He encontrado la consola del año.

30 ene. 2011

El viernes se me ocurrió subir a Murcia de nuevo. Bajamos del tren y andamos un buen trecho. Las tiendas a las que quería ir abrían más tarde, así que hicimos tiempo como buenamente pudimos. Cuan exorbitante fue mi sorpresa, al descubrir lo que próximamente pienso desvelaros.

He de decir que cuando lo ví, me costó creerlo. Esto no puede ser, pensé. Algo así no puede existir en el mundo, y mucho menos en un lugar tan recóndito y yermo como es Murcia. Pero, efectívamente, avisé a mis camaradas y ellos mismos coincidieron: lo que estaba viendo era real. Quizá no deberías seguir leyendo. Puede que lo que vas a ver a continuación trastorne tu mente de una manera irreparable. Puede que te produzca un vacío existencial del tamaño de Kansas. Puede que haga que te revuelques en el suelo con espasmos esquizofrénicos producidos por el intento de asimilar las siguientes líneas. O puede que te de el empujoncito que te falta para pegarte un tiro y hacernos un favor a todos. Quien sabe.

Bien. Prepárense, señores. Ante ustedes, mi revelación.


...

LA JODIDA WIII3.

Ya está. Se acabó. Voy a tirar mi PS2, mi Wii y la PS3 de mi hermano (bueno, esa quería tirarla aunque no hubiese visto la Wiii3). Que os jodan. La Wiii3 es mucho mejor. ¿No os lo creeis? Analicémosla en profundidad.

Consola Wiii3

Quiero decir, miradla. Es una Wiii3. Es un perfecto híbrido entre la Wii y la PS3. Tendremos la (supuesta e inservible) calidad gráfica de PS3 con la (supuesta y falsa) originalidad de Wii. Además, los productores, que de tontos no tienen un pelo, han elegido el nombre Wiii3, no Wii3. Han añadido una 'i' más al nombre para realizar una bonita metáfora junto al número 3. Genios, más que genios.

Anticrisis

Eso es. La Wiii3 es la consola de última generación más barata que puedes encontrar. Obviamente, los altos cargos detrás de tanta genialidad saben que si la consola costase más o menos lo mismo que PS3, Xbox y demás plataformas, no sacarían muchos beneficios debido a su elevado precio y la crisis que asola el país. Y es más, la consola Wiii3 se vende tan bien, que hasta la tienda no ha escatimado en rebajar aún más el precio.

25 euros. Qué putos genios.

¡Incluye tres mandos!

Aunque todo el mundo sabe que los que compran este tipo de videoconsolas no tienen amigos y por tanto, los mandos no les servirán de nada.

Pero igualmente, genios. Pues es una crítica, una indirecta lanzada a todo el público gamer para que salga de su coraza de antisocial e invite a sus amigos a jugar con ellos. Con Wiii3, es posible. Y sí, tres mandos, como el nombre de la consola. Son unos putos genios.

Para jugadores mayores de seis años

¿Te preocupaba no poder jugar con tus hijos porque los videojuegos modernos incluyen mucha violencia, sangre, tetas y jugadores de fútbol? ¡Eso ya no es un problema! Porque a Wiii3 pueden jugar hasta los más peques de la casa.

Es más, la Wiii3 va a influir de forma positiva en su educación. ¡Y aún hay más, esperen! La Wiii3 despertará a sus muchachos con un agradable politono (podrá descargar más enviando POLITONOWIII3 al número que aparece en pantalla) para que se levanten temprano y no lleguen tarde al colegio. Además, les hará el desayuno y les acompañará a coger el autobús. Y mientras, usted puede pasarse la mañana en la cama haciendo el amor con su marido. ¿Lo ve? ¡Son todo ventajas!

Genialidad en estado puro.

198 juegos en total

198 juegos. Ni más, ni menos. ¿Harto de gastarte un dineral en juegos que luego no resultan ser como esperabas? Pues con Wiii3 se acabó el ahorrar meses para llevarte una decepción en los dos primeros minutos de comprar el juego.

Aunque, claro está. Ustedes se preguntarán que tipo de juegos incluye la Wiii3. Todos los juegos de Wiii3 son clásicos de antaño remasterizados y mejorados solo disponibles para esta pequeña genialidad. La Wiii3 incluye, entre muchos otros, False Fantasy XIII, FIFAIL 2011, Call of Bullshit: Crap Ops y muchos más.

16 bits

Ni uno más, ni uno menos. Genios.

El hecho de que Vince podría promocionarla

¡Hola, soy Vince con Wiii3! ¡Esto te va a fascinar!

¡Es perfectamente factible!

Bueno, de momento, yo voy a ir corriendo a reservarme unas quince. Por lo que más te vale ir corriendo a la tienda si no te quieres quedar sin tu Wiii3.
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Golden Fail V: el verdadero comienzo.

24 ene. 2011

Continuamos con esta (quizá no tan) hilarante tragicomedia absurda y con absolutamente ningún sentido. Me gustaría anunciar, además, que a partir del siguiente capítulo del mes que viene, aparecerá, por fin... ¡CAYM! 

Caym: Yay.

Sap: Jo, otro más a repartir botín.

Pues eso. Vamos al lío.

***************************

Y así, nuestros héroes se dirigieron a recuperar las Estrellas Elementales sin ningún esfuerzo.


Cip: Ya empezamos...

Pero con tesón, orgullo y valor, consiguieron reponer ánimos y conseguir tres de las cuatro Estrellas.

Sap: Dicho así, parece hasta fácil.

Pero no se dieron cuenta de que sus más acérrimos enemigos le habían tendido una trampa y habían secuestrado a Nadia y Kraden.


Cip: Di que sí, Sap.

Mas una nueva revelación salió a la luz. Uno de los enmascarados no era ni más ni menos que Félix, el hermano zombie de Nadia.


Así que, para salvar a sus amigos, decidieron entregar las tres Estrellas.

Sap: Qué remedio.


Sap: Cállate.

Cip: Vamos a por la otra Estrella, anda...

Por lo que los jóvenes cogieron la última Estrella. Pero justo cuando la quitaron de su pedestal...


Cip: FFFFFFUUUUUUUUUUUU-

Sap: FFFFFFUUUUUUUUUUUU-

Qué mal, ¿no? 

Bueno, la cosa es que los malos consiguen escapar con Nadia y Kraden. El trato es el siguiente: si quieren ver a sus amigos con vida, les traerán la última Estrella.

Sap: Que no soy su amigo.

Lo que sea. Ahora, a escapar.


Cip: Problem, Sap?

Sap: Espera a que aprenda a usar Meteorito...

Nuestros héroes escaparon sanos y salvos, pero viendo el peligro al que se enfrentaban...

Cip: ¿Qué peligro?

...el alcalde reunió a los héroes en el templo del Sumo Sacerdote para discutir sus próximos movimientos.


Sap: Joder, otra vez no. Todavía tengo agujetas de la Fantasía Final.

Cip: Pero si el que anda siempre soy yo...

En fin. Preparaos para partir en el mayor viaje de vuestras vidas.

Cip: ¿Y cuándo partimos?

Ya.


Y, ahora sí que si, comienza la épica aventura de los dos valientes guerreros...
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Crítica: Rosario + Vampire.

16 ene. 2011

De entre todos los animes que he visto, podría establecer una serie de no muy consistentes divisiones entre ellos. Una especie de clasificación. Varios grupos que animes con algo en común. No hablo de géneros, autores o cosas de ese estilo. Me refiero a calidad. Tampoco sería justo que, poniendo un ejemplo, si a mi me gustan más los mechas que, yo que sé, los shonen, critique a una serie de mechas con menos criterio que si fuera un shonen. Hablo de saber adaptarse a la situación. Existen ciertos clichés en cada tipo de anime, así que si vas a ver un mechas, sabes que va a haber robots, y si vas a ver un shonen, sabes que va a haber un hatajo de subnormales sin carisma peleando por salvar el mundo de los malos. Por eso es importante ser un pelín original.

¿Mezclar géneros? Sigue estando algo trillado pero tiene mi visto bueno. Al menos en parte. Y me gustaría pensar que estas mezclas que producen de vez en cuando están hechas, en el fondo, con buena intención. Intención de, al menos, entretener al público durante media hora. Es lo mínimo.

Pero hoy tenemos un lote completo. Un anime lleno de clichés, nada original, que fracasa al mezclar varios géneros y que, para rematar, no solo no resulta nada entretenido, sino que además, se ríe en la cara del público. Luego, misteriosamente, nos quejamos cuando Ishihara nos llama enfermos mentales. Porque, además, es un anime popular. Aunque bueno, Naruto es popular, así que el listón muy alto tampoco está. Este anime es Rosario + Vampire.

La primera foto que sale en Google Imágenes. Empezamos bien.

Pueden pensar, al ver la foto, HO NO MENDES BA HA KRITIQAR OTRO HANIME ECHI. Pues ojalá se quedara en eso la cosa, francamente.

Además, yo me he (más o menos) entretenido con To Love-ru. Sigue teniendo algo de tufillo a ecchi barato y sin argumento (cosa que es), pero bueno, puede colar. To Love-ru, al menos se preocupa en presentar personajes decentes y con algo de masa cerebral, cosa que se agradece. Además, está Mikan. Pero en fin, no es cuestión de poner la otra mejilla, porque tampoco merece la pena demasiado.

Vamos al asunto. Rosario + Vampire, como cualquier serie de este género tan repetitivo, nos cuenta la historia de un pringado como cualquier otro. Este mamarracho, desprovisto de personalidad y de un buen porcentaje de sus neuronas, comete el error de, el primer día de instituto, equivocarse de autobús y coger otro. Como consecuencia de esto, muere de desesperación dándose de cabezazos contra la salida de emergencia. Fin del anime.

Ojalá.

Resulta que el autobús que ha cogido le lleva a otro instituto, un instituto de demonios.

No, no va a Hinamizawa.

Hablo de demonios, literalmente. Cualquier youkai japonés que te puedas imaginar y varias criaturas de diversos folklores. Cosas como hombres lobo, lamias y vampiros. De ahí el nombre de la serie. Qué original. ¿Cómo ha llegado nuestro valiente eunuco a un instituto como este? ¿Y por qué K-ON es popular? Misterios que nunca se resolverán. En cualquier caso, nuestro no héroe, creyendo que está en el sitio correcto, se dirige a entrar en el insituto, pero por el camino es arrollado por una tetona y muere de un traumatismo craneoencefálico.

Ojalá.

Tras demostrar que una cabeza humana normal y corriente puede salir sin ningún rasguño de un impacto frontal contra una puta bicicleta a una velocidad considerable, conocemos el nombre de la tetona, Moka Akashiya.

 Esta es Alter Saber y no tiene nada que ver con Rosario + Vampire. 
Por eso ella mola y Moka no.

Debería caerme bien Moka, por el hecho de que casi mata al protagonista en los primeros cinco minutos de episodio, pero no, porque por desgracia, es tonta. No tonta en el buen sentido de personajes como Osaka de Azumanga Daioh o Tenma de School Rumble. Tonta de tonta, de imbécil reprimida, de estúpida. En fin, que Moka acompaña al otro tipejo al instituto y ya. Y de ahí empiezan a salir episodios autoconclusivos sin ninguna gracia y que siguen el mismo patrón. Patrón que más tarde explicaremos. Pasemos a hablar un poco más de los personajes.

Moka Tontadelbote Akashiya: es una vampiresa. En realidad, la vampiresa está encerrada en el cuerpo de una adolescente con pocas luces y demasiado pecho. Está metida en un colgante en forma de cruz, que cuando se lo quita, hace que la Moka interior salga a la superficie.

La tetona peliazul: una tipa que se quiere beneficiar al protagonista. Siempre le está restregando las tetas por la cara, pero cuando es el chaval el que le ve las bragas por el motivo que sea, es ella la que se mosquea. No tiene muchos dedos de frente y está de relleno, como todo en el anime.

La lolita de los cojones: una pseudo bruja marginada de la que todos se ríen. Menos el protagonista y su intento de harén. Que también es casualidad. Tiene una voz molesta y siempre se está quejando. Podría pillar una diarrea, o algo. Así igual el anime sería más interesante.

La acosadora de las nieves: una yuki-onna que siempre está mirando al protagonista desde lejos, porque tiene fantasías húmedas con él. No habla mucho, y si lo hiciera, tampoco diría nada inteligente. Menuda manera más buena de desaprovechar a Rie Kugimiya.

La tetona de las coletas: una bruja que intenta cargarse a los protagonistas. No solo no lo consigue, sino que además luego se va con ellos al instituto. Manda cojones.

Y un montón de personajes de relleno: como por ejemplo, el hombre lobo pederasta o los maleantes que intentan darle su merecido al idiota del protagonista. A los cuales animo.

Vale, el elenco de personajes es una mierda. Primer fallo. No, segundo, el primero fue el de poner a descargar el anime.

Tercer fallo. Antes mencioné que se limitaban a capitulos autoconclusivos. Hasta aquí no hay ningún problema, Cowboy Bebop también suele seguir esta pauta.

Shizuo también vio Rosario + Vampire.

Pero es que estos capítulos son todos jodídamente iguales. Haré un esquema.

1. El protagonista vive feliz su vida rodeado de monstruos y tetas.
2. La tetona peliazul presume de sus tetas.
3. La lolita de los cojones se queja por un motivo que nunca sabremos.
4. Moka hace algo moe.
5. Sale un malo de turno y empieza a fastidiar. Lo hará de la siguiente forma:
5.1. Raptar a una de las protagonistas.
5.2. Darle la paliza de su vida al protagonista.
6. El protagonista recibirá la paliza de su vida al intentar solucionar el conflicto. Sí, recibe otra paliza extra si el malo de turno ha optado por seguir el punto 5.2.
7. De alguna forma, tras recibir la paliza, el protagonista sale por los aires y, ¡casualmente!, le quita sin querer el colgante de cruz a Moka.
8. Aparece la Moka interior, le pega una patada al malo de turno y se acaba el capítulo.

Esto, durante once capítulos. En los dos últimos, intentan meter una especie de trama que termina siempre igual, Moka le inyecta su sangre al protagonista, este se convierte en un pseudo vampiro al más puro estilo Cullen y... le dan otra paliza. Pero todo se soluciona con un discursito sobre la fuerza del amor, la amistad y todas esas gilipolleces y sentimientos tan bonitos. Sí, en ambas temporadas, las dos terminan igual.

Cuarto fallo, veo aquí.

LOS MONSTRUOS NO TIENEN SENTIMIENTOS.

Y una mierda, me niego a respetar vuestra visión del folklore. No me he pasado yo toda mi infancia acojonado para que ahora me vengais con estas mariconadas. Fíjense en los youkais de Touhou. Ellos te INTENTAN MATAR. COÑO.

Shizuo también vio la segunda temporada. Y le sangraron los ojos.

Y pasemos al siguiente fallo. Los combates, si es que se les puede llamar así. He dicho que Rosario + Vampire es un anime que se ríe de tí en tu cara. Pues sí, porque, no lejos de darnos, uno, unos personajes asquerosos y, dos, capítulos más repetitivos que el Agosto Infinito, el propio anime nos informa de cuanto ha durado 'el combate de la semana'. Dicha duración del combate se sitúa entre diez y sesenta segundos. Y se limita a Moka dando dos patadas. Si es que da alguna. Cuando el malo de turno está en el suelo viendo las estrellas, aparece un pseudo murciélago que nos informa de la duración del combate, como ya he dicho.

Esto me toca mucho los cojones.

Por eso esta serie es una puta mierda. Cero en argumento, cero en personajes, cero en entretenimiento, y cero en todo en general.

Miren, me da igual que vean animes del 2011, que vean todas las series ecchi que quieran, pero por favor, no vean Rosario + Vampire. Es un consejo para la salud de sus ojos y de su sentido común.

Nota final: 2
(Sí, a mi también me parece mucho, pero si le doy el 0 a Ookami Kakushi y el 1 a K-ON, el 2 se lo tengo que dar a esta.)

Animes más entretenidos que esta basura: cualquier serie de mechas, Bakemonogatari (donde hay un vampiro DE VERDAD), Clannad (porque sí) y en general... cualquier cosa. Sí, cualquier cosa es mejor que esto.
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Méndez va a ver un anime de 2011.

9 ene. 2011


Bueno, mejor empiezo a contar esta desafortunada historia.

Me encontraba ocioso, así que pensé en echar un vistazo a los animes que van a producirse este año. Tras encontrar muchos fakes, dí con una página que parecía fiable. ¿Cómo lo se? Las imágenes de los presuntos animes nuevos estaban llenas de ojos grandes, senos de amplitud considerable y demás mierda de ese estilo. Lógica.

Tras comprobar que, efectívamente, no había nada interesante (y si lo hay, me la sopla) en general, por lo que empiezo a buscar el anime nuevo de Shaft, para ver qué piensan hacer tras Arakawa. Esto fue lo que encontré:

Mahou Shoujo Madoka ★ Magika

Méndez: Wat is dat.

Loli Paradise!

Méndez: DO NOT WANT.

Ah, vale. Que es un fake. Oh, jo, jo, menos mal, casi me lo creo. Era imposible que un estudio como Shaft hiciera un anime de este tipo sea o no sea de...

Puella Magi Madoka Magica (魔法少女まどか☆マギカ Mahō Shōjo Madoka Magika?, Magical Girl Madoka Magica) is a Japanese anime television series produced by Shaft.

-Wikipedia-

Mierda, a que va a ser verdad esto... Joder. Buena la habeis hecho, señores. Vamos a ver, ¿quién dirige esta mierda? ¿Akiyuki Shibo? ¿Y quién coño es este tipo? ¿Qué pinta en mi Shaft? Rápido, información sobre el trabajo de este señor. A ver que animes más has hecho, colega...

Le Portrait de Petit Cossette

Lo siento, necesitarás algo mejor que eso para comprarme.

 Hidamari Sketch

Que no, que paso de tí, Shaft.

Arakawa Under the Bridge

Me da igual, no me vas a convencer.

Bakemonogatari

¿Por qué me haceis esto? ¿Os divierte calentarme?

 Sayonara Zetsubou Sensei

No, no, no, no me vale con que el director sea un pseudo sucesor de Satoshi Kon, se necesitan más cosas para hacer un buen anime: un buen argumento, buenos personajes, buena banda sonora...

Yuki Kajiura

...

VALE, VALE, YA LO PILLO, ME LO VERÉ, MALDITA SEA.

Y esa es la historia.

Ahora solo resta que tenga ganas, vea el primer capítulo de esta mierda y haga un pequeño review.

Shaft, sois unos desgraciados. Sois peores que Kyoto Animation. Por vuestra culpa voy a tener que tragarme un anime de magical girls y...


...

PRINCESS TUTU NO CUENTA.

Tendrán noticias mías. Y prepárense, los fans de Rosario + Vampire.
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