Tyranitar.

16 nov. 2011

¿Sabe alguien cuál es el mejor Pokémon que existe? Y una mierda Pikachu. Ese puto ratón paellero de mierda no duraría ni dos malditos segundos en un restaurante chino. Así que dudo mucho que aguante más contra la máquina de MATAR de la que voy a hablar ahora.


Tyranitar. El jodido Tyranitar. El propio nombre lo dice, no hay más. La destrucción, la masacre, las cámaras de gas y los millones de judíos muertos van implícitos en él. Es más, fíjate un poco en su nombre. Si tuvieras algún conocimiento básico sobre la lengua como yo, verías que su nombre no se le ha puesto porque sí, sino que está compuesto por dos palabras: Tyra (significando "Te voy a") y Nitar (significando "Joder vivo"). ¿Se puede ser más explícito?

Alabemos ahora su aspecto físico. Mírale la cara. La puta cara. Tyranitar tiene cara de hijo de puta. Cara de padre que mata a su mujer y viola a su hija para después huir en un Seat Panda de mierda que no ha pasado una ITV en su puta vida, conduciéndolo a más de 120 en un pueblucho dejado de la mano de Dios, arrollando no solo una, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino cinco ancianitas con andador, once niños pequeños, dos perros y un semáforo, para finalmente estrellarse en un hospital, terminando así con su aburrida vida de funcionario. Cara de hijo de puta, en resumen.

¿Y sus garras? ¿Has visto bien sus garras? Con un simple arañazo te puede convertir en un puto bocadillo. Pero no uno de esos bocadillos de mierda que te dan en los baretos por tres pavos, no, qué va. Hablo de un jodido bocadillo de esos que te haces en casa, de los que compras una puta barra de pan en la panadería de la esquina de tu calle y empiezas a llenar con toda la mierda que encuentras en tu piso: mortadela, chorizo, lomo, bacon, lechuga (probablemente caducada), tomate, doce tipos de salsa distintos, cinco lonchas de siete tipos diferentes de queso, lo embutes considerablemente, así, que tenga fundamento, hasta que eso parece la PUTA FIESTA DEL COLESTEROL. Eso, eso es. Ese es el tipo de bocadillo que un jodido Tyranitar haría contigo.

Habría que destacar también su cola. Robusto apéndice donde los haya. Una prolongación de su cuerpo con el único funesto fin de hacerlo más jodidamente peligroso. Porque cada vez que Tyranitar mueve la cola, MUERE UNA PERSONA. Chúpate esa, Darwin. Es decir, ¿qué consigues tú moviendo la cola, a ver? Como mucho, y siendo muy positivos, que venga cualquier puta barata y te casque una paja mal hecha. Tyranitar mata gente. La mata bien muerta. Y si no lo hace, el pobre pardillo se quedará en el suelo haciéndose el muerto. Porque sabe perfectamente que si se levanta le espera algo mucho peor. Prefiere quedarse en el suelo y pudrirse. Quedarse quieto, en el suelo, viendo como la descomposición le va recarcomiendo la piel, los músculos y los huesos. Así de grande es la furia de Tyranitar.

Muchos pensaréis, "Oh, por favor, todo el mundo sabe que Tyranitar no tiene por qué ser malo". Y UNA POLLA COMO UNA OLLA. Tyranitar es un pokémon amargado. Es un pokémon que no tiene ni un puto amigo y que nunca hará ninguno. Porque cada vez que Tyranitar aparece, produce una puta tormenta de arena. A la mierda los demás, voy a convertir esto en un jodido desierto, mamones. Y el Sahara va a parecer un terrario de mierda en comparación. Tyranitar odia al mundo. Tyranitar odia a tu madre, a tu hermana y por supuesto, a ti. Y cuidado con él. Tyranitar también puede reproducirse. Ojo, que sólo lo hará con otra Tyranitar. O con un Ditto. Que poca hostia con Ditto, que a lo tonto ha follado más que tú.

¿Qué? ¿Qué es muy lento? No me hagas reir. Claro que es lento. Hablamos de una puta montaña de dos metros y doscientos kilos, después de todo. Pero eso es lo mejor de todo. Así lo puedes ver venir. Puedes sentir cada uno de sus malditos pasos. Que cuidado, que con cada paso que Tyranitar da, puede provocar un puto terremoto. Ahí te va eso, Japón. Aterriza como puedas. Tyranitar es lento para que te dé tiempo a cagarte en los pantalones mientra avanza cual mastodón hacia ti. Y no intentes huir, hay peligro de Roca Afilada EN TU CULO.

Además, ¿cuál crees que es el objetivo en Pokémon? ¿Pasarse la Liga Pokémon? Pues no señor. El objetivo es tener un jodido Tyranitar. Piénsalo. Piensa en el Pokémon Plata/Oro. Pásate los ocho primeros gimnasios de Johto. Pásate la Liga Pokémon (que sólo te la puedes pasar porque Lance no tiene un Tyranitar y porque es gilipollas). Pásate los ocho gimnasios de Kanto. Ve al puto Monte Plateado. Adéntrate en lo más profundo del jodido Monte. Captura un puto Larvitar. Súbelo casi cuarenta niveles. LA HOSTIA.

Tyranitar, el puto hijo perdido de Godzilla. Amén.

15 parida(s):

Mr. Fail 2.0 dijo...

Está amargado porque cuando era Pupitar los otros pokémon le usaban de trineo. TRUE STORY.

Méndez dijo...

Desconocía ese dato. Ahora lo entiendo, y con razón.

Víctor dijo...

Ahora sé por que tenía la sensación de haber desperdiciado mi vida...

Nunca tuve un Tyranitar...

peter_traicer dijo...

pobre tyranitar... uno de mis pokemon favoritos, y tiene bastante razon de ser un tirano como lo dice su nombre, ya que el sus dos anteriores fases lo molestaban a mas no poder el resto de pokemon. hasta que se transforma en esta mole de poder. eso si, menos mal que nunca aparece por si mismo en el juego, si no que suele aparecer un larvitar... y esto es obviamente, para que en tyranitar no te coma vivo. grandes datos se obtuvieron de la investigacion de tu pokedex señor Mendez. un gusto.

Méndez dijo...

[Victor]

Normal. Ya está tardando usted en conseguir uno.


[Peter Traicer]

¡Un Tyranitar salvaje apareció!

Tu consola está tan confusa que se autodestruyó.

cepa261292 dijo...

Si, creo que te gusto el articulo del Stuka

Méndez dijo...

Efectivamente.

MelzGrave dijo...

Por fin alguien dice lo que llevo pensando de Tyranitar desde que lo consegui en el Pokemon Plata ne mis tiempos mozos...

Jueog de Pokemon que juego, juego en el que mi principal es un Tyranitar y mi meta es conseguir uno.

Sir Arthur dijo...

La verdad es que yo tambien pienso que tyranitar no solo es de los mas fuertes, sino que su diseño es de los mejores.

Méndez dijo...

[MelzGrave]

Nunca se tienen suficientes Tyranitars, creame.


[Sir Arthur]

Sí, eso también. Cosa que no es muy difícil, viendo a los demás...

Blue Striker dijo...

La única manera de frenar a una giga bestia BADASS es con otra giga bestia BADASS.

http://static.fjcdn.com/pictures/IS+THAT+A+MOTHERFUCKING+AGGRON+Whoa+Back+the+fuck+up+This_14c749_358237.jpg

Méndez dijo...

Sólo faltaría un Gyarados o un Dragonite y ya tendríamos a la pandilla al completo.

Ezio dijo...

No se nada sobre pokemon. Pero su entrada estuvo genial, me hizo cagarme de risa todo el rato.

Keep it up! ;D

Anónimo dijo...

"¡Un Tyranitar salvaje apareció!

Tu consola está tan confusa que se autodestruyó."

Afortunadamente no hay ningún Tyranitar salvaje en Gold/Silver, por dos razones.
1. Por seguridad de tu consola
2. Si quieres uno, debes entrenarlo, y muchos lo dejan a la mitad para usar legendarios. De hecho, creo que sólo yo y un amigo teníamos un Tyranitar en todo el colegio...
Pero yo también tenia un Dragonite.

Fénix dijo...

Muy buena entrada, felicidades. Deberías hacer más de otros Pokemon, aunque solo sea para ponerles a parir. Por cierto, yo logré un Tyranitar en el Rojo Fuego: lo tengo al sesenta y tantos.

Y ya que has mencionado Ditto, tienes toda la razón: a mi me suben generalmente de 20 a 30 niveles sin hacer un maldito combate XD

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