Análisis: Mirai Nikki.

28 jun. 2011

¿Se han parado a pensar en cuál es realmente el gancho de Higurashi no Naku Koro ni? Si estás pensando en el argumento propiamente dicho, lamento decirte que estás equivocado. ¿Dónde reside, pues? Obviamente, en los personajes. ¿Por qué?

PORQUE SON JODIDAMENTE DEMENTES.

Estadísticamente hablando, los personajes que presentan este tipo de rasgos no son más que una pequeña minoría, pero está claro que éstos son ampliamente superiores al resto de personajes sosos y estereotipados que inundan toda la industria del manga y anime. Personajes estereotipados y aburridos; aprended de Higurashi. Aprended de Rika. Reventaos la cabeza a cuchillazos y salvad al mundo de vuestra inexistente personalidad. La cuestión es que, pocos años después, hubo un señor que se adentró en los rincones más oscuros de la mente humana, creando una obra compacta y sólida, con personajes más dementes que los de Higurashi, pero también más realistas y humanos. Esto es Mirai Nikki.


Mirai Nikki es un manga seinen compuesto por doce tomos, creado por el señor Sakae Esuno. Mucha gente quizá lo conocerá por uno de sus personajes principales, Yuno Gasai, la definición de yandere por excelencia. Claro está, este manga no sólo es genial por tener a Yuno, quien juro que parece la fusión perfecta entre Matoi Tsunetsuki y Rena Ryuugu, sino por el resto de sus personajes y por su historia, la cual es más complicada en cada capítulo. Lo que dice mucho de la obra en general.

La historia comienza con nuestro protagonista principal, Yukiteru Amano. Yuki es un pringado, con todas y cada una de las letras de la palabra. No tiene amigos, es un retraído social y se pasa todo el día escribiendo todo lo que ve en un diario en su móvil. Quitando el hecho de que asiste todos los días a clase, su comportamiento es similar al de un hikikomori. Lo más interesante de este chaval es que puede ir a un mundo paralelo en su imaginación, donde se encuentra el Dios del tiempo y del espacio, Deus Ex Machina y su sirviente Muru Muru. Cuando lees todas estas cosas en el manga, comienzas a preguntarse sí realmente será una especie de mundo paralelo o sólo se trata de las alucinaciones de Yuki.

En cualquier caso, un día, Deus le cuenta a Yuki que se va a poner en marcha un juego especial para determinar quién será su sucesor cuando él muera.

 "¿Eh? ¿Pero no iba a ser yo?"

Así que Deus reune a doce jugadores y les entrega un diario que puede predecir el futuro de determinadas formas y en varios aspectos. Por ejemplo, un diario predecirá los crímenes que se cometan, otro las acciones de una determinada persona, etcétera. Concrétamente, el diario de Yuki puede ver el futuro de todo lo que le rodea, excepto de lo que le ocurrirá a él. El objetivo del juego es asesinar a todos los demás participantes, hasta que sólo quede uno, el cuál será el sucesor de Deus. Otra forma de acabar con el resto es destruyendo el diario, ya que automáticamente también se destruirá su usuario en una especie de vórtice espacio temporal.

Apenas sabiendo esto, Yuki descubre en su diario que morirá a manos de un asesino en serie esa misma tarde. Lo que nos remite al síndrome de Gantz. Síndrome de Gantz: dícese del mal que padece todo manga en el que el protagonista muere en el primer capítulo. Pero no, nadie es tan retorcido.

Yuki se aterra al leer su cruel destino. Y se asusta aún más cuando una de sus compañeras de clase comienza a perseguirlo. Ni corriendo consigue dejarla atrás. Al final decide confrontarla, armado con un poderoso... dardo. No, no me refiero a Dardo, la espada de Frodo, sino a un dardo. Un puto dardo. Oh, bueno, da igual. Estamos en un manga en el que los dardos son un arma de destrucción masiva, más vale que te acostumbres. Pero en el último momento, Yuki no le clava el dardo a la chica y esta lo besa. Precocidad en estado puro. Al final resulta que la chica es otra dueña del diario del futuro, y que quiere salvar a Yuki del asesino en serie, quien también es un dueño del diario.

Pero, ¿qué podrán hacer dos estudiantes contra un maniático asesino armado con un enorme machete? Bueno, pues aparentemente, el diario del asesino predice donde estarán sus víctimas, así que Yuki y la chica se ocultan, para hacer que el asesino compruebe en su diario si realmente su víctima está en el lugar indicado. Cuando lo hace, Yuki rompe su móvil con un dardo y el asesino se desintegra. La chica se presenta entonces como Yuno Gasai, y afirma que está lócamente enamorada de Yuki y que quiere follárselo ayudarlo a ganar el juego para que se convierta en Dios. De hecho, el diario de Yuno sólo predice el futuro de Yuki. Eso sí que es amor. O acoso sexual, no sé.

 Yuno Gasai. O la loca yandere, como prefieras. 

Por lo que, a partir de ahora, Yuki deberá enfrentarse al desafío de Deus y acabar con el resto de los participantes del juego. Normalmente uno pensaría que el manga se limitaría a relatar las sangrientas luchas entre los participantes, algo así como Battle Royale. Pero no, poco a poco se le van sumando terroristas, conspiraciones políticas, cultos satánicos y un plan para dominar el mundo a partir de un blog. Que, bueno, básicamente es lo que estoy haciendo yo, a fin de cuentas. La cuestión es que es genial. El final es un puto mindfuck espacio temporal superior al de Madoka Magica y al de La Desaparición de Haruhi Suzumiya. En resumidas cuentas, parece ser lo típico para un manga gore, pero qué va. Es sorprendéntemente más complejo y demente. Merece tanto la pena leerlo que no voy a desvelar nada más de la historia.

Pasemos pues a puntuar este magnífico manga:

Argumento - 9
La premisa es sencilla: acabar con todos y ser el último superviviente. Pero en esta ocasión, es sorprendente ver como poco a poco se va desenvolviendo esta especie de tapadera que no es sino una excusa para mostrar una poco frecuente historia de amor entre Yuki y Yuno. Sí, es verdad. Lo interesante reside en que este tipo de amor es totalmente lo contrario a lo que se puede encontrar en el resto de mangas convencionales. Es algo insano y totalmente hipócrita. Lo que sirve también como crítica.

Ah, y sí, la acción, la sangre y toda la violencia gratuita también es genial.

Personajes - 9
Posiblemente el punto fuerte. Hay una gran multitud de personajes. Ya que no se limitan a los doce participantes del juego, sino que el número crece considerablemente conforme avanza el manga. La gran mayoría de ellos están dotados de una personalidad propia y bastante chicha en general. Abunda un poco el estereotipo del yandere, pero al estar prácticamente en desuso, es algo que hasta se agradece. Reconozcámoslo, somos unos locos sadomasoquistas y nos pone ver este tipo de personajes.

Por cierto, mi personaje favorito es Minene Uryuu. Las chicas que sólo tienen un ojo son sexys.

Sodomízame, Minene. 

Dibujo y aspecto en general - 8
El dibujo es bueno. El gore es bueno. Las expresiones esquizofrénicas de los personajes son buenas. Nada de moe ni de adolescentes andróginos. El señor Sakae, además, sabe dar un toque terrorífico en cada viñeta. O sea, mira esto.


Muchos de los personajes tienen algo muy inquietante, bien su pasado o su personalidad, pero Yuno es símplemente... acojonante. Hay una escena, de hecho, en la que corta a un tipo por la mitad como si fuera un bocadillo. En fin, mejor me callo.

Disfrute - 8.5
Le daría más nota, pero creo que lo correcto sería decir que hay que saber cómo leer este manga. Es decir, si lo lees con la intención de encontrarte con algo totalmente sangriento, violento y tripas e intestinos en cada viñeta, acabarás decepcionado. Mirai Nikki es algo como Higurashi, pero más sutil. El principal atractivo, una vez más, es la historia, sus personajes y el desarrollo de los mismos. El gore, así como el drama, está como un colorante contínuo. Es un gore disfrutable, al igual que el de Higurashi o el de Elfen Lied, pero hay aspectos mucho más interesantes en la obra.

Resumiento, son doce tomos ni cortos ni largos, con una duración correcta, resultando un manga completo y entretenido para el público maduro. Ya que, quitando el gore, sigue teniendo un contenido bastante adulto.

En definitiva - 9
Más o menos redondeado, pero sí. Muy pocas veces me tomo la molestia de leer un manga en el ordenador, bien online o bien descargado desde alguna página, así que puedes hacerte una idea de lo bueno que realmente es Mirai Nikki. Se trata de un manga sobresaliente que ofrece una historia detallada con un gran trasfondo y un minucioso desarrollo de los protagonistas principales, siendo Yuki el más afectado.

Lo único que realmente no me ha gustado demasiado es la desvirtualización total que ocurre casi al final, dejando a un lado todo el realismo para sumergirnos en el mundillo de los viajes temporales. Es un giro interesante, pero no me acaba de convencer del todo, quizá porque me esperaba otra cosa. Lo cual no quiere decir que sea malo, al contrario.

Lo mejor 
-Sus personajes, sin ninguna duda. La gran variedad de ellos, y lo mucho que distan sus personalidades y sus motivaciones para seguir en el juego.
-El argumento va evolucionando de forma progresiva, añadiendo nuevos descubrimientos y personajes.
-Si te gustan los personajes yanderes, éste es tu manga.
-El gore es disfrutable, pero no se abusa de él para crear una obra entretenida, como ocurre en Gantz (Ojo, que el manga de Gantz me encanta).

Lo peor
-El argumento va demasiado rápido en ciertas ocasiones. Quizá algunos puntos necesitarían ser explicados de forma más detallada.
-Por otro lado, no puedes nunca encariñarte demasiado con los personajes, ya que prácticamente todos acaban muriendo de una forma u otra.
-Y realmente, mirándolo de forma crítica, no hay nada más que sea malo en el manga. Símplemente que no te guste por los motivos que sean.

Ya más a nivel menos crítico y más personal, he de reconocer que me ha encantado. Fácilmente se ha convertido en uno de mis mangas favoritos. Aunque tampoco es que haya leido muchos, suelo preferir el anime porque no me gusta demasiado leer en el ordenador, como ya he dicho. Es más, acabo de incluirlo en mi Sagrada Trinidad del Gore y de la Violencia Inteligente.

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Cuánto Cabrón es una puta mierda.

25 jun. 2011

¿Saben cuál es el cáncer de los videojuegos? Que se vuelvan populares. Miren a Final Fantasy. ¿Y saben cuál es el cáncer de la música? Que se vuelva popular. Miren a... cualquier grupo. Y con todo lo mismo.

Por eso veo completamente necesario erradicar ese foco de infección de vómito y pus también conocido como Cuánto Cabrón. Ojo. Me limito a hablar de la página web. Tampoco soy de esos que piensan que los memes en castellano pierden toda su gracia. Porque tampoco la tenían en inglés. De todas formas, no te preocupes. Vamos a estudiar más a fondo los motivos de por qué Cuánto Cabrón es una mierda.

Las tiras no tienen ni puta gracia gracia. De verdad, ¿realmente pueden parecerle a alguien divertidas? ¿Saben cuál es el problema de verdad? Que la gente cree que, colocando un meme en la última viñeta, o todos los memes que pueda, cuantos más mejor, la tira ya es graciosa. En serio, hagan la prueba, cojan cualquier tira y quiten la última viñeta. Está claro que la última viñeta en toda tira debe ser el remate, la carcajada final, pero cuando sabes cómo va a acabar la tira, no hace gracia. Claro que no hace gracia. Es exactamente lo mismo que ir a ver una película al cine sabiendo el final.

Las tiras dañan a la vista. Otro factor a tener en cuenta es la pésima ortografía que se puede apreciar en ellas. Sí, chicos, estarán muy orgullosos de ser españoles, ahora que han ganado el mundial y eso, pero si no sabeis ni escribir correctamente vuestro puto idioma, quedais como unos inútiles retrasados. Y aquí no teneis excusa. Cuando escribes en un blog o en un foro, puedes tener tus erratas o tus errores de dedo, pero cuando haces una maldita tira, cuando la acabas, te paras a contemplar el trabajo final. Es imposible no darse cuenta de estos errores. Además de ser totalmente necesario aprender a distinguir entre la B y la V, la diferencia entre A ver y Haber, así como la diferencia entre Ahí, Hay y Ay. Y muchísimas cosas más, pero quiero acabar este artículo antes del 2012.

 Para algo está, desagradecidos.

Paint no mola. Pero nada. Existe algo llamado Photoshop. ¿Cómo, que eres demasiado imbécil y no sabes utilizarlo? Hay miles de tutoriales en Internet que puedes mirar. Y, por supuesto, no creas que utilizando un determinado programa la tira será mejor o más divertida. Porque no. Pero como mínimo, intenta que tus tiras estén todo lo presentables que puedas. No es que no me gusten tus monigotes pixelados, pero creo que ya me entiendes.

Explotación masiva de memes. Ya lo he dicho. Por más memes que utilices no harás que la tira haga más gracia. Originalmente, la idea era colocar uno en la viñeta final para así provocar una risa. Pero ahora, hay memes en todas las putas viñetas, y encima, no uno ni dos, sino un montón de ellos. De hecho, los memes no son más que una especie de modernización de los emoticonos clásicos de Windows Messenger. En cualquier caso, todos los memes están sobreexplotados, ya que a pesar de existir miles de ellos, ¿cuántos se usan con regularidad? Piénsalo.

Por cierto, este es el único Meme que mola. 

Además, ya ni se molestan en dibujar los personajes o rostros en las demás viñetas, ya que se limitan a copiar caras y personajes de otras tiras antiguas. De hecho, ya se han asignado unos personajes por defecto. E incluso nombres.

Demasiados estereotipos. Una de las premisas del humor es hacer que el espectador se sienta, en cierto modo, identificado con uno mismo. Esto es lo que se intenta hacer en la mayoría de las tiras, pero lo único que se consigue es volver a estereotipos aburridos y sexistas. Porque no. Los hombres no pensamos solo en el sexo ni preferimos ver un partido de fútbol antes que quedar con nuestra pareja. Las mujeres no son unas arpías ni piensan solo en ropa y en las labores domésticas. Existen más videojuegos además de Call of Duty. Los frikis no juegan sólo a World of Warcraft. Hay más actividades que hacer en verano además de visitar Redtube y Cuánto Cabrón. Bueno, ya se lo imaginan.

Uso incorrecto de memes. Bueno, si se creen que la coolface se llama trollface. En fin, es irónico que además de meter memes de más en las tiras, en la mayoría de ocasiones están injustificados. Tampoco te puedes esperar más, somos España, a fin de cuentas.

 Esto es una trollface.

Es racista. Sí, bueno. Esto es una impresión mía. Existen viñetas que tienen un mensaje didáctico de "todos somos iguales" y la misma mierda de siempre. ¿Se han fijado que en este tipo de tiras sólo aparecen los españoles, los argentinos y los mexicanos? ¿Qué pasa con Chile, Ecuador y todos los demás países de Sudamérica? Eh, espera. ¿Qué pasa con el resto del mundo? Si vas de hippie por la vida, al menos hazlo bien, idiota. A ver si te crees que un inglés o un chino no puede entrar a tu mierda de página.

Me niego a que esto forme parte de la cultura popular de los jóvenes actuales. Mucha gente defiende que los memes son un lenguaje en clave de la juventud de hoy día. Porque claro, los adultos no utilizan Internet. ¡Sandeces!

Esta queja es más o menos similar a la de las faltas ortográficas. Creanme, el castellano es un idioma completo y maravilloso en el cual expresarse, no necesitamos que vengan un par de listillos de turno y nos cuelen los memes y páginas similares. Porque, no sé si igual te has dado cuenta, pero si vas de alternativo y de revolucionario por la vida, te recuerdo que si visitas páginas como Cuánto Cabrón y utilizas los memes en tu lenguaje habitual, te limitas a seguir el rebaño, como siempre. Solo que esta vez es un rebaño más idiota aún. Haced algo útil y leeros un libro. De los que no tienen dibujitos, anda.

Ya existe una caja de comentarios en cada tira, no hace falta que me cuentes todas y cada una de las tiras en la vida real. Esto va para todos aquellos que, al acabar de leer esta entrada, se limiten a responderme que si no me gusta, que no entre. Ojalá fuera tan sencillo. Porque, entre o no, siempre, y digo siempre, habrá alguien que me hable sobre las tiras que esta mañana ha visto en Cuánto Cabrón. Primero, me preocupa bastante que no tengas nada más interesante o importante que contarme. Segundo, si amablemente expreso mi disgusto por ésta página y todo lo relacionado a ella, ten la decencia de dejar de hablarme de ella. Tercero, cuando hablemos, por favor, no digas LOL en lugar de reirte. No digas Fuck Yea cuando algo te sale bien. Porque sigue sin tener ni puta gracia.

Y, por supuesto...

NO INTENTES PONER LA MISMA CARA QUE LOS MEMES, PORQUE PARECES GILIPOLLAS. 
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"Absurdérrimo, el Yonkoma" se traslada a Subcultura.

24 jun. 2011

No hay mucho que decir, la mayoría ya lo he dicho en la propia Subcultura. Pero sí, básicamente, voy a meter todo el material en mi nueva cuenta de Subcultura.

Al final, la propuesta de unas tiras cómicas de Absurdérrimo han animado hasta a Cip y Caym, así como otros colegas y conocidos, así que en poco tiempo he conseguido bastantes tiras nuevas. Cierto es que podría ir publicando en el blog de Absurdérrimo poco a poco todas las tiras, pero me gustaría pensar que Absurdérrimo, por otro lado, es un poco como el señor Aurelio Voltaire. El cual es un señor que por un lado es profesor, por otro escritor, por otro cantante y guitarrista, es decir, que es un tipo polifacético y que sabe hacer de todo. Tener un blog es algo muy positivo, en todos los aspectos. No, de verdad. Por el hecho de que símplemente, poco a poco, mejora tu habilidad de escribir, ya puedes darle las gracias a cualquier divinidad. En resumidas cuentas, que los asuntos del blog en el blog, y los de las tiras en Subcultura. Y que quiero explorar todos los aspectos artísticos que me sean posibles.

Esta es la dirección del Yonkoma: http://subcultura.es/webcomic/absurderrimoyonkoma.

Y esta la de mi perfil de Subcultura: http://subcultura.es/user/Absurderrimo.

Actualizaremos a menudo, como ya he dicho, hasta Caym y Cip se han interesado y han hecho algunas tiras. Así que ya saben, síganos, comente, presentenos a sus hijas, cualquier detalle que pueda tener con nosotros será agradecido.

Y dentro de poco, en Absurdérrimo, Méndez se quejará de nuevo por cosas aleatorias y que no tienen interés ni peso alguno. No se lo pierdan.
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Deadman Wonderland: Capítulo 2.

21 jun. 2011


Continuando con la reseña de Deadman Wonderland que comenzó con el primer capítulo, he de admitir que no sólo Madoka Magica destaca de manera sobresaliente sobre las arcadas de anime genérico que vomita Japón últimamente, sino que además, Deadman parece tener un buen rumbo y ser, además, entretenida y visualmente agradable. Supongo que el manga será mejor, por eso de ser la obra original, por tener al mismo dibujante que Eureka Seven y no estar tan censurado. Pero bueno. Me ceñiré al material que tengo.

Tras el altercado del episodio anterior, Ganta pierde el conocimiento y acaba bastante malherido, por lo que pasa un tiempo en la enfermería.

 No creas, si no te gustan ni el alcohol, ni las drogas, ni las enfermedades venereas se pasa muy mal. Te lo digo yo.

La doctora le recuerda a Ganta que si no come un caramelo dentro de poco, será ejecutado. Teóricamente, debería tener uno guardado en su petate, pero lo perdió al chocar contra aquel chico en el capítulo anterior.

Míralo, ahí está. Qué hijo de puta. 

El chaval se disculpa, y parece que no lo hizo a propósito después de todo. Ya, claro.

¿Y tú de dónde sales? 

Ah, sí. Shiro aparece de la nada y empieza a molestar. Lo hará de una forma adorable, pero sigue teniendo el mismo concepto de molestar. Shiro le habla a Ganta sobre una carrera "súper divertida con muchos juguetes". Éste no le hace mucho caso, pero parece que Shiro dice la verdad, puesto que lo confirma el chico herido. Quien le explica que se trata de la Dog Race, una de las pruebas que tienen que superar los reclusos para conseguir caramelos. Más específicamente, se consiguen Cast Points.


Si no recuerdo mal, un caramelo costaba cien mil Cast Points. Bueno, no importa, una suma importante, en resumen. Con los Cast Points se puede comprar cualquier cosa. De hecho, hasta la comida cuesta Cast Points. ¿Quién dijo que los presos vivían de lujo? Mientras, Shiro sigue a su bola.

 ¿Alguien pidió un bondage?

Claro está, Shiro consigue arrastrar a Ganta para que participe él también en la Dog Race. Ganta empieza a concienciarse de que se trata de su única opción, si pretende sobrevivir en Deadman Wonderland. Chico listo, aprende rápido. Cuanto se marchan, el otro chaval contacta con Tamaki para informar de la situación de Ganta.

 Huelo a conspiración estándar.

En fin, a quién le importa la trama, ¡pasemos a la jodida Dog Race!

 Mari, coge a los niños y busca sitio mientras aparco.

Parece que es verdad aquello de que las pruebas están abiertas al público. Un entretenimiento como otro cualquiera. Total, que nuestros héroes se preparan para la prueba, el ganador recibirá cien mil Cast Points.

Seh Yoh Toh Reshulon. Que alguien me mate. 

Ganta y Yoh se hacen amigos, después de todo. Bueno, yo que tú tendría cuidado. Los hombres con flequillo no son de fiar. Te lo digo yo, que tengo uno.

Pero un nuevo personaje perturbará la apacible vida del pobre Ganta.

Este tipo. 

Un antiguo campeón de taekwondo que tiene hasta su propio séquito. Es un asqueroso hijo de puta, cumple su función, le patea el culo a Ganta porque tiene carencias sexuales, lo mismo de siempre.

 Falcon Kick.

Vamos a ver. Esto ya ha perdido su lógica. ¿Por qué cuando el protagonista es un tipo normal, no da motivos para ser odiado y se esfuerza por madurar le calzan más guascas y tollinas que a cualquier otro protagonista de cualquier jodido shonen? Bah, da igual, Makina, por favor, haz tu trabajo.

Sodomízame, Makina. 

Menos mal que Makina pasaba por allí para salvarle el culo a Ganta. En fin. El matón patea también a Yoh, y por lo visto le rompe un brazo, así que no podrá participar y tendrá que dejar que su nuevo amigo Ganta se enfrente el solo al peligro. Bueno, solo. Con Shiro.

Y así, comienza la prueba. La Dog Race consiste en una carrera de obstáculos. Donde los obstáculos son, básicamente, algo tal que así.

 Dime que alguien acabará cortado cual bocadillo y su sangre bañará a Ganta.

 GRACIAS. DIOS. TODOPODEROSO.

Y si los presos intentan retirarse de la carrera, unas mascotas de cereales asesinas les coserán a balazos. Dios, acabo de leer lo que he escrito. Ganta, con la ayuda de Shiro, consigue esquivar las cuchillas, y se corren hacia el siguiente obstáculo.


Hay que lanzarse con ayuda de una cuerda. Pero algunas no están fijas. Es decir, si se lanzan con la cuerda equivocada, se estrellarán contra el suelo. Suena interesante. Y, ¿por qué me resulta tan familiar esta escena?

LO SABÍA. TEDDIE, AYÚDAME. 

Y, ¿soy yo al único al que le resulta escalofriante el hecho de que la gente esté, de hecho, viendo y disfrutando la muerte de los presos en la Dog Race?

Méndez: Tu no tienes corazón.
Anónimo: Perdona, pero tú estás viéndolo y disfrutándolo también.
Méndez: You win this time. 

Shiro y Ganta consiguen superar también este obstáculo. El siguiente se limita a un largo pasillo que deben correr mientras esquivan las lluvias de flechas que lanzan las mascotas de cereales asesinas.

 El campeón de taekwondo apunta maneras.

Pero Ganta está medio acojonado y se derrumba emocionalmente. Así que Shiro le anima a seguir adelante. A su manera.

 Ya la habeis oido, todo el mundo a violar niños y a atracar bancos.

Su filosofía es demasiado retorcida como para tomarla en serio, pero Ganta se levanta y consigue acabar la prueba, así que todos contentos. Al final, tres personas consiguen superar la carrera, Ganta, Shiro y el campeón. Por lo que disputarán una última prueba, que consiste en atrapar la pelota. Sí, atrapar una puta pelota. Aquel que la tenga cuando acabe el tiempo será el ganador. Ah, y las plataformas sobre las que juegan van cayendo conforme avanza el tiempo. Lo cual es malo.

Ganta consigue atrapar la pelota, ni él sabe cómo, pero es perseguido por el campeón. Finalmente, Ganta consigue echarle cojones y mandar al campeón a tomar por culo.



Para evitar que este le quite la pelota, se la pasa a Shiro. Las plataformas siguen cayendo, y finalmente el campeón muere ensartado al caer de éstas. Pero Shiro también se resbala, y Ganta tendrá que tomar una decisión.

 ¿La pelota, o la chica?

Bueno, ni que esa pelota fuese Wilson. Puedes llegar a hacer lo mismo con la pelota que con la mujer, pero, obviamente Ganta decide salvar a Shiro.

"Eh, estamos en el segundo capítulo, nadie importante debe morir. Menos mis amigos, claro."

Ganta y Shiro superan la prueba, pero al no atrapar la pelota, no se llevan el premio, lo cual deja a Ganta aterrado, puesto que si no come un caramelo en veinticuatro horas morirá. Detalle importante. Y eso, a grandes rasgos, ha sido el segundo capítulo de Deadman Wonderland.

Hay que admitir que la premisa inicial parece muy simple, pero es condenadamente entretenida. Es decir, maldita sea, es una especie de mezcla siniestra de Gantz, Elfen Lied y Umineko. Pero sin parecerse en nada a ninguna de estas. He visto también el tercer capítulo, y sigue siendo bastante aceptable, por lo que veré el anime entero y escribiré la reseña completa cuando lo termine.

Mientras tanto, en la sección de reseñas de críticas de capítulos individuales, se trabajará con otro anime: C.

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¡Hoy es el Watanagashi!

19 jun. 2011


Hoy es el mejor día de todo el año. El segundo mejor, dentro de Absurdérrimo. Quitando la fecha de nuestro aniversario, creo que es el tercer domingo de cada Junio, el día del festival del Watanagashi, el mejor día de todo el año dentro del blog.

El objeto de este día tan especial es celebrar apropiadamente el festival del Watanagashi. Dicha celebración anual se celebra por la noche y conmemora al Dios Guardián por excelencia, Oyashiro-sama. En esta magnífica noche, los pecados de todos los habitantes de Hinamizawa quedarán expiados mediante un sencillo proceso, consistente en ofrecer un sacrificio humano a Oyashiro-sama. Éste sacrificio debe ser públicamente torturado frente a todo el pueblo. La tortura estándar se limita a insertar clavos o utensilios similares en las articulaciones del cuerpo del pobre sacrificio, así como en sus dedos. Pero se puede (y se debe) ser más imaginativo, obviamente, puesto que el pueblo se cansará de ver todos los años lo mismo. Tras esta tortura inicial, un sacerdote, a ser posible un niño tierno y de corta edad, deberá utilizar una herramienta característica de esta celebración, parecida a una guadaña, para abrir el estómago del sacrificio y arrancarle paulatínamente los intestinos. Después se deberán arrojar tanto el cuerpo del sacrificio como sus entrañas al río. La metáfora reside en que los intestinos simbolizan los pecados y el cuerpo, pues a la persona propiamente dicha. Teóricamente, el río arrastrará los intestinos (pecados), alejándolos del cadáver (humano). Más tarde, pueden realizarse diversas actividades, como bacanales y aquelarres en el altar del templo, prácticas que aprueba el culto a Oyashiro-sama.

Absurdérrimo, ante todo, es un blog que ofrece una mirada crítica a diversos aspectos mundanos. Por esto, creo que es necesario decir que estas actividades tradicionales que se celebran este día tan señalado, son insuficientes. Oyashiro-sama se merece algo mucho mejor. Debido a este asunto tan preocupante, Absurdérrimo ha reunido una serie de actividades muy divertidas concienzudamente seleccionadas para amenizar y complementar el ritual del Watanagashi. Estas actividades deberán ser tratadas como casetas de feria, permitiendo el acceso y la participación a cualquier público, desde los venerables ancianos hasta a las más inocentes niñitas. Tanto los sádicos como los masoquistas podrán disfrutar de ellas.


¡El súper divertido apaleamiento cruciforme!
Dificultad: Baja
Diversión: Media
Duración: 1 min.

Con esta divertida simulación de la tortura al sacrificio anual, hasta los más peques podrán experimentar la sensación de ser el castigador divino. Uno de nuestros profesionales será encadenado a una cruz, dejando totalmente vulnerables todas las partes de su cuerpo. Hay tres armas a elegir, un bate de béisbol, un martillo y para los más atrevidos, un pato de hule. También se permite utilizar cualquier parte del cuerpo para golpear.


¡Expíe sus pecados, arranque sus propias uñas!
Dificultad: Alta
Diversión: Alta
Duración: -

¿Es usted tan pecador que ni con el sacrificio del Watanagashi cree que será capaz de ser perdonado? ¡No tema! Existe otra forma de limpiar sus malas acciones. Con nuestra maquinaria especializada, podrá arrancar una de sus uñas para ganar una tranquilidad espiritual duradera.

(Solo para mayores de trece años. No funciona con uñas del pie. Por un módico precio extra podrá convertir su uña arrancada en un original colgante.)


¡Gymkana por equipos en Onigafuchi! 
Dificultad: Media
Diversión: Media/Alta
Duración: A partir de medianoche  

Participe con toda su familia en esta apasionante competición donde se reúnen los juegos más clásicos y sencillos que asegurarán la diversión de todos. Las pruebas consistirán en un laberinto repleto de psicópatas armados, una carrera de sacos que servirá como huida para escapar de los psicópatas y para finalizar, una prueba de supervivencia donde todos los equipos se enfrentarán a muerte. ¿Te lo vas a perder?

(Los equipos deberán estar compuestos por cuatro personas. Sólo se permitirá el uso de armas contundentes, las armas blancas serán requisadas.)


¡Prueba de valor, el último disco de Justin Bieber!
Dificultad: Muy alta
Diversión: Nula
Duración: ¡Aguanta todo lo que puedas! 

Si arrancarte las uñas te parece una mariconada, hemos preparado una prueba para todos aquellos masoquistas extremos que quieran ir más allá, o directamete, autoinmolarse. La prueba consistirá en escuchar un tema de Justin Bieber durante todo el tiempo que sean capaces. Habrá premios para todos los participantes, y una fantástica sorpresa para el ganador.

(La organización no se hace responsable de las secuelas mentales que pueda sufrir el participante al realizar la escucha.)


¡Prueba a contrarreloj, la decapitación en serie!
Dificultad: Media/Alta
Diversión: Alta
Duración: 2 min.

Prueba que permite al participante demostrar su precisión y su técnica. Se dispondrán un determinado número de voluntarios en línea sobre una plataforma. El participante deberá ir decapitando uno por uno tantos cuerpos como le sea posible en un límite de tiempo. Se proporcionará en taquilla un hacha bien afilada, de peso y manejo balanceados, pero puede traerse de casa cualquier utensilio cortante si quiere.

(Solo para mayores de dieciocho años. Se realizará un torneo con grandes premios al finalizar la Gymkana. La organización no se hace responsable de las salpicaduras de sangre de la ropa.)


¡Demuestra tu fuerza, combates uno contra uno donde todo vale!
Dificultad: Variable
Diversión: Alta
Duración: 2 asaltos de 5 min.

¿Harto de esos vecinos que hacen ruido por las noches? ¿Cansado de que su jefe le grite todos los días? ¡Ahora puede vengarse en nuestro ring! Rete a sus enemigos a combates donde todo vale con una duración de diez minutos. Los combates serán mano a mano, pero se permitirá el uso de armas que entren en el reglamento.


¿Se te ocurren otras actividades entretenidas para realizar durante este día del Watanagashi? Síentete libre de compartirlas con todos nosotros.

 ¡ABSURDÉRRIMO LES DESEA UN FELIZ WATANAGASHI!
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Absurdérrimo, el Yonkoma I.

17 jun. 2011



Buscando algo de material nuevo y fresco para el blog, he caído en la cuenta de que Absurdérrimo aún no tiene su propio cómic. Eso no puede ser. Absurdérrimo debe ser adaptado a todos los formatos posibles, si queremos dominar el mundo. O eso dice Senjougahara.

Por otro lado, las tiras cómicas pueden ser un buen intento de regresar a esas esporádicas entradas humorísticas que escribía hace unos meses. Ahora quizá nos centremos más en otros aspectos, o al menos tengo esa impresión. En cualquier caso, mala idea no puede ser. También es un método más plástico y entretenido de hacer entradas. No os espereis ninguna obra maestra, pues están hechas en unos pocos minutos. Es más, creo que la poca gracia que pueden tener reside en su cutreza. Las tiras tratarán sobre la compleja vida en el mundo de Absurdérrimo, donde el déspota de Méndez impone su tiranía por encima de los demás personajes, como el valeroso Cip y el pequeño Caym. Incluirá, además, guiños y referencias a otras entradas del blog antiguas.

Sin más, les dejo con las dos primeras tiras. Supongo que no tengo ni que decir que hay que cliquear para verlas de forma correcta, pero nunca está de más.


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Los 25 animes favoritos de Méndez.

9 jun. 2011

Existen varios puntos a seguir y a tener en cuenta a la hora de criticar un anime. Pero muchas veces se olvida lo más importante, y esto es el simple hecho de que el anime sea o no entretenido y divertido. También, viendo más allá de la historia, personajes y entretenimiento de una serie, podemos extraer siempre algo bueno. Todos los animes tienen algo bueno. Por ejemplo, lo bueno de K-ON! radica en su capacidad para hacer que cualquier otro anime parezca una obra maestra a su lado.

Pero hoy no vamos a hablar de los mejores animes. Sería estúpido, no existen ni el mejor ni el peor anime. Porque, mientras, por supuesto, es cierto que hay que tener una mirada crítica y saber valuar dicho anime en todos sus aspectos y poder ver sus puntos positivos y negativos, una crítica, bien redactada, claro está, siempre tendrá una gran parte de subjetividad. Y ser subjetivo no es malo, ser un fanboy sí. Por lo que en esta ocasión no vamos a criticar demasiado, pero nos sumergiremos en las turbulentas aguas de esta subjetividad de las cuales como resultado ha salido a flote la lista de los veinticinco animes favoritos de Méndez. ¿Por qué tantos? Porque hay, símplemente, demasiados de los que, ya que estamos, me gustaría hablar. Y para muchos de ellos, esta marcará su primera aparición en el blog. Así que, espero que disfruten leyendo esta entrada. Bienvenidos de nuevo a Los 25 animes favoritos de Méndez.




Número 25 - Elfen Lied

Siempre me ha resultado gracioso el hecho de que la serie esté catalogada como ecchi. Cosa que, por supuesto, no es. Supongo que dicha etiqueta se debe a que en algunas ocasiones, el personaje principal va desnudo como si nada. Es decir, que se atreve a mostrarnos más carne que un anime ecchi, lo cual dice mucho no sólo de Elfen, sino también de este género tan estúpido.

A Elfen Lied le tengo una estima especial. Quizá por ser literalmente un baño de sangre con un trasfondo dramático bastante maduro y conseguido.


Número 24 - Honey and Clover

Adaptación fiel del manga de la señorita Chica Umino, Honey and Clover despunta fundamentalmente en un simple aspecto, y este es el énfasis que hace en sus personajes, y el desarrollo que estos van experimentando de forma progresiva. Honey and Clover no tiene el humor o el dramatismo desmesurado de Clannad, pero su principal encanto quizás sea la reflexión interior que llegas a compartir con los personajes en determinados momentos de la serie, algo que difícilmente en muy pocas ocasiones consiguen otros animes.


Número 23 - Toradora!

No acabo de entender cómo ha conseguido colarse en la lista.

Ah, ya. 

Vale, Toradora! no es nada nuevo. La historia se reduce a un pequeño laberinto de relaciones y sentimientos no correspondidos de un grupo de estudiantes, protagonizado por Taiga Aisaka, con la marca de calidad habitual de Rie Kugimiya. Es predecible, sabes cómo va a acabar desde un primer momento, excesivas referencias al pecho completamente plano de Taiga.

Aún no consigo entender por qué es tan jodidamente bueno.


Número 22 - Hajime no Ippo

Hajime no Ippo es ridículamente bueno. Es capaz de aumentar los niveles de testosterona de cualquiera en unos pocos segundos. Y eso que se limita a repetir una fórmula bastante básica que alterna entre entrenamiento y combate. Muchas veces el entrenamiento se reduce a otro combate, así que tampoco pasa nada.

Por cierto, ¿he mencionado que no me gusta nada el boxeo? Ahí lo dejo.


Número 21 - School Rumble

Una condenada hipérbole de todo lo que a un señor como Jin Kobayashi le pueda pasar por la mente. Sin tener nada que ver con lo absurdo, en School Rumble puede pasar cualquier cosa. Y por favor, por cualquier cosa, entiéndase cualquier cosa. Pero todo parece tener sentido dentro del anime, por otro lado. Lo cual es demasiado bizarro como para que no me guste.


20 - Giant Robo

El problema habitual de los animes de Super Robots es que se centran demasiado en el mecha y poco en los personajes. Cosa que no es mala. Pero cuando además de mostrar al mecha en cuestión repartiendo leña, desarrolla una historia interesante y unos personajes igualmente importantes que el robot, es cuando el género empieza a hacerse realmente bueno. Y, teniendo para elegir entre Shin Getter Robo y Giant Robo, me quedo por bastante con éste último. Sí, que me encantan el Kotetsu Jeeg, el Getter-1, el Godannar, Mazinger y toda su prole, pero Giant Robo siempre me ha parecido especial.


Número 19 - Higashi no Eden

De manos del señor Kenji Kamiyama, responsable de gran parte de las animaciones de Ghost in the Shell, sumado al diseño de Chica Umino y a las composiciones del maestro Kenji Kawai, no había forma de que Higashi fuera un mal anime. Una vez más, superó mis expectativas. Empezando desde el opening, creado por Oasis. Sí, Oasis.

Pasando más al anime en sí, sólo decir que tiene terroristas, conspiraciones secretas, hackers con sobrepeso, una sadomasoquista que asesina gente cortándoles el... Vamos, que tiene de todo, es muy completito.


Número 18 - Mahou Shoujo Madoka Magica

Del cual, poco diré, pues pueden leer el análisis (y la reseña del primer capítulo) en entradas anteriores. Dicen por ahí que el manga es aún más tétrico. Tengo que ver si es verdad.


Número 17 - Gunbuster

Junto a FLCL, lo mejor que Gainax ha producido nunca. Ahora es cuando los seguidores de Gurren Lagann se lanzan a mi yugular. No se lo tomen a mal, es sólo que Gunbuster es ampliamente superior en la mayoría de los aspectos. Argumentalmente genial, banda sonora épica, enfoque no sólo en el mecha, sino también en los personajes y uno de los mejores finales que puedes encontrar en un anime.

Diebuster también me gustó, Nono me cae muy bien, a pesar de que todo lo soluciona 'echándole ovarios', literalmente, pero Gunbuster dejó el listón muy alto. Diebuster, ni con su animación más pulida ni con la inclusión de más mechas logra superar a Gunbuster.


Número 16 - Kara no Kyoukai 3: Tsuukaku Zanryuu

Salida de las mentes de los señores de Type Moon, brutal, cruel y sin ningún tapujo, la tercera entrega de Kara no Kyoukai llega a límites bastante extremos que pocos animes se han atrevido a comprender. Hay que darle mérito a Ufotable por la magnífica animación y a Yuki Kajiura, como ya es habitual, por la sublime banda sonora que acompaña todas las entregas de la saga.

Sé que mucha gente prefiere la séptima película, pero ésta tiene algo que no tiene la séptima: Fujino Asagami, quien juro que parece la versión adulta y (más aún) desquiciada de Rika Furude.


Número 15 - Mobile Suit Gundam

Con esto, me refiero más bien a la saga en general. Gundam suele ser sinónimo de buen anime, a pesar de las bastantes excepciones que se me ocurren ahora mismo. Pero de todos modos, mi Gundam favorito sigue siendo el primero, el popularmente conocido como Gundam 0079.

Lo que me recuerda que tengo el Master Grade del Gouf Custom sin montar. El que sí que logré montar fue el Enki. Supongo que en cuanto termine Selectividad me pondré... con las inscripciones para la Universidad. Pero en cuando las termine, me pondré... a buscar piso en Murcia. Pero en cuanto encuentre piso me pondré... a escribir otra aburrida entrada para el blog. Joder, qué asco de vida.


Número 14 - Paprika

Satoshi Kon es sinónimo de genialidad. Toda su filmografía lo avala. Y concretamente Paprika, donde ahonda en la temática de los sueños, es su película más representativa, además de, según entendidos, la mejor de todo su repertorio, bien sea por el mundo onírico representado en ella o por la compleja trama que desarrolla, algo recurrente en Kon. Acompañada, como ya había empezado a ser habitual, por el trabajo de otro maestro, Susumu Hirasawa, Paprika es un viaje a mundos insospechados.


Número 13 - Azumanga Daioh

El señor Kiyohiko Azuma nunca pierde su toque característico, como demuestra en Yotsuba. Azumanga Daioh, la adaptación casi perfecta de su manga más conocido, es ya no sólo un referente en cuanto a animes cómicos, sino en animes en general.

Simple, estúpida, y absurda, siempre consigue hacer reir al espectador, con el colorante de que este nunca sabrá por qué. Es el toque de Azuma.


Número 12 - Perfect Blue

Nunca hablaré de Kon lo suficiente. Pero me limitaré a la película, siendo ésta su debut como director. Perfect Blue es mi película favorita del señor Kon, quizá tan sólo por el argumento de esta, un thriller psicológico que raya la locura. Y no es por quitarle mérito a Yoshikazu Takeuchi, pero Kon hizo de una gran historia una obra maestra, su ópera prima por excelencia.

Como dato curioso que sigo sin entender, si buscas por Perfect Blue en Google, en búsquedas relacionadas aparece Higurashi.


Número 11 - Bakemonogatari

Nisio Isin parece estar en perfecta sincronía con Shaft. Ningún otro estudio podría animar sus obras de forma tan magistral. Meca de la animación moderna, Bakemonogatari y su maldad camuflada, metahumor recurrente y críticas sutiles es ya un clásico. Tiene un reparto envidiable, uno de los mejores que he visto, contando con Hiroshi Kamiya (Nozomu Itoshiki) en el papel de Araragi, Chiwa Saitou (Homura Akemi) como Senjougahara y la genial Emiri Katou (Kagami Hiiragi, Kyuubey) como Hachikuji. Además de, por supuesto, la maestra Yui Horie (Tooru Honda, Hanyuu, Chie Satonaka) como Tsubasa.

Vamos, un ejemplo a seguir. Aunque tratándose de Shaft, difícil está la cosa.


Número 10 - Durarara!!
 
Durarara!! es prácticamente lo único salvable del 2010. Viene de una novela ligera, y normalmente las adaptaciones de estas suelen tener un buen resultado, tenemos a Spice and Wolf, tenemos a Bakemonogatari y finalmente tenemos a Durarara!! para confirmarlo.

Pero Durarara!! tenía algo que lo distingue del resto de animes. El argumento es bueno, pero el gancho reside en los personajes. A todo el mundo le gustan la gran mayoría de ellos, son carismáticos, interesantes, ningún problema con ellos. Pongamos como ejemplo a Mikado, el protagonista, que comienza como el clásico chico nuevo en la ciudad. Esto no es nada nuevo, pero funciona bastante bien, y más al descubrir que el chaval es mucho más de lo que parece. Personajes como Celty o Izaya también son atractivos a todo tipo de público, y no soy ningún fan de Daisuke Ono, nunca me ha caido demasiado bien, de hecho, pero sinceramente, suena absolutamente genial como Shizuo Heiwajima.

Puede que el final sea algo cliché, es decir, los buenos viven felices y comen perdices, los malos reciben su merecido y hasta Izaya acaba cobrando por parte de Simon (por la Madre Patria, supongo) y bueno, gran parte de los fans están totalmente hypeados, pero también sería imperdonable negar el buen trabajo que Takahiro Omori y sus colegas hicieron con este anime.


Número 9 - Sayonara Zetsubou Sensei

Sayonara Zetsubou Sensei reúne a algunos de los mejores profesionales en sus respectivos campos. Kouji Kumeta como autor original del manga en el que se basa, Akiyuki Shinbou como director, Kenji Ohtsuki como compositor de los mejores openings de todos los tiempos, Yuko Goto, Marina Inoue, Hiroshi Kamiya y Yuu Kobayashi como parte del reparto y, cómo no, Shaft como estudio de animación.

El resultado es imposible de definir con palabras. Pero se palpa la genialidad desde el primer segundo de cada capítulo. La comedia más desquiciada y absurda que verás en mucho tiempo.


Número 8 - Baccano!

Baccano! no tiene el mismo gancho que Durarara!!, así que a pesar de tener el mismo director, así como el mismo compositor, no ha llegado a alcanzar el mismo nivel de fama. Aunque puede que sea mejor así.

Ciertamente, Baccano! es ligeramente superior que Durarara!!, y esto no es subjetivo. Tiene la violencia, la acción y la agresividad que debería haber tenido Durarara!! en ciertas ocasiones. Además, se atreve a entremezclar no una, ni dos, sino hasta tres historias diferentes al mismo tiempo. Sumado a un elenco de personajes tan interesante como variopinto y a una animación oscura y fluida, siendo una delicia para los sentidos.


Número 7 - La Melancolía de Haruhi Suzumiya

Me refiero estrictamente a la Melancolía de Haruhi Suzumiya. Es decir, a la primera novela, a los dos primeros tomos del manga, a la gran mayoría de los capítulos de la primera temporada del anime. Y cuando te ves la misma mierda en la novela, en el manga y en el anime y no te aburres, es cuando sabes que es buena mierda. Obviamente, Nagaru Tanigawa es un buen escritor y sus novelas son ampliamente superiores al anime y al manga, pero la adaptación sigue siendo fiel y más que decente. Tratándose de Haruhi, no era fácil, pero Aya Hirano consigue hacer un fantástico trabajo al interpretarla.

Además, tiene las canciones más famosas de toda la industria del anime. Y esto es un hecho.


Número 6 -  Cowboy Bebop

Cowboy Bebop me obliga a volver a mi tono crítico habitual y asegurar que se trata de uno de los mejores animes de todos los tiempos. Es un maldito clásico. Los personajes son geniales, la banda sonora es inmejorable, todo en él es perfecto. A pesar de ser epidosios autoconclusivos, es increíble lo detalladas que son las historias que estos narran. No diré nada más, pueden leer una crítica un poco más completa aquí en el blog.


Número 5 -  Kara no Kyoukai 5: Mujun Rasen

Mi película favorita de Kara no Kyoukai y creo que muchos coincidirán conmigo. Es intrincada, salvaje, compleja, sangrienta, conmovedora y podemos ver a Touko Aozaki en acción, un auténtico placer. La estructura de la narración también es una maravilla, así como la animación. Puede que deba dedicarle más tiempo y espacio a esta saga, porque francamente se lo merece.

Creo que la tercera o incluso la segunda son más sangrientas que esta, pero en Kara no Kyoukai 5 el sadismo habitual es utilizado de una forma muy maliciosa y puntual, quitando la escena de Touko pateando culos. También hay que tener en cuenta el enfoque que hace la película en Tomoe y el dramatismo magistral que se le da a la historia. No solo es mi favorita, sino que probablemente sea la mejor de la saga.


Número 4 - Full Metal Alchemist: Brotherhood

El primer anime de Full Metal Alchemist, llegados a un punto, no fue fiel al manga. Claro está, tampoco había material en el que basarse, así que improvisaron. Pasa a menudo. Este es un problema principal al que se enfrentan muchos animes. Gantz también sufrió el mismo destino, aunque las partes fieles al manga no es que sean gran cosa tampoco. El único que mostró algo de lucidez fue Akitarou Daichi, al dirigir la adaptación del anime de Fruits Basket, que al no tener material sobre el que trabajar, cortó por lo sano y finalizó el anime. Dicho esto, ¿es el primer anime que se hizo de FMA malo? No estoy seguro, pues no lo he visto entero, ni lo pienso hacer. Pero creo que es casi seguro decir que Brotherhood es mucho mejor, no solo por la calidad de la animación, al ser más moderna y tener un mayor presupuesto, sino por el simple hecho de ser fiel al manga de la señorita Hiromu Arakawa. No es por darle crédito de más, es simple lógica, ya que si voy a ver un anime de FMA, me gusta que siga en la mayor medida de lo posible el argumento del manga, motivo principal del por qué voy a ver dicho anime de FMA. Lógico.

Y creo que es obvia mi falta de aprecio por el género shonen, aunque no creo que FMA sea un shonen puro, pero bueno. Tampoco es que haya mucho donde elegir, pues todos parecen seguir un esquema determinado, así como unos personajes que parecen configurados por defecto. FMA apuesta por una trama más madura y seria, y unos personajes que no se limitan a un grupo de adolescentes con superpoderes, lo que ya es de agradecer. Al igual que en otras muchas menciones, el elenco es amplio y el reparto muy bueno, si hasta incluye a Rie Kugimiya como Alphonse. Solo con eso ya gana mucho.


Número 3 - La Desaparición de Haruhi Suzumiya

Estrictamente la Desaparición de Haruhi Suzumiya. Casi tres horas de película para adaptar palabra por palabra, escena por escena, la cuarta novela de Haruhi Suzumiya. De verdad, es la mejor adaptación jamás hecha. Y por otro lado, la Desaparición de Haruhi tiene algo muy especial, y agradezco al señor Tanigawa por darse cuenta de ello, y esto es, el enfoque en los demás personajes de la serie, concretamente Kyon y Yuki.

Con "La Desaparición" no quiere decir que Haruhi no salga en toda la película, o que en un determinado momento desaparezca en el sentido literal de la palabra. Tampoco he querido decir que la película sea buena o mala por no centrarse tanto en Haruhi. Es sólo que era necesario esta desvirtualización de Haruhi para tratar otros personajes con más detenimiento. Tanigawa se dió cuenta de ello y escribió La Desaparición, que a pesar de ser la novela más corta de todas, es un giro positivo e interesante en la saga de Haruhi.

Hay algo que no me gusta la película, y es que se mantiene ese ligero aspecto moetizado que adquirió Haruhi y compañía en la segunda temporada. Gracias, K-ON!, luego pregúntate por qué te odio.


Número 2 - Clannad

Ah, Clannad, Clannad. ¿Cómo puedes ser tan asquerosamente divertida y tan rematadamente deprimente? ¿Cómo puede sonar Mai Nakahara tan dulce como Nagisa? ¿Cómo puede Sunohara ser tan estúpidamente genial? No te basta con dejar un final abierto, sino encima dejas todas estas malditas preguntas sin responder. Dios mío, que alguien me mate ya.

No, en serio. Es imposible alcanzar tanta genialidad en tan pocos capítulos. Imposible.


Número 1 - Higurashi no Naku Koro ni

Colocado en primer lugar por mera costumbre en el blog, realmente está empatado con Clannad. Ambos son animes sobresalientes desarrollando un determinado aspecto. Mientras que Clannad se centra en los personajes, Higurashi se centra más en la historia. Aún con todo, los personajes siguen siendo un hatajo de esquizofrénicos. Lo cual es bueno. O sea, a Rena la dobla Mai Nakahara, la misma que dobla a Nagisa en Clannad. Hay que tener los ovarios muy bien puestos como para hacer algo así. Bueno, o ser bipolar. Lo mismo ocurre con Yuu Kobayashi, pero esta sí que está como una puta cabra. La banda sonora corre por cuenta de Kenji Kawai, así que tampoco hace falta añadir mucho más sobre el trabajo de este maestro.

Espero no haberles decepcionado y seguir teniendo su respeto. Si es así, nos vemos en la próxima entrada.
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