errata en mi vida. Si buscáis un poco alguna cazaréis.

Por otro lado, hemos de reconocer, que si bien a veces metemos la pata, es divertido cuanto menos ver aquellos errores que tuvimos un día. Porque puede que sirvan para que no volvamos a hacerlos. Esto no sólo se aplica en la ortografía o gramática, y eso es lo interesante. 


Tenía demasiado odio acumulado. Pues vaya. Lo gracioso es que hace tiempo que no es tan flagrante. Cosas que pasan, que le alegran a uno el día, yo qué sé. En cualquier caso, lo de esta entrada sigue en pie: La gente que no sabe perder apesta. 

No sólo en juegos de pelea, pero como suelen ser los más habituales, al menos en mi caso, me centré más en ellos. Y es que, puede que exista gente pseudo elitista como yo en cuanto al poco anime que ve, pero también hay mucho sibarita de los videojuegos suelto. No es del todo bueno tomarse un juego muy en serio, y menos cuando lo juegas con alguien más. Se suponen que su función es entretener. En ningún momento te debería hacer pasar del combo triple de puñetazo y patada de Heihachi al sopapo en la nuca que le quieres soltar a tu rival.


Puestos a poner uno de mis típicos análisis, me quedo con el de Madoka Magica. No por nada en especial, pero en fin, es de los que a día de hoy leo y sigo estando de acuerdo con él. Porque Deadman Wonderland no era tan fiel ni tan coherente, y Ano Hana no era tan complejo. Pero en el caso de Madoka, no hay más vuelta de hoja. Es un buen anime, bien construido, bien escrito. Merece la pena echarle el ojo, tampoco son muchos capítulos.


Y si por mi fuera, todos los días. El Watanagashi es una de las celebraciones más esperadas en Absurdérrimo, y obviamente, merece una entrada digna de su importancia. He de decir una última cosa: Absurdérrimo luchará para que el Watanagashi sea reconocido como fiesta nacional de interés turístico. 


Es el último que hago a páginas de esa índole. Que luego esto se me llena de chavales de doce o trece años y hacen que el blog pierda glamour. Es realidad nunca llegué a pensar que sería tan leída ni que se iba a tomar tanto en serio. Supongo que vuelve a recordarnos otra cosa básica que debemos saber para desenvolvernos bien en la vida: La gente es gilipollas.

Por supuesto, hubo gente que supo tomársela bien, con humor. A ellos, un saludo.


Porque todos hemos tenido uno.


Es una interesante reflexión sobre aquello conocido como el fenómeno Pokémon. Llegas a una edad en la que te empiezas a dar cuenta que no es que Pokémon sea gran cosa, sino que es Game Freak quienes consiguen hacer juegos más que decentes, cuidados hasta el más mínimo detalle. Lo único que queda es decir algo como: SHUT UP AND TAKE MY MONEY.


Pequeño tributo para no cerrar el año odiando tanto a Pokémon. No suelo hacer este tipo de entradas, no es un humor con el que tenga mucho trato, pero una vez al año no hace daño. Supongo.


Qué hombre, por Dios. Hay que amarlo.


Y en resumen, eso ha sido todo. Tampoco voy a hablar más de Nichijou, por miedo a tornarme repetitivo. Para finalizar, esta vez de verdad, una última cosa, aunque llegue algo tarde.


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El anime del 2011.

23 dic. 2011

Al no haber prácticamente nada decente el pasado 2010, este tipo de entrada tuvo que verse prácticamente anulada el año pasado. Pero ya que la industria está remontando (que total, más para abajo no podía ir), demos la bienvenida a un nuevo análisis sobre la situación actual del anime.

ISKANDAR TIME.

No, en serio, podría hacer la entrada entera sólo con imágenes de Rider Zero.

En fin. Para meternos en situación, deberíamos volver atrás, a Madoka Magica y Ano Hana. Ya traté con ellos en su momento, por lo que intentaré hacerlo breve.


¿Y qué tienen en común Madoka Magica y Ano Hana? Bueno, ambos son obras originales, ambos contaron con un equipo de profesionales que sabían lo que estaban haciendo, y por supuesto, ambos hicieron que el anime del 2011 empezara el año de una forma más que decente.

Como si Shaft no tuviera suficiente con hacer una bizarrada con chicas mágicas, contar con el señor Gen Urobuchi para escribir el guión fue la guinda del pastel. Y es que a pesar de que Madoka Magica no es el primer anime de este género que incorpora elementos más maduros y oscuros, el resultado sí que consiguió impactar y hacer mella. Personajes como Kyuubey y bromas recurrentes sobre Homura y la ropa interior de Madoka han plagado toda Internet, a fin de cuentas. Por lo que merece la pena realmente echarle un vistazo a la serie, que son pocos capítulos y Shaft la exprime al máximo. Si hasta tiene a Yuki Kajiura para la banda sonora.

Por otro lado, Ano Hana presentaba una historia más dramática, con un desarrollo más profundo en ciertos aspectos de la historia, intentando crear un anime de corte más deprimente, realista. El resultado logró ser bueno, por supuesto, puliendo algún que otro aspecto y limitando el recurso sobreutilizado de las lágrimas. Son once capítulos, pero aún así fueron suficientes para narrar la historia correctamente.

Total, que a finales de año, Gen Urobuchi volvió a la carga con esa ópera magna llamada Fate/Zero, que...

LET'S RIDE WAVER-KUN. 

Sí. Bueno. Los de TYPE MOON hicieron bien en dejar Fate/Zero en manos de Urobuchi. Pero el mayor acierto fue dejar a Ufotable a cargo de la magnífica animación de la serie. Porque me parece extraño que unos señores como los de Ufotable no tengan más material del que poder presumir. Como si las películas de Kara no Kyoukai no fueran suficiente, vuelven a coaliarse con los responsables de la saga Fate para sacar otra maravilla, llamada Fate/Zero.

Técnicamente, se trata de una precuela a Fate/Stay Night, y ya para empezar supone una gran mejora, ya que nos ahorramos a Shiro en el papel protagonista y nos deja observar un...

ISKANDAR IS AMUSED.

Sí, Rider Zero es uno de los servants que aparecen, y aunque no pertenezca al elenco de los personajes protagonistas, su simple presencia ya sólo...

I AM IN YOUR FATE, DRINKING WITH YOUR CHARACTERS.

No, en serio. Intento hacer una reseña decente de Fate/Zero, pero no puedo. Al menos lo he intentado. Vérosla, que esta semana sacan el último capítulo de la primera temporada. Así que ya no teneis excusa. Creo que no es exagerar si digo que estamos ante el anime del año. Gen Urobuchi, Ufotable, TYPE MOON. Si no suena bien, nada lo hará.

Última imagen que pongo de Rider Zero, lo prometo.

Fate/Zero no era suficiente para cerrar el año como Dios manda. Otras obras como Mirai Nikki y Persona 4 han recibido sendas adaptaciones al anime, por lo que no puedo quejarme. Gracias a alguna entidad superior, ambas han resultado ser más o menos fieles a la obra original y ser buenas series, en resumen.

Mirai Nikki cuenta por su lado con la interesante premisa y una animación fluida, además de, bueno, ser Mirai Nikki. Estamos hablando de Yuno Gasai, a fin de cuentas. Me parece mal que la hayan censurado tanto. Es decir, es comprensible, de acuerdo, pero de ahí a cortar escenas enteras sustituyéndolas por una pantalla negra es pasarse ya un poco. Pero en fin, como ya he dicho, es Mirai Nikki.

En cuanto a la adaptación del Persona 4, más de lo mismo. Es una forma de dar el juego a conocer, hasta cierto punto. El aspecto visual del anime es practicamente igual al del videojuego, la historia es la misma, incorporan ciertos elementos clásicos no sólo del P4 sino también de otros Persona, como la aparición del calendario, las estadísticas del protagonista, pequeñas chorradas que son de agradecer.

Además, por supuesto, siempre quedará Nichijou.


Que sí, que habrá muchos más animes decentes este año. Por falta de tiempo no he podido ver todos los que quería. Le he echado un ojo a los dos primeros capítulos de Guilty Crown (que no tiene pinta de ser gran cosa), pero poco más. Steins Gate y Mawaru Penguindrum también tienen buenas críticas, así que ya las veré más adelante.

Lo que vengo a decir, es que la cosa, comparada con el año pasado, marcha bastante bien. Bastante mejor, al menos.Y si no, que baje Rider Zero y lo vea.

WHAT? I AM ON MY WAY.
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No sin mi remake.

17 dic. 2011


Hablemos de remakes. O de lo que hace Call of Duty todos los años, que viene a ser lo mismo, pero peor.

El remake es una herramienta que, a simple vista, parece ser estrategicamente útil, ¿verdad? Videojuegos clásicos que, bien sea por lo antiquísimos que son, o bien por el cambio de generación entre las consolas, merecen ser conocidos hasta en esta nuestra década actual. De ahí que nos inunden un puñado de Final Fantasy para GBA o DS y cosas de ese estilo. Por poner un ejemplo.

¿Cuál es el problema que veo aquí? El sentido común. Pues los remakes no estaron, no están y no estarán bien enfocados. Me explico.

Un remake viene a ser una adaptación, una modernización del juego que hace tantos años tuvo tanto éxito. Lo que yo hoy propongo es dejar de hacer remakes de juegos buenos. Es decir, ¿para qué? ¿Para hacer otro buen juego? Eso es demasiado fácil, yo quiero ir más allá.

Porque hay muchos videojuegos que no llegaron a ser considerados buenos videojuegos porque, bueno, no lo eran. Problemas en la jugabilidad, en la historia, en el sonido, en los gráficos, se pasaron en x, se quedaron cortos en y, necesitarían z, cosas así. Y me vais a permitir, pero creo que lo que realmente cimenta un videojuego es la idea. Que sí, venga, hagamos otros RPG, otro shooter, tal y cual. Qué divertido, qué gráficos más chupis, mira como le reviento a ese tío la cabeza y después me voy de putas, ja, ja. Y no hablemos de realismo, que recuerdo que estamos jugando a un puto videojuego. Realismo tienes con sólo subir la persiana de tu cuarto.

Total, que bien sea por las limitaciones de la época, como limitaciones por la consola, como limitaciones de presupuesto o lo que sea, muchos juegos diferentes, que tenían muchas ideas buenas, nuevas y medio innovadoras han quedado sepultados en el pasado. Por eso, quiero remakes de juegos malos o que no tuvieron demasiado impacto, pero que por el contrario ofrecían algo nuevo e interesante. Hombre, realmente no tienen por qué ser juegos malos. Pueden ser juegos más que decentes, pero que necesitarían de un remake para explotar todo su potencial, toda su idea.

 Aunque, no me malinterpreten, pues por otro lado, un juego es un juego, sea remake o no. Que un remake sea la misma mierda que el juego original sólo que en otro formato no significa que ya por eso vaya a ser malo o repetitivo. Es otra forma más de dar tu producto a conocer, si es lo que está haciendo Atlus con la saga Persona ahora mismo, por Dios. Lo que intento decir es que, en resumidas cuentas, no sé vosotros, pero yo prefiero un remake de un juego que no pudo ser lo que aspiraba a ser antes que ver las tetas de Tifa en HD. Pensadlo.
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Corpse Party, o el arte de hacer Bad Ends.

11 dic. 2011

El juego se llama Corpse Party. Es para PSP. Y no creo que necesites más datos. Quiero decir, Corpse Party. Leelo en voz alta, para tus adentros, da igual. Suena genial. Si necesitas otro motivo más para conseguirlo, bueno, allá vamos.


Los aficcionados a las novelas visuales están de enhorabuena. Normalmente este tipo de juegos se reducen bien a PC o a Nintendo DS, así que más de una ceja se debió alzar dubitativa ante la perspectiva. Y, realmente, es un tanto raro que decidiesen lanzar este remake de la obra original para PC del 1996 en formato PSP. Porque, Corpse Party no tiene mejores gráficos que el 999, por ejemplo, y este es para DS.

¿Una novela visual para PSP? ¿En inglés? ¿Corpse Party? Así es, señora. ¿Qué me dice? ¿Se atreve?

Ah, nunca me cansaré de este gif.

La historia, a grandes rasgos, es la siguiente: Un grupo de inconscientes descerebrados realizan un ritual satánico raro para poder ser amigos para siempre, y acaban despertando una maldición de más de treinta años. Un día normal en Japón.

Total, que estos chavales acaban en un antiguo instituto abandonado del año catapún, donde Dios perdió el gorro, separados en pequeños grupos por mierdas de nexos espacio temporales de la hostia. Y agárrate como puedas. Así que, cada uno por su cuenta, empiezan a buscar una salida. ¿Qué es lo que pasa? Pues que empiezan a cruzarse con fantasmas, cadáveres y cubos llenos de orina. Hostia, dicen, aquí pasa algo raro. Buena deducción. Las cosas se ponen peor incluso cuando los espíritus de tres niños vengativos parecen querer matarlos. Que la leche con los chavales, el cabreo que llevarán encima para ponerse a perseguir a dos pobres chicas indefensas. Se quedarían sin Nintendo 64 por Navidades, o qué se yo.

Cabe mencionar la apariencia de los fantasmas. Uno al que le han sacado las tripas con unas tijeras, otro que le han pegado tantas hostias que lo han dejado sin cabeza literalmente, otro con una enorme masa sangrienta donde debería estar el ojo. Que luego descubren que son las víctimas de un horrible asesinato de hace treinta años, de ahí que hayan echado una maldición a todo quisqui y tengan tanto rencor acumulado. Normal.

Por tanto, nuestros héroes se dedicarán a intentar escapar del instituto fantasma y de romper los nexos para encontrar a sus amigos. Todo ello mientras exploran dicho instituto, inspeccionan cadáveres, se hacen pajas con todo este eroguro y averiguan más cosas sobre el caso de hace treinta años y la maldición. Suena a planazo.

Corpse Party, además, tiene algo especial, que lo diferencia, hasta cierto punto, de las demás novelas gráficas. Vas andando tan tranquilo y WRONG END. Hay un montón de Bad Ends, y te están esperando detrás de cada esquina. Y no se contentan con ser Bad Ends, no, no señor. Van más allá. Narran con pelos y señales (y sonidos e ilustraciones) las jodidas y dementes muertes de cada uno de los personajes. Escalofriante. Con sangre, entrañas y muchas cosas bonitas. Claro que esto supone un desafío extra, ya quieras evitarlos a toda costa para ver el True End o bien porque seas un puto enfermo y quieras verlos todos. Que no tienen pérdida, vamos.

La historia en sí es correcta, ni más ni menos. No llega a caer en la mediocridad, pero tampoco es ningún derroche de originalidad. No obstante, creo que el factor exploración, una vez más, cumple un papel bastante interesante en el desarrollo de la historia. Antes he dejado en el aire la cuestión de por qué lanzaron Corpse Party para PSP. La respuesta, probablemente, sea que por el tema del sonido. Sí, tenemos los diálogos originales en japonés, una buena banda sonora, pero lo esencial es más bien, los sonidos. Son absolutamente geniales. Los crujidos de las tablas, el gotear de la sangre, el deslizar del metal por las paredes, el cuello al romperse cuando ahorcan a alguien, todo es delicioso.

La banda sonora en sí también ayuda bastante. Y en cuanto a las voces, bueno, quién iba a imaginar que tendríamos a dobladores como el gran Tomokazu Sugita (EL JODIDO TOMOKAZU), Eri Kitamura y Yuichi Nakamura como uno de los protagonistas.

Gráficamente, parece una especie de Yume Nikki para PSP. Agradables a la vista, sencillitos, con algún que otro toque bastante cuidado, como los restos de carne y sangre que puedes encontrar por los pasillos, pero lo dicho, siendo para PSP, podrian haber hecho algo más detallado. Más incluso. Y más sangriento. Por pedir, que no quede.

Y bueno. El juego consigue tenerte acojonado un buen rato, y en suspense por conocer la verdad detrás del instituto y tal. Es una buena elección, si te van este tipo de juegos. Si no, puedes echarle un ojo al manga, que también es bastante decente. Pero en fin, que doy mi sello de aprobación.

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Nichijou es EL anime.

4 dic. 2011

Nichijou es la serie. Pero, al contrario de mostrar un poco de lucidez en tu vida, estás perdiendo el tiempo leyendo esto en lugar de abrir el jodido JDownloader y ponerla a descargar. Porque Nichijou es la serie. Y si no estás de acuerdo, ya sabes.


Veamos por donde empiezo.

Nichijou, visto desde un punto de vista ciertamente imparcial, es lo mejor que le ha pasado a la sociedad desde, oh, qué se yo, cualquier cosa. A grandes rasgos, es como si yo decidiera insertar palabras totalmente aleatorias mientras escribo esta entrada. Así es Nichijou. Tostadora.

Por lo que, sí, es un anime cómico, como otros muchos. Pero es de Kyoto Animation. Ah, Kyoani. Tu nombre infunde tanto amor y tanto odio... En cierto modo les envidio. Es decir, han conseguido lo que Absurdérrimo siempre ha querido ser. No es que sea un estudio muy prolífico, pero lo poco que ha hecho lo conoce todo el vulgo. Y mientras nos dan cosas como Haruhi y Clannad, también nos la metieron doblada con K-ON. Pero en fin, a la tercera va la vencida, dice el dicho. Ya saben: Lucky Star, K-ON, ergo, Nichijou debería ser buena, ¿no? Pues sí. Más de lo que uno podría esperar.

¿De qué va? Bueno, es una pregunta más que comprensible. Pero la verdad es que hay un determinado punto en el que dista de todos los demás animes de este género. Con esto quiero decir, que Nichijou no tiene ningún objetivo ni nada que se le parezca. ¿Qué significa esto? Pues que mientras School Rumble seguía un poco los movimientos de aquel triángulo formado por Tenma, Karasuma y Kenji, y Azumanga Daioh seguía una línea cronológica en la que apreciabas como los personajes pasaban de curso, se graduaban y tal, Nichijou va por libre. Descaradamente.

Pero, ¿importa eso? No demasiado, siempre y cuando consiga ser divertida y entretenida. Cosa que consigue, claro está. Y, al apoyarse tan sólo en seguir las gilipolleces de los personajes, uno piensa que dichos personajes serán interesantes, por lo menos. Pues sí, desde luego. Vamos con más detalles.


Mio Naganohara

En realidad es el personaje más polifacético. Aunque parezca la más normal del reparto, tiene sus momentos en los que, bueno, no lo es. Puede verse también como la contraparte de Yuuko, siendo Mio quien da la mayoría de los cortes. Y, como muchas otras chicas de su edad, dibuja yaoi en secreto.


Yuuko Aioi

Personajes como este ya son comunes en este tipo de series. Estúpidos, simples, protagonizando escenas absurdas y nunca haciendo los deberes. Cosas de ese estilo. Pero Yuuko es especial. Yuuko tiene... La cara.

La cara.

La cara es una entidad espacial de un universo alternativo abstracto al cual nos es imposible acceder. La cara lo gobierna todo. La cara está presente en todos los momentos de la vida cotidiana. La cara está ahí cuando desayunas. La cara está ahí cuando sacas a pasear al perro. La cara está ahí cuando follas.

 Eso es. Ahí está la cara.

La cara no conoce ninguna emoción.

Y es contagiosa.

La cara. Ahora también en ti. Deberías estar sintiendo en estos mismos momentos cómo va infectando cada una de tus células, cada uno de tus músculos faciales hasta adoptar un semblante similar a ella. La cara. Una aberración creada por la propia humanidad. Y ahora busca venganza. La cara. En tu espejo. En tu sopa. En las tetas de tu novia. La cara.


Mai Minakami

Dios. Esta chica es Dios. No "Dios" de genialidad y/o epicidad. No, es Dios, literalmente. O, como mínimo, está en un plano astral distinto al resto de personajes.

¿Qué está haciendo? Solo ella lo sabe.

Como prueba a mi teoría de que Mai es Dios, me ceñiré al hecho de que suele estar tallando estatuillas budistas la mayor parte del tiempo, y que las utiliza en todo aquello que puede. Como herramienta para golpear a los demás, como regalo, da igual, la cuestión es enseñarlas.

Además, su expresión es inalterable. Las he contado. Dos veces. Dos veces, en 26 capítulos, su expresión cambia. Una de ellas para sonreir (o para anunciar que el apocalipsis ha llegado, lo que para el caso es lo mismo) y la otra para mostrar... La cara.

La cara.

Mai actúa como fuerza divina, como justicia poética, como una sutil trol presente en todas partes. Habla poco, y poco se sabe sobre lo que pasa por su cabeza.

Mai, a grandes rasgos.

Suena a cliché, pero es verdad. Mai puede hacer de todo. Y cuando digo de todo, es de todo.


NNNNNNGGGGGHHHH- Quiero decir... La Profesora Shinonome.

Pues una niña que hace cosas de niña y monadas varias. Como construir robots y ropa que hace hablar a los animales. También se dedica a fastidiar todo lo que puede a Nano. Es una genio.

Meter bizcochos en robots. Ah, qué cosas.


Nano Shinonome

Un robot construido por la Profesora. Parece normal, pero su dedo es un Pen Drive, su brazo derecho oculta un subfusil MP5SD3, su izquierdo bizcochos, le sale pan de la frente, etcétera. Y tiene una llave en la espalda, pero creo que eso no es nada interesante.


Sakamoto

Un gato callejero que Nano encuentra y acaba viviendo en casa de los Shinonome. Todo normal hasta que la Profesora diseña un pañuelo para que el gato pueda hablar. Lo interesante viene cuando, al hablar Sakamoto, lo hace con la voz de...

SHIRAISHI MINORU
GRACIAS. DIOS. TODOPODEROSO.

No es justo. Yo también quiero un pañuelo para hablar como Shiraishi Minoru. Lo pondré en mi lista de regalos para Navidad. Y si cuela, cuela.

Y, bueno, hay un montón más de personajes. La tsundere, el del mohicano, el elitista de la cabra, la chica que solo dice "Eeeeeeeeee-" y varios más. Pero son secundarios, así que no es plan de ponerse a hablar de todos ellos. Que se puede, pero en fin.

En resumidas cuentas, si el hecho de que Shiraishi Minoru haciendo un papel principal no te convence lo suficiente... Nada lo hará. De todas formas, si no has visto aún Nichijou, te pregunto, ¿a qué aspiras? ¿Qué estás haciendo con tu vida? ¿Qué expectativas de futuro tienes?

Así que más te vale ponerle remedio ya. Nichijou es una puta obra de arte. Patrimonio cultural japonés, junto al hentai con tentáculos y a los terremotos. Canela en rama. En serio. Y para finalizar ya, dos últimas palabras.

La cara.
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Mi profesor de alemán.

27 nov. 2011

No sé qué puedes esperar de un idioma como el alemán. Uno de sus progenitores vaticinó, en su tiempo: "Por cada cinco consonantes vamos a meter una vocal". A lo que el típico amigo al que le va la marcha metió cizaña: "Si eso". Si ves que tal, vamos, no te esfuerces. Y así ha acabado.

En cualquier caso, por muy estimulante que pueda ser el aprender una lengua extranjera, como con todo, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Y como, aparentemente, a mis cincuenta y largos compañeros de clase y a mí nos van a dar pero bien dado allá en enero, pues qué menos que tomarlo con un poco de humor. Además, al contrario de muchísima gente, aún no he tenido la (mala) suerte de encontrarme con uno de esos profesores amargados y nazis que tanto abundan, según Internet. Con esto quiero decir, que no todos son así, pero tengo que admitir que mi profesor de alemán es el amo. Sí, el puto amo. Y los alumnos (a veces he de tildarlos de "especímenes", cuanto menos), tampoco se quedan atrás.

Total, que el resultado es el último desvarío de Absurdérrimo.


Voy a ser más franco de lo habitual. ¿Es un idioma difícil? Realmente no. Lo difícil es pronunciarlo. Pero ojo, que algo no sea difícil no quiere decir que sea fácil. Por favor. Porque cuando empiezas con él no te acabas de dar cuenta en un principio. Aprendes a presentarte, a decir de donde vienes y un puñado de verbos. Después empiezas a dar vocabulario y descubres la gran putada: Los artículos. Básicamente, hay tres: Der, Die y Das. Uno para masculino, otro para femenino. ¿Y el otro? Neutro. Primera dificultad aquí. Segunda dificultad y más importante aún. Están puestos totalmente al azar. No siguen ningún patrón. Ninguna regla. Ningún truco para aprenderlos. Nada. Tienes un 33,33% de probabilidades de acertar. Y que no te pidan formar el plural de la palabra, que varía dependiendo del género. Ahí te va eso.

Otra cosa que hay que destacar es la predisposición y gusto que tienen estos señores por las palabras compuestas. O sea, ¿ves todas esas palabras largas ininteligibles que abarcan todo el renglón? Palabras compuestas. Y ojú que arte. De esta forma, Schwangerschaftverhütungsmittel está formado a partir de schwangerschaft, verhütung y mittel. ¿Y esto qué es? Un puto anticonceptivo. No, en serio. Yo creo que para cuando hayas terminado de pedir a tu ligue que utilice uno, ya será demasiado tarde.

Pero eh, es un reto. Uno no puede desaprovechar la oportunidad de aprender un idioma tan elegante, sobrio e industrial-metalero todos los días. Claro que, obviamente, clases de más de cincuenta murcianos a las cuatro de la tarde no son la manera más óptima de hacerlo. Aunque no me quejo, por el profesor que se nos ha sido asignado.

¿Cómo podría definirlo? La actitud de mi profesor es un poco en plan: "Madre mía, qué inútil que eres". Y tiene razón. Nosotros somos unos inútiles. Él lo sabe, nosotros lo sabemos. Siguiente tema.

Lo que pasa es que a veces, tiene unas cosas increíbles. Cosas que se le pasan por la cabeza. Ya lo ves venir cuando se ríe como para sus adentros, con maldad. Y entonces ya sabes que, definitivamente, se está riendo de ti. Y para demostrarlo, dentro video. O sea, dentro ejemplos.

(Alumno termina de leer una frase en alemán)
Profesor: Bueno, entonces yo haría como que te entiendo y te respondería.

Alumno: ¿Qué significa "Hoch"?
Profesor: A ver, piensa un poco por el contexto.
Alumno: No sé...
Profesor: Hoch. Teide, Mulhacén, Pirineos.
Alumno: Ah, montaña.
Profesor: No, alto.

Profesor: Bueno, pues os he traido unas fotocopias para que veais un poco esto.
Alumno: Es que como están en blanco y negro no se distingue mucho.
Profesor: Esto es una universidad pública, si quieres fotocopias a color te vas a la privada.

Alumno: ¿No hay ningún truco para aprenderse los artículos?
Profesor: Claro que sí. Te los copias en una cartulina y los pegas en la pared. Así, es lo primero que ves cada mañana al despertarte.

Alumno: Decir la hora en alemán es difícil.
Profesor: Eso no es verdad.
Alumno: Pero si para decir que son las tres menos veinticinco tienes que decir "fünf nach halb drei".
Profesor: Claro. "Cinco minutos después de la media hora que queda para que sean las tres". Si la misma palabra lo dice.

Alumno: Pues esto de las conjugaciones parece muy complicado...
Profesor: Ya. Asúmelo.

Profesor: Este libro de alemán no me gusta mucho.
Alumno: ¿Por qué?
Profesor: Es que los dibujitos son feísimos. Mira, esta parece un travesti.

Profesor: A ver, ¿qué tocaba hoy?
Alumno: El tema 3: Die Städte und die Länder. (Ciudades y países)
Profesor: No, te has equivocado de clase, esto es alemán, no geografía. 

(Alumno termina de leer una frase en alemán)
Profesor: Espera, ¿ese "Ihre" lo has pronunciado en mayúscula o en minúscula?

Y para culminar, el otro día se confundió y escribió en la pizarra con un rotulador permanente, en lugar de los habituales que se utilizan para escribir en dicha superficie (a falta de un término mejor). Tardó bastante en darse cuenta. Cuando lo hizo, ya había escrito bastante. Y este señor que es mi profesor, supo sintetizar toda su sabiduría y experiencia de la vida, todo el sentimiento de culpa, toda su sorpresa e inocencia en una sola palabra, súmmum de la prosa castellana: "Hostia".

Mi propia existencia se autoimplosionó.
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Tyranitar.

16 nov. 2011

¿Sabe alguien cuál es el mejor Pokémon que existe? Y una mierda Pikachu. Ese puto ratón paellero de mierda no duraría ni dos malditos segundos en un restaurante chino. Así que dudo mucho que aguante más contra la máquina de MATAR de la que voy a hablar ahora.


Tyranitar. El jodido Tyranitar. El propio nombre lo dice, no hay más. La destrucción, la masacre, las cámaras de gas y los millones de judíos muertos van implícitos en él. Es más, fíjate un poco en su nombre. Si tuvieras algún conocimiento básico sobre la lengua como yo, verías que su nombre no se le ha puesto porque sí, sino que está compuesto por dos palabras: Tyra (significando "Te voy a") y Nitar (significando "Joder vivo"). ¿Se puede ser más explícito?

Alabemos ahora su aspecto físico. Mírale la cara. La puta cara. Tyranitar tiene cara de hijo de puta. Cara de padre que mata a su mujer y viola a su hija para después huir en un Seat Panda de mierda que no ha pasado una ITV en su puta vida, conduciéndolo a más de 120 en un pueblucho dejado de la mano de Dios, arrollando no solo una, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino cinco ancianitas con andador, once niños pequeños, dos perros y un semáforo, para finalmente estrellarse en un hospital, terminando así con su aburrida vida de funcionario. Cara de hijo de puta, en resumen.

¿Y sus garras? ¿Has visto bien sus garras? Con un simple arañazo te puede convertir en un puto bocadillo. Pero no uno de esos bocadillos de mierda que te dan en los baretos por tres pavos, no, qué va. Hablo de un jodido bocadillo de esos que te haces en casa, de los que compras una puta barra de pan en la panadería de la esquina de tu calle y empiezas a llenar con toda la mierda que encuentras en tu piso: mortadela, chorizo, lomo, bacon, lechuga (probablemente caducada), tomate, doce tipos de salsa distintos, cinco lonchas de siete tipos diferentes de queso, lo embutes considerablemente, así, que tenga fundamento, hasta que eso parece la PUTA FIESTA DEL COLESTEROL. Eso, eso es. Ese es el tipo de bocadillo que un jodido Tyranitar haría contigo.

Habría que destacar también su cola. Robusto apéndice donde los haya. Una prolongación de su cuerpo con el único funesto fin de hacerlo más jodidamente peligroso. Porque cada vez que Tyranitar mueve la cola, MUERE UNA PERSONA. Chúpate esa, Darwin. Es decir, ¿qué consigues tú moviendo la cola, a ver? Como mucho, y siendo muy positivos, que venga cualquier puta barata y te casque una paja mal hecha. Tyranitar mata gente. La mata bien muerta. Y si no lo hace, el pobre pardillo se quedará en el suelo haciéndose el muerto. Porque sabe perfectamente que si se levanta le espera algo mucho peor. Prefiere quedarse en el suelo y pudrirse. Quedarse quieto, en el suelo, viendo como la descomposición le va recarcomiendo la piel, los músculos y los huesos. Así de grande es la furia de Tyranitar.

Muchos pensaréis, "Oh, por favor, todo el mundo sabe que Tyranitar no tiene por qué ser malo". Y UNA POLLA COMO UNA OLLA. Tyranitar es un pokémon amargado. Es un pokémon que no tiene ni un puto amigo y que nunca hará ninguno. Porque cada vez que Tyranitar aparece, produce una puta tormenta de arena. A la mierda los demás, voy a convertir esto en un jodido desierto, mamones. Y el Sahara va a parecer un terrario de mierda en comparación. Tyranitar odia al mundo. Tyranitar odia a tu madre, a tu hermana y por supuesto, a ti. Y cuidado con él. Tyranitar también puede reproducirse. Ojo, que sólo lo hará con otra Tyranitar. O con un Ditto. Que poca hostia con Ditto, que a lo tonto ha follado más que tú.

¿Qué? ¿Qué es muy lento? No me hagas reir. Claro que es lento. Hablamos de una puta montaña de dos metros y doscientos kilos, después de todo. Pero eso es lo mejor de todo. Así lo puedes ver venir. Puedes sentir cada uno de sus malditos pasos. Que cuidado, que con cada paso que Tyranitar da, puede provocar un puto terremoto. Ahí te va eso, Japón. Aterriza como puedas. Tyranitar es lento para que te dé tiempo a cagarte en los pantalones mientra avanza cual mastodón hacia ti. Y no intentes huir, hay peligro de Roca Afilada EN TU CULO.

Además, ¿cuál crees que es el objetivo en Pokémon? ¿Pasarse la Liga Pokémon? Pues no señor. El objetivo es tener un jodido Tyranitar. Piénsalo. Piensa en el Pokémon Plata/Oro. Pásate los ocho primeros gimnasios de Johto. Pásate la Liga Pokémon (que sólo te la puedes pasar porque Lance no tiene un Tyranitar y porque es gilipollas). Pásate los ocho gimnasios de Kanto. Ve al puto Monte Plateado. Adéntrate en lo más profundo del jodido Monte. Captura un puto Larvitar. Súbelo casi cuarenta niveles. LA HOSTIA.

Tyranitar, el puto hijo perdido de Godzilla. Amén.
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Pequeñas reseñas varias de anime (I).

9 nov. 2011

He estado pensando en que como no todos los animes que veo merecen una entrada para, bien sea criticarla, bien sea alabarla, podría hacer una sóla entrada con varios de ellos. También, puestos en ello, he elaborado un sencillo sistema de puntuación para guiarte en el caso de que decidas ver (o te intereses) uno de los animes mencionados. Dicho sistema calificativo es el siguiente:

-MUST SEE: Una serie que deberías ver sin falta. Despunta en todos los aspectos. Buena animación, buen argumento, personajes interesantes. Todos los elementos que se necesitan para una excelente obra están presentes. Estás tardando en descargarlo.

-AWESOME: Una muy buena serie. Entretenida, original, con muchos puntos a su favor. También la recomiendo en el caso de que estés dudando de si verla o no.

-GOOD JOB: Tiene sus momentos. No es ninguna maravilla, pero sigue siendo relativamente buena y entretenida. Recomendada si eres habitual del género, o del mismo director o autor de la obra.

-MEH: Bastante aburrida y/o mala. Típica, predecible. Fallos y agujeros argumentales por todos lados. No resulta vomitiva, pero vamos, mejor pasar de ella.

-WHY?: Mantente alejado de ella como si fuera un brote de un virus desconocido. Horrible.

-WHAT IS THIS: No es mi tipo de serie, no me ha llegado a gustar demasiado, pero lo dicho, si eres seguidor de este tipo de animes, puedes echarle un ojo.


Kare Kano
Calificación: GOOD JOB

Una serie de las de antes. Tiene esa sensación melancólica y ese olorcillo a viejuno, que aunque no sea tan vieja, hace que lo parezca. Es un shoujo medio típico, medio alocado. Yukino es la típica doña perfecta en todo, pero es pura fachada. Era la mejor de todo el instituo hasta la llegada de un tal Arima, quien descubre que Yukino es en realidad todo fachada. Y así, da comienzo una serie de situaciones (aka chantaje) que hacen que ambos personajes intimen. Mucho. Uno de los puntos a tener muy en cuenta es que la relación entre los protagonistas llega muchísimo más lejos que la de cualquier otra pareja de shoujo. Ni te lo imaginas. En general es una serie decente, pero cuidado: Final de mierda a la vista.


Hidamari Sketch
Calificación: GOOD JOB/WHAT IS THIS

Alerta, Shaft haciendo comedia absurda. Solo apta para mentes echadas a perder. Muchos reconocerán el estilo de dibujo de Ume Aoki, que también diseñó a los personajes de Madoka Magica. La serie sigue el perfil clásico de todas las cosas que Shaft anima. Si te gustó Arakawa Under The Bridge o Sayonara Zetsubou Sensei, puede que quieras echarle un ojo a esto. Al principio parece una típica comedia diaria de cuatro protagonistas y sus ocurrencias dentro del bachillerato de artes, pero de repente se vuelve patas arriba.

En uno de los capítulos, una de las protagonistas se queda en casa enferma y empieza a tener alucinaciones. ¿Tú sabes lo que Shaft puede sacar de ahí? Yo ya lo he advertido.


Kimi ni Todoke
Calificación: AWESOME

Purpurina, brillos y estrellitas por todos lados. Es tan sumamente pastelosa y ñoña... Me encanta.

Ha ido adquiriendo fama ultimamente. Lo cual es bueno, pues la merece. Es capaz de aumentar tus niveles de azucar en sangre solo con ver medio capítulo. La historia se centra en Sawako, quien, por sus pintas, se dice que puede hablar con los muertos y ver fantasmas y cosas así. De ahí que no tenga amigos. Porque todos en el instituto le tienen miedo, pobrecita. Claro que, hay un chico que la trata con normalidad, al contrario de los demás, Kazehaya. Sí, se van conociendo, hacen amigos, Aya Hirano dobla a uno de los personajes, lo típico. Pero está bien construido y elevado a una categoría tan exagerada que no hay más remedio que acabarse todos los capítulos para acabar donde empiezas.

No, pero es genial.


Spirited Away (aka El Viaje de Chihiro)
Calificación: AWESOME

Ay, Ghibli, Ghibli. Una vez más lo has vuelto a hacer. Creía que con Mi Vecino Totoro ya podría darme por satisfecho, pero tenías que crear esta maravilla de película. La historia nos sumerge en un mundo de fantasía relatando las aventuras de Chihiro, quien parece haber entrado a una extraña dimensión llena de místicas y bizarras criaturas.  Y es realmente increíble. Todo está hecho a conciencia, cada mínimo detalle, cada personaje, cada escena. Es una de las mejores animaciones que se han hecho y se harán en mucho tiempo.


Zero no Tsukaima
Calificación: MEH/WHY?

Típica y anodina. Lo único bueno que tiene es Louise. Ni aunque te guste el género te va a gustar, creeme. Es un fallido intento de comedia romántica medio ecchi ambientada en un mundo fantástico de dragones y magos. Y tiene tres temporadas, más una cuarta que viene de camino. Y Yume Miru Kikai en hiato. Manda huevos.

En fin, no pierdas el tiempo con esto y bájate Bakemonogatari o algo, anda.


Nichijou
Calificación: MUST SEE

ESTO. THIS. Esto es lo que Lucky Star y K-ON deberían haber sido. Kyoto Animation, por fin lo habeis conseguido. A la tercera va la vencida, ¿no? En serio, esta es la comedia más épica y genial de todos los putos tiempos.

Y solo he visto cinco capítulos.
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Una semana para el III Salón del Manga de Murcia.

5 nov. 2011


Que sí, que han subido el precio. Pero vamos a ir igualmente.

Y es que la semana que viene se celebra lo que es el tercer Salón del Manga, aquí en Murcia. Hay que admitir que es la única cosa buena que tiene Murcia. Bueno, y las migas. Y una ocasión tan señalada como esta requiere mi presencia. Sumada a la de muchos otros seguidores y aficcionados que conforman el respetable (o no tan) de este supuesto fenómeno. Además, al tener, por fin, vivienda en Murcia capital, podré acudir los tres días. Del tirón, a las bravas, como un machote.

Como dato de relativo interés, diré que el sábado (y quizá el domingo) acuda definitivamente con cosplay y todo. De Hoshi (Arakawa Under the Bridge), exactamente.

Eso es todo. Nos veremos por ahí, comprando figuritas de Touhou y tomos de shoujos que sólo yo conozco y tal. Así que, a pasarlo bien.
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Cómo debería ser un blog.

1 nov. 2011


Es inquietante. Si fuera una persona, lo entendería. Si fueran dos, me sentiría honrado. Pero, cuando varias personas insisten, es lo menos que puedo hacer. Por eso, cuando alguien me pide consejo u opinión para mejorar su blog o simplemente saber si van por buen camino, es una pequeña obligación moral que tengo. Ni que fuera una eminencia en el tema. Ni mucho menos. Pero, sí que creo poder dar unas directrices sobre cómo debe de ir encaminado un blog. Que sí, que mucha gente lo hace sólo por diversión y entretenimiento, pero luego bien que se quejan porque no reciben visitas. ¿En qué quedamos? Hipócritas.

Por tanto, he aquí los consejos más generales que puedo dar, desde la poca (o mucha) experiencia que yo pueda tener.

Si no tienes nada que decir, no empieces un blog. Simple, ¿verdad? Por favor, no alimentemos más esa lamentable actitud de "Hola Mamá, estoy en el Internet". Igual que hay personas que saben cantar o dibujar muy bien, y viceversa, hay personas que, simplemente, son incapaces de escribir de forma decente. ¿Te hace eso peor persona? Claro que no. Pero es lo que hay. Los demás no tienen la culpa. Por eso, no hagas un blog por hacer.

Nunca des por sentado que la gente te lee. Que sí, que es muy guay poner un contador de visitas en el blog, para que, supuestamente, te aumente un poco la autoestima por cada visita nueva. Pero no te engañes, probablemente sólo hayan entrado desde una imagen de Google que colocaste en una de tus entradas. Lo que nos lleva al colorante de este punto. Los lectores no son tus colegas. Es increíble que mucha gente trate a los lectores de una manera tan informal. ¿Qué quiero decir con esto? Me explicaré. No escribas un blog para enseñárselo a tus amigos. Estás escribiendo algo para Internet. Para todo el mundo. Puede que tus entradas las lean los criajos de Cuanto Cabrón y similares, como puede que las lean señores con traje y corbata que se aburren en sus oficinas. Tómatelo en serio.

Esto no quiere decir que no pueda existir un cierto vínculo, llámalo Social Link, llámalo amistad, con los lectores habituales que puedan surgir en el blog, claro.

Obviamente, creo que no hace falta ni decirlo. La presentación es importante. No hablo de la plantilla que utilices o el aspecto del blog. Eso es como comprar un disco sólo porque la portada te gusta. Me refiero a la escritura. La ortografía está para algo. Úsala. Estúdiala. Apréndela. Asúmela. Sodomízala. Porque, ¿qué dan ganas de hacer cuando un blog tiene un mal nivel de ortografía? Cerrar la ventana.

Tu blog, tus normas. Gente cuyas opiniones chocan con las tuyas surgiran con el tiempo, es obvio. No dejes que nadie te influya, ni en tu forma de pensar, ni en tu forma de escribir. Si surge algún trol, igual.  Porque aquel que deja un comentario es un señor que escribe cuatro o cinco líneas diciendo básicamente que eres un idiota y que no llevas la razón. El autor del blog es un señor que, buénamente, escribe una entrada completa dando su opinión. Ponlo en una balanza.

Nunca. Pongas. Excusas. Jamás. Como ya he dicho, es tu puto blog. Si no puedes escribir nada durante una semana, un mes o el periodo de tiempo que sea, da absolutamente igual. No desperdicies tu tiempo con una entrada disculpándote por no haber podido publicar nada en x días. No te preocupes por el público. Ni que no tuvieras cosas más importantes que hacer. Hacer un blog no es nada de lo que estar orgulloso. Y leerlo, mucho menos.

Debes ser tanto objetivo como subjetivo. Esto suele ser la parte más difícil. Supongo que irá reñido con la personalidad que tenga cada uno. Ser una persona "abierta de mente" está de moda ahora. Y eso no está mal. Tener varios puntos de vista sobre ciertos temas es útil. Y saber mirar el lado bueno y malo de otros, independientemente de tu opinión personal, también es útil. Pero, por favor. Si algo te parece mal o te parece una puta mierda, no tengas miedo de decirlo. Porque sí, decir que "x es una mierda" es una opinión cerrada de mente, sí. Pero más cerrada de mente es aquella que considera que esa opinión cerrada de mente es una mierda. Y lo dejo aqui, antes de que Escher haga un dibujo.

Crea polémica. Enfada a la gente. Mejora tu nivel de escritura. Pasa un buen rato. Y no tengo nada más que decir. De momento.
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¿Dónde está mi Game Cube?

26 oct. 2011


No, en serio, ¿dónde está?

Obviamente, puedo (y debo) atribuirlo a la posibilidad que tiene Wii de jugar a los juegos de Game Cube. Con sus mandos, y Memory Cards y todo. De hecho, esto es genial. Es decir, está claro que Nintendo sabe hacer las cosas mucho mejor que Sony o Microsoft, le pese a quien le pese.

"Oh, no, lo siento, soy un járcor gaymer y no me gustan esos videojuegos tan casuals, o sea."

Sí, ya. Pero si yo, con mi PS3, pudiera jugar a los clásicos perennes de PS2, pues, Señores de Sony, ya me la habrían vendido hace años. Porque, que yo recuerde, con mi Game Boy Advance podía jugar a mis juegos de la Game Boy Color. Y con mi Nintendo DS puedo jugar a mis juegos de Game Boy Advance. Y, por supuesto, con mi puta Wii puedo jugar a mis juegos de Game Cube. ¿Es esto una espiral continua de videoconsolas estúpidas y necesarias? Claro. Lo mismo está haciendo Apple y la gente sigue chupándole el pene al difunto Steve Jobs, ¿qué más da? Porque, creeme, si te gustan los videojuegos de verdad no te preocupas precisamente en un modo online multijugador con zombies nazis o en gráficos realistas. Te vas a bajar un puto emulador de la SNES y te vas a poner a jugar al Earthbound o algo así.

De todos modos, no puedo evitar preguntármelo. Doy por sabida la necesidad imperiosa de renovarse o morir. Cuando sacaron la PS2, prácticamente dejaron de sacar juegos para PSX. Ahora, con la PS3, no van a ponerse a sacar juegos para PS2. En este caso, al igual que en la línea Game Boy - Nintendo DS, esta renovación es más que clara y lógica. Pero, ¿acaso Wii tiene algo que ver con Game Cube?

Quiero decir, sólo hay que fijarse en la forma de jugar de ambas consolas y en sendos catálogos. Una cosa es incluir una pantalla táctil a tu consola como hizo DS (que, por otro lado, pocos juegos la aprovechan) y otra cosa muy distinta es cambiar totalmente el concepto del control. Que sí, mucho sensor de movimiento y mucha tontería, pero yo sigo jugando al Brawl con mi mando de Game Cube. La Wii no es que sea santo de mi devoción, al contrario. Pero una consola con ese supuesto "potencial" se queda en absolutamente nada viendo una enorme parte del catálogo de juegos disponible. Desde luego, para mí, Wii no es la predecesora de Game Cube, la pinten como la pinten.

Además, creo que estamos tratando muy mal a una consola como Game Cube. Es decir, ¿hola? ¿Mario Party, Melee, todos los putos juegos donde a Mario le da por practicar algún deporte de mierda? ¿La primera aventura gráfica propiamente dicha de Pokémon en 3D? ¿RPGs como Tales of Symphonia, Baten Kaitos, Crystal Chronicles? ¿El puto Pikmin? ¿The Wind Waker, Star Fox, Metroid Prime?

En fin, supongo que todo se recude a eso: Renovarse o morir. O que me estoy haciendo viejo.
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Mirai Nikki: Capítulo 1.

14 oct. 2011


Demasiado ha tardado en tener una adaptación. Aunque sea mala, da igual, es Mirai Nikki, tenéis que hacer algo al respecto. Y además, te arriesgas más, porque das tiempo al público de leerse la obra original y luego sabes que se pondrán quisquillosos con la adaptación al anime. Lo sabes perfectamente. En cualquier caso, el primer capítulo de Mirai Nikki ya está aquí, y vamos a ver qué han hecho con Yuno y los demás.



Me encantaría explicar lo que ocurre en esta primera escena, pero sería spoiler de lo que viene a ser toda la serie. Pero en fin, es deliciosamente oscura y sangrienta, no me quejo.

Antes de que podamos asimilar qué demonios ha pasado, nos transportamos con nuestro protagonista, Yukiteru Amano. Al igual que en el manga, es un tipo inseguro e introvertido que se pasa todo el día escribiendo en su teléfono móvil.

 Porque es una puta BlackBerry.

Por eso, a pesar de que lo inviten a salir por ahí o cualquier cosa, el se niega a todo y se limita a escribir todo lo que ve. Qué interesante. También podemos ver a Yuno, en una corta escena.


Que levanten la mano los que querían ver a Mai Nakahara en el papel de Yuno Gasai.


Bien, sigamos con Yuki. El cual sigue escribiendo las emocionantes cosas que se encuentra en su vida diaria. Como preocuparse por qué lado rodea una piedra que se encuentra en su camino.

 ¿Qué será lo siguiente? "Querido diario, hoy me he lavado los dientes pero no he utilizado el enjuague bucal. Qué malote soy."

En un monólogo interior, Yuki nos cuenta cómo vive su vida, manteniéndose al margen de todo y limitándose a observar. Sí, lo que viene a ser el protagonista estándar.

 Claro, así yo también tengo amigos. Capullo.

Eso es. Yuki tiene un mundo imaginario, con su Dios imaginario y sus leyes de la física imaginarias y toda esa mierda. El Dios se llama Deus Ex Machina y tiene una pequeña ayudante, Murumuru.

Qué triste, que tu amigo imaginario pase de ti. 

Chiste político fácil en 3, 2, 1... 

Parece que Deus se trae algo entre manos. Algo que involucrará a Yuki. Mejor, a ver si espabila, que ya tienes una edad, niño.

Traducción de Deus - Español. Deus: Interesante. Español: potencialmente demencial, peligroso y caótico. 

 ¡Murumuru usó Recurrente!

 No es muy eficaz...

Otro cambio de escena. Es de noche, y una mujer corre por los callejones muerta de miedo y empapada en lágrimas y desesperación.

 Silbido metálico y salpicaduras de sangre en 3, 2...

 1...

Al día siguiente, Yuki se despierta y descubre que hay un montón de predicciones escritas en su diario. Claro está, no las cree.


Pero conforme avanza el día, todas las predicciones parecen acertar con bastante precisión. El hecho de que acertaría al lanzar un dardo a la diana, lo del asesinato, lo de que se encontraría con Kousaka yendo al instit... Espera. ¿Kousaka? ¿Por qué me suena tanto la voz que le han puesto a Kousaka? Raro. Vamos a comprobarlo, por si acaso. No creo que sea nada serio, seguro que son mis paranoias. Sí, seguro que...

 SHIRAISHI MINORU
 GRACIAS DIOS TODOPODEROSO

El jodido Shiraishi Minoru. Ya está. A la mierda todo, este anime acaba de alcanzar niveles astronómicos. Toc, toc, ¿quién es? ¡PURE AWESOMENESS!


Todas las predicciones son verdaderas. Incluidas las respuestas a los exámenes. Yuki aprovecha y saca la máxima puntuación en ellos, claro. Mira, pensaba que era tonto, pero no. Más tarde, habla con Deus sobre su diario del futuro. Este le recuerda que si se destruye el diario, también morirá él.

 Pues eso.

Al día siguiente, después de clases, Yuki descubre que morirá asesinado por el mismo loco de la noche anterior. Además, Yuno Gasai parece conocer la existencia de Deus. Eso, sin olvidar el hecho de que Yuno está como una puta cabra.

Yo también.

Claro está, Yuki sale despavorido. Normal. Pero Yuno parece anticiparse a todos sus movimientos y lo alcanza.

 Insertar música de Terminator aquí.

Yuki intenta atacarla con... Un dardo... Sí, un dardo. La juventud de hoy en día. ¿Dónde han quedado los machetes, motosierras y cosas así? En fin, pero antes de que pudiera hacer nada, ocurre la escena típica.

SURPRISE NINJA KISS 

Sí, bueno. Ya he dicho que estaba como una puta cabra. Yuno le explica que no quiere hacerle daño, al contrario, quiere ayudarlo a enfrentarse al asesino. Llamado Tercero, al ser el tercer dueño del diario del futuro, claro.


Pero, ¿cómo sabe Yuno lo que le ocurrirá a Yuki? Es obvio que también tiene un diario del futuro. Este, además, revela el futuro de Yuki, cada diez minutos. El diario de Yuki revela lo que ocurrirá, pero nunca lo que le pasará a él.


 Nooooo. Quéeeee vaaa.

Así que idean un plan para deshacerse del Tercero. Yuno distraerá al tipo, y Yuki lanzará un dardo al diario para acabar con él. Simple, pero eficaz.



Y así es como muere el Tercero. Ni un capítulo ha duraro. Así es la vida.

Por otro lado, Deus llama a Yuki y reune, ¡tachán! A los doce usuarios del diario del futuro. Bueno, once, que el Tercero la ha endiñado. Deus revela que se celebrará una lucha de supervivencia hasta que sólo quede un usuario, y éste se convertirá en el sucesor de Deus.


Y cerramos con una imágen demente de Yuno.


 Que levanten la mano los que quieran ser violados por Yuno.


Y en definitiva, que la levanten también los que quieran ver ya el segundo episodio.


El público ha hablado. Bueno, más bien yo. Da igual.
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